¿Os habéis parado a pensar la diferencia tan grande que debe de haber entre la gente que es de pueblo y la gente que es de ciudad? Pero no una ciudad cualquiera, que últimamente se le llama ciudad a todo. Me refiero a una capital, una ciudad de verdad como... Sevilla, Cáceres, Barcelona, Valencia, etc.
Pues para que lo sepáis, la diferencia es enorme. Y no se trata solo de que haya más casas, más calles, más carreteras, más coches, más tiendas, más... bueno, más de todo. Las personas también son muy diferentes, tanto en las costumbres como en la forma de hablar o en su forma de comprender las cosas.
Por ejemplo. Una persona de pueblo ha sido, es y será siempre muchísimo más tranquila que una persona de ciudad. El movimiento que hay en un pueblo no es el mismo que hay en una ciudad ni de coña. En un pueblo no suelen pasar muchas cosas, tampoco es que el tráfico sea demasiado o que cualquier cosa de interés se encuentre a más de 5 km de tu casa. Por eso, siempre se tiene tiempo de todo y la gente está más acostumbrada a ir despacio, a hacer sus siestas y a hacerse los remolones para todo. En cambio, en una ciudad donde la población es unas cien veces superior, cualquier sitio al que quieras ir parece que tengas que ir en bus y encima todo el mundo se mueve demasiado rápido para un lado u otro porque tienen cosas que hacer, es normal que al final las personas acaben con un complejo de hiperactividad que asusta.
Otra cosa muy distinta son los puntos de interés que tiene un pueblo. Normalmente son: la pizzería, la heladería, el kebab, el mcdonald's, el cine y la zona de botellón. Con algún que otro bar donde se pueda comer baratico yel típico parque y/o plaza donde te puedas pasar el rato charlando tranquilamente. Una ciudad tiene: el karaoke, el bar irlandés de la otra punta, el bar vikingo de la otra, un bar ambientado en no se qué época, el restaurante chino tal, más de 35 kebabs, 4 mcdonald's, 5 pizzerías, 20 heladerías, 3 salas de videojuegos, unos 10 parques, los grandes almacenes (Corte Inglés y cosas así, el Carrefour y el Mercadona junto con el Lidle y el Día ya están en todas partes), que si acaban de abrir una tienda nueva de no se qué en la calle de la punta de más allá y, por supuesto, sus mínimo tres zonas de botellón reglamentarias.
Las expresiones, la forma de vestir y la forma de comportarse también varían mucho de un pueblo a una ciudad. Antes había más cultura en las ciudades (por cierto, me acabo de dar cuenta que antes no he nombrado ni un puto museo o cualquier otra cosa culta de la ciudad o pueblo, para que veáis el caso que les hacemos los jóvenes de hoy) y se suponía que los de pueblo siempre eran más simples, de vocabulario más seco y con práctica en decir directamente lo que se piensa sin andarse por las ramas. Bueno, esto ha cambiado bastante y ahora prácticamente existe el mismo nivel de ignorancia tanto en un pueblo como en una ciudad, así que esto no se puede considerar una diferencia muy importante.
Una cuestión mucho más curiosa es lo que la gente de la ciudad y de pueblo entienden por "zona peligrosa". Todas las personas, tanto de pueblo como de ciudad, saben perfectamente donde se encuentran las zonas peligrosas de sus respectivos hogares y se saben al dedillo donde está la zona segura y cuál es su límite. Sin embargo, por alguna razón sin sentido, lo que para las personas de pueblo es peligroso, para los de ciudad es peligroso pero por dos (x2).Luego una persona de pueblo se va a la zona peligrosa de una persona de ciudad y te dice "coño, pero si esto se parece al barrio de mi casa". Y es que en los pueblos la gente es más bestia. Como todos se conocen, ya te puedes liar a insultos o a pegar palizas que al día siguiente lo vas a volver a ver. Además, cada uno tiene su territorio, y eso se defiende siempre a muerte. Hay unos lazos demasiado estrechos en un pueblo, todo lo contrario a una ciudad, donde te puedes encontrar un día con uno y no volver a verlo hasta tres meses después, que la ciudad es grandecica.
También es verdad que el inconveniente del pueblo es que es demasiado soso, y como siempre ves a todo el mundo, el día que te pelees con alguien de verdad lo vas a tener que seguir aguantando por siempre. Cuesta cambiar de amigos, vaya. Por eso la gente de los pueblos tiende a emigrar a las ciudades, para cambiar de aires, conocer gente nueva y experimentar cosas desconocidas. Ahora eso sí, las fiestas de tu pueblo, como en ninguna parte, sea de donde seas.
lunes, 22 de octubre de 2012
viernes, 5 de octubre de 2012
Secretaría - Walkthrough
Para empezar voy a daros una aclaración. La mayoría de la gente cree que "Secretaría" es el lugar donde hay un ancianico u otra persona igual de amable que guarda las llaves. Si hablamos de un instituto también te puede decir en qué clase está cada profesor y si le caes bien incluso te cotillea cosas del centro. Eso es un error, la verdadera secretaría es otro lugar completamente distinto.
Primero, si tienes que ir alguna vez a la secretaría, y esto sobre todo si esa vez ocurre en la universidad, estas jodido. Lo mejor es que no sabes lo jodido que estás hasta que llegas. Pero incluso aunque sea alinearan todas las estrellas y te apareciera un hada y Goku para ayudarte, estarías jodido peor de cagarte de lo jodido que estás.
La secretaría es un lugar que pertenece a otra dimensión. Allí todo ocurre a otro nivel temporal, las leyes de la lógica y la física que hasta entonces tú seguías tan ingenuamente dejan de tener sentido. Las reglas cambian.
En mi caso, el terror empieza cuando llego a una gran sala que llamaremos "La sala de los Espejismos". Esta es la primera prueba que deberás superar en tu periplo. Existe una máquina en esta sala, localízala y fíjala como si estuvieras jugando al Zelda. No importa cómo, debes llegar a ella de una forma rápida y evitando en lo posible chocar contra cualquier cosa. Normalmente, cabe esperar que te encuentres con una cantidad de gente normal dentro de esta sala, sin embargo aquí interviene la razón en el nombre:
1º No toda la gente que ves también va a entrar a Secretaría, algunos sólo están esperando a otros, pasando el rato o, simplemente, haciendo el imbécil. Es muy posible que te encuentres con una pareja de frikis jugando al LOL en una mesa o en el suelo (el juego puede variar pero será de rol y será multijugador).
2º Incluso aunque creas que hay poca gente no significa que vayas a poder entrar antes. Las apariencias engañan mi joven aprendiz, no debes dejarte llevar por tus sentimientos.
Una vez consigas llegar a la máquina, elige tu carrera con cuidado y la máquina te dará el "Número del Elegido". Ese número te indicará cuándo puedes entrar a la secretaría. Observa ahora un pequeño panel colocado cerca de la puerta que te llevará a Secretaría, después vuelve a mirar tu número. Sí, te queda un buen rato por echar aquí. Esta prueba requiere paciencia y un móvil con internet por si pudieras morir de aburrimiento.
Enhorabuena, si has podido llegar hasta aquí lo demás te resultará fáci len comparación. Un vez que cruces la puerta localiza un cartel donde se patrocinará tu facultad. Ese cartel indicará la posición final de la Secretaría para tu departamento. Ve corriendo y prepárate, porque acabas de llegar al Jefe Final (Final Boss) y ahora mismo, por ser tu primera vez, no tienes pociones de vida extra ni créditos para poder seguir desde el mismo punto si te vencen.
Estás frente a frente con el típico hombre/mujer que no tiene vida propia y vive de la ilusión de aspirar a algo mejor en la vida. Su mirada te fulminará, su apariencia te dejará de piedra, su entonación te hará sangrar los oídos, pero, sobre todo, su capacidad para resolverte los problemas que tengas con tu expediente te hará explotar el cerebro. Para los principiantes, es más que probable que no consigas tu objetivo a la primera y necesites volver a pasar por todo el recorrido una, dos, o más veces (las que sean necesarias) antes de poder lograrlo. El Jefe Final hará todo lo posible por retrasarte y podrá llegar a mostrarte una nuevo significado de la palabra ineptitud. Sin embargo, te recomendamos que no desesperes, pues la dificultad del jefe final varía todo el tiempo y es posible que lo enfrentes en modo "Muy Fácil".
Trucos: utiliza internet. Puede que no tengas ni idea de dónde buscar o que te hagas un lío, pero la mayoría de los problemas los puedes solucionar hoy día por internet. Además, suelen venirte instrucciones para manipular tu expediente, lo que puede serte de utilidad para no morir al primer encuentro del Jefe Final. También puedes comunicarte vía e-mail con Secretaría o alguna otra persona que te pueda orientar sobre tu problema.
PD: Esto es sólo una queja sobre la lentitud del sistema burocrático de algunas Secretarías y la enorme ineptitud que poseen a la hora de resolver los problemas de los estudiantes. No queremos decir que la gente que trabaje en Secretaría sean estúpidos o ignorantes, sólo que hay un gran fallo de organización. Gracias por leer esta guía y no olvides votar positivo si te ha gustado.
martes, 21 de agosto de 2012
¿Universidad en verano?
¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! Estaba yo, como siempre, en mi sillón con capacidad motora a cuatro ruedas y cinética giratoria, cuando en una de esas vueltas me metí en el twitter. No lo usaba desde los JJOO, así que pulsé en la pestaña de "Actividad" y... no tenía ningún comentario. La verdad: me lo esperaba. Y es que ahora mismo estamos en un periodo delicado al que yo llamo "EFA". Uefa no, EFA, E-F-A. Que esto no va de fútbol, joder.
A lo que íbamos. EFA son las siglas de "Exámenes Finales de Agosto". Ahora que lo pienso, UEFA bien podría ser: "University Exams Final August". Oh, my GOD! ¡¡¡¡ESTÁN POR TODAS PARTES!!!! Pero no nos adelantemos a los acontecimientos. Lo importante aquí es que tenemos una situación crítica, y más aun con la crisis. El final de Agosto siempre ha representado las últimas semanas que tienen los estudiantes para prepararse sus exámenes de Septiembre. Salvo cuando estabas en el colegio, que ahí prácticamente te la sudaba mucho. Pero una vez que avanzas por el instituto, empiezas a perder vacaciones sin que te des cuenta.
Lo peor es cuando llegas a la universidad. Antes tú tenías navidad, semana santa y vacaciones de verano. En la universidad tienes...mes y medio de verano y punto. Las navidades las usas para estudiar los exámenes de febrero. La semana santa es para los exámenes de junio, que tú dirás: "¿Para qué coño voy a estudiar en semana santa si aun me faltan casi dos meses para los exámenes?". Pues mira: ¡¿ACASO ERES IMBÉCIL?! Vas a volver a la universidad y vas a tener que hacer TRES trabajos, CUATRO cuadernos de prácticas, DOS exposiciones y si te toca un profesor que va de "guay" UN p*** mapa mental. Y ahora yo te pregunto: ¡¿PARA QUÉ COÑO QUIERES UN MAPA MENTAL?! ¡¡PARA NADA!! ¡¡ES SOLO PARA HACERTE SUFRIR!! ¡PARA QUE NO TENGAS TIEMPO PARA ESTUDIAR!
Así es como se aseguran de que cuando acabes la carrera ya no seas niño. Te quitan poco a poco la libertad, el tiempo para dedicarte a lo que te gusta, pero sobre todo, te quitan tu hora de ver los dibujos animados mientras meriendas chocolate con pan (sollozos).
De vuelta a la realidad, podemos decir que esta es la época más deprimente y agobiante para cualquier estudiante universitario que se precie. Esto provoca un desánimo en el ambiente familiar que cataliza la negatividad del hijo hacia la familia, convirtiendo la convivencia en una rutina diaria en la que tu madre y/o padre te preguntan:
"Hijo, ¿has estudiado ya?"
"Mamá y/o Papá, ¿qué coj**** te crees que llevo haciendo desde las 9 que me desperté?"
"¡Ja! Lo que me sorprende es que te hayas levantado a las 9, ¿seguro que no te has tocado la barriga un poco? Que yo antes te he visto con el portátil encendido, ¿eh?"
"Mamá y/o Papá, que necesito el portátil para estudiar. Anda, ¿por qué no te vas a darle el coñazo a tu otro hijo? ¿Ese que si se está tocando los huevecillos y me dejas a mí estudiar en paz?"
"Bueno, bueno, pero que si te molesta el portátil para estudiar te lo quito, ¿eh?"
...
...
...
"¡Fuera de mi cuarto!"
Esto es lo que a la larga acaba provocando los típicos síntomas de depresión pre-examen. La tensión en el ambiente familiar crece. El hijo, sin conocimiento propio, empieza a despertarse malhumorado y agrio. La situación termina por volverse inestable cuando el padre y/o madre dicen lo siguiente:
"Pues el primo del hijo de la cuñada de la prima segunda por parte de padre de la abuela que luego dio a luz a los seis hijos, que uno de ellos es carnicero aunque esto no tenga nada que ver, le dijo el otro día a la sobrina de la madre de la vecina del quinto del bloque de al lado, la que trabaja en la peluquería, que la mujer que se dedica a la prostitución en la esquina del barrio de tu tío Andrés tiene tres hijos en la universidad y a ninguno le ha quedado ni una. Y creo que uno está estudiando lo mismo que tú, ¿quieres que le llame y le diga que si te puede echar una mano?"
Tú, que sin saber cómo, le has seguido el hilo a tu madre y en cuanto te ha mencionado a tu tío ya sabes a quién se refiere respondes:
"Mamá, uno de esos niños se dedica a la droga, el otro es proxeneta y el que queda fue el único que se metió en la universidad y se puso a estudiar periodismo. Y por última vez, ¡YO ESTUDIO ARTE, JODER!"
Esta situación es una de las mayores tragedias de la historia de los estudiantes. Sin embargo, es posible que como cualquier otra cosa inútil de la que os hablo tenga su némesis. ¿Qué hay de aquellos niños que no les queda ninguna para Septiembre? ¿Cómo pasan el verano? Esta es su historia:
"Hijo a ver si dejas ya el portátil, ¿por qué no llamas a un amigo o algo y sales con él un rato?"
Aviso: los nombres han sido sustituidos por otros que supongo tienen copyright.
"Mamá y/o Papá, a Mufasa le han quedado "X" y se pasa el día estudiando. Pepito Grillo se ha ido a un campamento. Blancanieves ha dejado a su novio y se ha liado con Aladdín. A Darth Vader le han comprado una espada de luz y ahora no la suelta y no quiere salir de casa. El único que queda es Jafar y sus padres no le dejan ir por ahí hasta que se ponga unas gafas porque no ve nada. ¿Con quién salgo?"
"¿Y si te pones a mirar lo que necesitas para el año que viene?"
"Buen intento"
Esto lleva a un desequilibrio emocional entre "no quiero ir a la universidad" y "necesito ir a la universidad para mantenerme ocupado". Un problemón de cinco palotes. Comentad si os ha pasado alguna estas situaciones.
A lo que íbamos. EFA son las siglas de "Exámenes Finales de Agosto". Ahora que lo pienso, UEFA bien podría ser: "University Exams Final August". Oh, my GOD! ¡¡¡¡ESTÁN POR TODAS PARTES!!!! Pero no nos adelantemos a los acontecimientos. Lo importante aquí es que tenemos una situación crítica, y más aun con la crisis. El final de Agosto siempre ha representado las últimas semanas que tienen los estudiantes para prepararse sus exámenes de Septiembre. Salvo cuando estabas en el colegio, que ahí prácticamente te la sudaba mucho. Pero una vez que avanzas por el instituto, empiezas a perder vacaciones sin que te des cuenta.
Lo peor es cuando llegas a la universidad. Antes tú tenías navidad, semana santa y vacaciones de verano. En la universidad tienes...mes y medio de verano y punto. Las navidades las usas para estudiar los exámenes de febrero. La semana santa es para los exámenes de junio, que tú dirás: "¿Para qué coño voy a estudiar en semana santa si aun me faltan casi dos meses para los exámenes?". Pues mira: ¡¿ACASO ERES IMBÉCIL?! Vas a volver a la universidad y vas a tener que hacer TRES trabajos, CUATRO cuadernos de prácticas, DOS exposiciones y si te toca un profesor que va de "guay" UN p*** mapa mental. Y ahora yo te pregunto: ¡¿PARA QUÉ COÑO QUIERES UN MAPA MENTAL?! ¡¡PARA NADA!! ¡¡ES SOLO PARA HACERTE SUFRIR!! ¡PARA QUE NO TENGAS TIEMPO PARA ESTUDIAR!
Así es como se aseguran de que cuando acabes la carrera ya no seas niño. Te quitan poco a poco la libertad, el tiempo para dedicarte a lo que te gusta, pero sobre todo, te quitan tu hora de ver los dibujos animados mientras meriendas chocolate con pan (sollozos).
De vuelta a la realidad, podemos decir que esta es la época más deprimente y agobiante para cualquier estudiante universitario que se precie. Esto provoca un desánimo en el ambiente familiar que cataliza la negatividad del hijo hacia la familia, convirtiendo la convivencia en una rutina diaria en la que tu madre y/o padre te preguntan:
"Hijo, ¿has estudiado ya?"
"Mamá y/o Papá, ¿qué coj**** te crees que llevo haciendo desde las 9 que me desperté?"
"¡Ja! Lo que me sorprende es que te hayas levantado a las 9, ¿seguro que no te has tocado la barriga un poco? Que yo antes te he visto con el portátil encendido, ¿eh?"
"Mamá y/o Papá, que necesito el portátil para estudiar. Anda, ¿por qué no te vas a darle el coñazo a tu otro hijo? ¿Ese que si se está tocando los huevecillos y me dejas a mí estudiar en paz?"
"Bueno, bueno, pero que si te molesta el portátil para estudiar te lo quito, ¿eh?"
...
...
...
"¡Fuera de mi cuarto!"
Esto es lo que a la larga acaba provocando los típicos síntomas de depresión pre-examen. La tensión en el ambiente familiar crece. El hijo, sin conocimiento propio, empieza a despertarse malhumorado y agrio. La situación termina por volverse inestable cuando el padre y/o madre dicen lo siguiente:
"Pues el primo del hijo de la cuñada de la prima segunda por parte de padre de la abuela que luego dio a luz a los seis hijos, que uno de ellos es carnicero aunque esto no tenga nada que ver, le dijo el otro día a la sobrina de la madre de la vecina del quinto del bloque de al lado, la que trabaja en la peluquería, que la mujer que se dedica a la prostitución en la esquina del barrio de tu tío Andrés tiene tres hijos en la universidad y a ninguno le ha quedado ni una. Y creo que uno está estudiando lo mismo que tú, ¿quieres que le llame y le diga que si te puede echar una mano?"
Tú, que sin saber cómo, le has seguido el hilo a tu madre y en cuanto te ha mencionado a tu tío ya sabes a quién se refiere respondes:
"Mamá, uno de esos niños se dedica a la droga, el otro es proxeneta y el que queda fue el único que se metió en la universidad y se puso a estudiar periodismo. Y por última vez, ¡YO ESTUDIO ARTE, JODER!"
Esta situación es una de las mayores tragedias de la historia de los estudiantes. Sin embargo, es posible que como cualquier otra cosa inútil de la que os hablo tenga su némesis. ¿Qué hay de aquellos niños que no les queda ninguna para Septiembre? ¿Cómo pasan el verano? Esta es su historia:
"Hijo a ver si dejas ya el portátil, ¿por qué no llamas a un amigo o algo y sales con él un rato?"
Aviso: los nombres han sido sustituidos por otros que supongo tienen copyright.
"Mamá y/o Papá, a Mufasa le han quedado "X" y se pasa el día estudiando. Pepito Grillo se ha ido a un campamento. Blancanieves ha dejado a su novio y se ha liado con Aladdín. A Darth Vader le han comprado una espada de luz y ahora no la suelta y no quiere salir de casa. El único que queda es Jafar y sus padres no le dejan ir por ahí hasta que se ponga unas gafas porque no ve nada. ¿Con quién salgo?"
"¿Y si te pones a mirar lo que necesitas para el año que viene?"
"Buen intento"
Esto lleva a un desequilibrio emocional entre "no quiero ir a la universidad" y "necesito ir a la universidad para mantenerme ocupado". Un problemón de cinco palotes. Comentad si os ha pasado alguna estas situaciones.
domingo, 5 de agosto de 2012
¿Vacaciones?
¡¡Hola mis jodidos frikis!! Ya sé, ya sé... me habéis hecho muñecos vudús y os habéis cagado en la reconcha de mi madre. Lo entiendo. Pero este es MI blog y yo también tengo derecho a vacaciones. Y es que me he pasado todo el mes de julio un pelín ocupado, que si ahora me culturizo un poco, ahora hago un puzzle, luego me compran por fin una consola tras 13 años pidiéndola (esto me ha llevado más tiempo del previsto) y por último he estado yendo de un sitio a otro. Todo muy hippie y muy bohemio, visitando amigos, siendo un gorrón en el piso de familiares, etc, etc.
Lo importante aquí es que he vuelto. En efecto, me he cansado de tocarme los testículos a dos manos y he acabado volviendo la vista a este blog que he dejado abandonado durante un mes. A decir verdad, necesitaba un descansillo después del mes de exámenes, y me ha venido de co******. Pero claro, me he acordado de vosotros y me ha dado mal sabor de boca que no haya dicho nada durante tanto tiempo.
Sinceramente, tampoco es que ahora mismo tenga mucho de lo que hablar. Y como me gusta mantener mi vida privada, privada, como mucho os puedo hablar sobre el tremendo calor que hace en mi casa ahora mismo. Mi padre tiene la obsesión malsana de poner el aire a 25 grados, en un pueblo donde a la sombra hace siempre 55º. Mi madre deja las ventanas abiertas hasta las 12, y eso que la mitad de la familia somos alérgicos al polvo y a la luz solar. Pero hay algo que creo que es común, y que todos odiamos en los días con tanto calor que parece que podríamos derretirnos pisando la acera.
La situación es la siguiente: tú tienes tu cuarto con la puerta cerrada, y además está frequito porque la noche anterior te aseguraste de tener el aire o el ventilador en su defecto puesto para que hiciera frío. Pero tú madre se despierta a esas horas inhumanas, las 7 u 8 adm (adm = Antes de lo Dictado Moralmente = 11 o 12 de la mañana, casos extremos las 3 de la tarde, a una hora y media de la hora del café) y piensa "madre mía, llevo sin ver a mi hijo desde ayer, voy a ver si está bien". Madres del mundo: hemos estado durmiendo, no tomando drogas, ni tampoco nos hemos ido a un viaje alrededor del mundo como si fuéramos los reyes magos o papá noel. Pero tu madre entra en tu cuarto y te abre la puerta, se acerca sigilosamente y te planta un beso. Yo lo llamo el "Beso Durmiente con Efecto Retardado". Se trata del beso de la bella durmiente, el de la película de Disney. Lo del efecto retardado es porque a la media hora ya te estás despertando de tu profundo sueño, y como no te ha cerrado la puerta empiezas a sudar, te duele la cabeza, tienes hambre, y otras sensaciones desagradables que vendrán según como hayas pasado la noche.
Lo peor puede ser cuando tu madre entra en tu cuarto a cualquier otra hora del día. Tú te has afanado en enseñarle a tu madre a llamar a la puerta, pero a tu madre eso le da igual. Se la suda, como quien dice. La conversación acaba siendo más o menos así:
-Toc, toc
-¿Quién es?
-Tú madre
-Ahora estoy ocupado, no entres
Tú madre entra igualmente
-Es solo un momento para dejarte ropa
-Mamá, por el amor de Dios, te tengo dicho que no entres, ¿y si estuviera haciendo algo qué?
-¿Algo de qué?
-¡Pues yo que sé! Pero imagínate que estoy haciendo algo que no quiero que veas, y tú pasando como te da la gana.
-Anda ya, si lo que no te haya visto ya. ¿Quién crees que te limpiaba cuando eras chico? ¿Tú padre? ¡Ja!
-Mamá, eso era cuando era chico, ahora soy mayor.
-¡Uy! Mira como me tienes la cama. Y la mesa. ¿No te da na?
-¿Na de qué?
-¿Y si viene alguien y lo ve todo así? ¿No te da vergüenza?
-Mamá, no va a venir nadie. La gente suele avisar, no se presenta por la cara diciendo que quiere entrar y registrarnos la casa. Además, ¿para qué querría nadie entrar a mi cuarto? Y aunque quisiera yo no le iba a dejar entrar así que no pasa nada.
-Pero puede pasar, puede venir alguien y ver tu cuarto. ¿No te da cosa que lo vean así? Anda, vamos a hacer la cama.
-Pero mamá...
-¡Que hagas la cama!
Te pones a hacer la cama
-Madre mía, parece mentira que con lo grande que eres no sepas todavía hacerte la cama
-Mamá, si la estoy haciendo bien
-Bien, dice. Eso no se hace así, el dobladillo se mete por dentro, pero antes tienes que doblar el filo para que salga y se quede bonito.
-Pero mamá, si a mi me gusta así, ¿qué mas da?
-¡Claro que da! Así no se hace la cama, anda trae que tú se ve que no estás por la labor de ayudar a tu madre
-¡Pero si no me dejas hacerla!
-Como para dejarte, si ni siquiera has sacudido bien la sábana ni nada.
-¡Pero si me has tenido media hora sacudiendo la sábana!
-Deja de quejarte y ponte con la mesa que la tienes llena de cosas por todas partes.
-Pues yo sé donde está cada cosa.
-¡Pero yo no! ¿Y si luego me encuentro algo donde lo dejo? Como lo tienes todo puesto donde te da la gana, ¿qué hago? ¿Te lo dejo encima de la cama y que lo coloques tú también donde quieras?
-Pues en verdad no estaría mal...
-¡Pues no! Así no se hacen las cosas. Ya estás recogiendo tu cuarto y poniéndolo todo donde debe estar. ¡Vamos!
Tras terminar de hacer la cama y de recoger por fin tu cuarto tal y como tu madre lo tenía planeado en su cabeza, a parte de otro par de discusiones sobre lo perro que eres, por fin tu madre se marcha del cuarto. Pero a los cinco minutos llega tu padre.
-Aquí hace frío
-Papá, afuera hace calor
-Porque estamos en verano, es normal
-Pues por eso aquí hace frío, para no asarme.
Si tu padre se parece al mio, no te dirá más. Se moverá solo por tu cuarto buscando el mando del aire hasta que lo encuentre. Te subirá la temperatura a 26º y te pondrá el ventilador al mínimo. Por último se irá llevándose el mando consigo. Antes de cerrar la pueta:
-Por cierto, llevas todo el verano pegado al ordenador, ya podías dejarlo y dedicarte a hacer algo de provecho
-Papá, he salido limpio del curso, estoy de vacaciones y no tengo nada que hacer, ¿qué quieres que haga?
-Que trabajes y dejes el portátil
Antes de que puedas responder cerrará la puerta y se irá.
Bienvenidos a mis vacaciones de verano.
Lo importante aquí es que he vuelto. En efecto, me he cansado de tocarme los testículos a dos manos y he acabado volviendo la vista a este blog que he dejado abandonado durante un mes. A decir verdad, necesitaba un descansillo después del mes de exámenes, y me ha venido de co******. Pero claro, me he acordado de vosotros y me ha dado mal sabor de boca que no haya dicho nada durante tanto tiempo.
Sinceramente, tampoco es que ahora mismo tenga mucho de lo que hablar. Y como me gusta mantener mi vida privada, privada, como mucho os puedo hablar sobre el tremendo calor que hace en mi casa ahora mismo. Mi padre tiene la obsesión malsana de poner el aire a 25 grados, en un pueblo donde a la sombra hace siempre 55º. Mi madre deja las ventanas abiertas hasta las 12, y eso que la mitad de la familia somos alérgicos al polvo y a la luz solar. Pero hay algo que creo que es común, y que todos odiamos en los días con tanto calor que parece que podríamos derretirnos pisando la acera.
La situación es la siguiente: tú tienes tu cuarto con la puerta cerrada, y además está frequito porque la noche anterior te aseguraste de tener el aire o el ventilador en su defecto puesto para que hiciera frío. Pero tú madre se despierta a esas horas inhumanas, las 7 u 8 adm (adm = Antes de lo Dictado Moralmente = 11 o 12 de la mañana, casos extremos las 3 de la tarde, a una hora y media de la hora del café) y piensa "madre mía, llevo sin ver a mi hijo desde ayer, voy a ver si está bien". Madres del mundo: hemos estado durmiendo, no tomando drogas, ni tampoco nos hemos ido a un viaje alrededor del mundo como si fuéramos los reyes magos o papá noel. Pero tu madre entra en tu cuarto y te abre la puerta, se acerca sigilosamente y te planta un beso. Yo lo llamo el "Beso Durmiente con Efecto Retardado". Se trata del beso de la bella durmiente, el de la película de Disney. Lo del efecto retardado es porque a la media hora ya te estás despertando de tu profundo sueño, y como no te ha cerrado la puerta empiezas a sudar, te duele la cabeza, tienes hambre, y otras sensaciones desagradables que vendrán según como hayas pasado la noche.
Lo peor puede ser cuando tu madre entra en tu cuarto a cualquier otra hora del día. Tú te has afanado en enseñarle a tu madre a llamar a la puerta, pero a tu madre eso le da igual. Se la suda, como quien dice. La conversación acaba siendo más o menos así:
-Toc, toc
-¿Quién es?
-Tú madre
-Ahora estoy ocupado, no entres
Tú madre entra igualmente
-Es solo un momento para dejarte ropa
-Mamá, por el amor de Dios, te tengo dicho que no entres, ¿y si estuviera haciendo algo qué?
-¿Algo de qué?
-¡Pues yo que sé! Pero imagínate que estoy haciendo algo que no quiero que veas, y tú pasando como te da la gana.
-Anda ya, si lo que no te haya visto ya. ¿Quién crees que te limpiaba cuando eras chico? ¿Tú padre? ¡Ja!
-Mamá, eso era cuando era chico, ahora soy mayor.
-¡Uy! Mira como me tienes la cama. Y la mesa. ¿No te da na?
-¿Na de qué?
-¿Y si viene alguien y lo ve todo así? ¿No te da vergüenza?
-Mamá, no va a venir nadie. La gente suele avisar, no se presenta por la cara diciendo que quiere entrar y registrarnos la casa. Además, ¿para qué querría nadie entrar a mi cuarto? Y aunque quisiera yo no le iba a dejar entrar así que no pasa nada.
-Pero puede pasar, puede venir alguien y ver tu cuarto. ¿No te da cosa que lo vean así? Anda, vamos a hacer la cama.
-Pero mamá...
-¡Que hagas la cama!
Te pones a hacer la cama
-Madre mía, parece mentira que con lo grande que eres no sepas todavía hacerte la cama
-Mamá, si la estoy haciendo bien
-Bien, dice. Eso no se hace así, el dobladillo se mete por dentro, pero antes tienes que doblar el filo para que salga y se quede bonito.
-Pero mamá, si a mi me gusta así, ¿qué mas da?
-¡Claro que da! Así no se hace la cama, anda trae que tú se ve que no estás por la labor de ayudar a tu madre
-¡Pero si no me dejas hacerla!
-Como para dejarte, si ni siquiera has sacudido bien la sábana ni nada.
-¡Pero si me has tenido media hora sacudiendo la sábana!
-Deja de quejarte y ponte con la mesa que la tienes llena de cosas por todas partes.
-Pues yo sé donde está cada cosa.
-¡Pero yo no! ¿Y si luego me encuentro algo donde lo dejo? Como lo tienes todo puesto donde te da la gana, ¿qué hago? ¿Te lo dejo encima de la cama y que lo coloques tú también donde quieras?
-Pues en verdad no estaría mal...
-¡Pues no! Así no se hacen las cosas. Ya estás recogiendo tu cuarto y poniéndolo todo donde debe estar. ¡Vamos!
Tras terminar de hacer la cama y de recoger por fin tu cuarto tal y como tu madre lo tenía planeado en su cabeza, a parte de otro par de discusiones sobre lo perro que eres, por fin tu madre se marcha del cuarto. Pero a los cinco minutos llega tu padre.
-Aquí hace frío
-Papá, afuera hace calor
-Porque estamos en verano, es normal
-Pues por eso aquí hace frío, para no asarme.
Si tu padre se parece al mio, no te dirá más. Se moverá solo por tu cuarto buscando el mando del aire hasta que lo encuentre. Te subirá la temperatura a 26º y te pondrá el ventilador al mínimo. Por último se irá llevándose el mando consigo. Antes de cerrar la pueta:
-Por cierto, llevas todo el verano pegado al ordenador, ya podías dejarlo y dedicarte a hacer algo de provecho
-Papá, he salido limpio del curso, estoy de vacaciones y no tengo nada que hacer, ¿qué quieres que haga?
-Que trabajes y dejes el portátil
Antes de que puedas responder cerrará la puerta y se irá.
Bienvenidos a mis vacaciones de verano.
domingo, 10 de junio de 2012
Novedades
¡¡Ahhhhh!! ¡¡Hola, mis jodidos catetos frikis!! Hoy estoy eufórico, y os preguntaréis, ¿por qué? Bueno... ¡¿ES QUE HAY ALGUIEN EN CONTRA DE MI FELICIDAD?! Pues entonces, vamos a dejar las preguntitas tontas, y a seguir leyendo la entrada :)
Bueno, ya sé que muchos estaréis decepcionados con mi anterior entrada (y una mierda, sé que no sois más de cinco personas, tampoco sois tantos, no os flipéis). Por razones médicas y alienígenas no pude escribir la segunda parte cuando correspondía. Además, tras meditarlo mucho, he decidido no escribir dicha parte. La entrada anterior es una mierda, una p*** basura. La única razón por la que no la borro es para que me recuerde que debo escribir mejor. A eso se le llama instinto de superación.
Como he notado que puede que esté un poquillo agobiado por los exámenes y de ahí lo que ya he explicado, le he pedido consejo a un sabio entre sabios, el ser más antiguo que conozco y que aún no ha muerto: Pingu. Tuve que cruzar el río Nilo, escalar el Everest y pegar un salto hacia el Kilimanjaro con la ayuda de una avestruz y una chinche. Cuando conseguí llegar le pedí consejo. Hubiera sido toda una revelación y el momento más espiritual de mi vida si no fuera porque Pingu... ¡no sabe hablar, joder! Todo el rato haciendo ruido de trompeta. Basura de bicho. ¡Al menos aprende a hablar en signos, que nunca se te ha entendido ni un inútil episodio! En serio, ¿alguien sabe de qué iba la serie? ¿O quién era el que escribía un argumento con un diálogo tan rico en vocabulario? ¿Es que era un mono que iba petado de crack o qué? Tanto tiempo de mi infancia perdido viendo esa serie, sólo para ver si se acababa de una vez y empezaba Doraemon.
Así que aquí estoy, con un exámen el martes y los apuntes al lado mirándome. Me dicen: "¡Cógenos, por favor! ¡Cógenos! Nunca nos quiere nadie... siempre estamos solos... ¡Cógenos, por favor, cógenos!". De repente llega un gnomo: "¿Se puede saber qué haces escuchando a estos? Creía que te había dicho hace tres semanas que los quemases. Que quemases toda la casa. ¡Quema! ¡Quema! ¡Quema!". "Calla gnomo estúpido. Vete a plantar un árbol y hacerte amigo de los ciervos". "¿Qué me has dicho trozo de papel? Voy 9a ir a buscar el tronco del que saliste y me voy a ir a mear en él". "Pequeño cabroncete. ¡Eres producto de un hada y un troll! ¡Enseñaremos a los niños a no creer nunca en tí! ¡Negaremos tu existencia hasta que desaparezcas!" Así no hay quién pueda estudiar y al final acabo donde siempre: mi portátil.
Últimamente se están hablando de muchas cosas importantes. Mientras, yo me dedico a ver vídeos de youtube que me parecen graciosos (viva el estudiante modelo español). Os recomiendo el último vídeo de Elvisayomastercard (nombre del canal) que creo que se llama "Cómo sobrevivir a los juegos del hambre". Y también algunos de un grupillo de gente que se llama "ChichaPro". Son chorradas que os pueden alegrar la tarde antes de un examen. Como último recurso siempre podéis ver el videoclip de "yo soy cani", y luego pegaros un tiro por daros cuenta de que, más que considerarlo gracioso y una sátira contra los canis, la gente lo sigue como si fuera su nuevo dios, los niños se la colocan de canción en el móvil y le dicen a sus padres "Papá, yo de mayor quiero ser cani" (Respuesta que debería dar el padre: "Niña, tu confórmate con pedir no ser prostituta, que al ritmo que va España va a ser el único trabajo que va a quedar"). Si no os alegran id a reclamarle a Jabba, que yo tengo mucho trabajo por delante. También como ya os he dicho, me podríais comentar temas para hablar, porque esto de escribir por imaginación está bien al principio, hasta que quieres superarte y te das cuenta de que la televisión ha hecho estragos en tu mente y te ha quitado la originalidad.
Sin embargo, os voy a decir que dentro de poco habré acabado los exámenes (yuuuujuuuuuuuuuuu!!!!) Lo que significa que empezaré a pensar seriamente en escribir una entrada cada día. Y también, con la ayuda del resto del equipo directivo de "Los Catetos Power, S.A." empezaremos a fabricar material audivisual, tecno, performance, películas... todo muy random y muy cool. Hala, espero impaciente vuestros comentarios :)
Cuenta twitter: (@CatetosPower) correo electrónico: catetospower@gmail.com Teléfono para amenazas: 957217181, preguntad por Margarita.
"Jabba el Hut dispone de hojas de reclamación para que usted rellene en caso de que la entrada o el resto del material de entretenimiento mencionado en dicha entrada no le haya servido o se encontrara en mal estado. No se asegura que su queja quede resuelta. Por cada hoja deberá abonar 3kg de grasa de cerdo, 2 ovejas y 7 vacas para que el equipo de redacción pueda mantener a Jabba el Hut. Estamos encantados de conocer todas sus opiniones". Jabba el Hut, servicio de quejas y reclamaciones de "Los Catetos Power, S.A."
martes, 5 de junio de 2012
Primera parte
¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! ¿En qué época estamos? ¡En época de exámenes! ¿Qué quiere decir eso? Locura y destrucción. En efecto, como ya comenté anteriormente (ver entrada "El infierno, segunda parte") estamos en la mejor época del año. Para todos los que sean universitarios, el cerebro se te hincha tres veces su tamaño, descubres que es mentira que si no duermes durante tres días mueres y, lo más sorprendente, no existe ninguna sustancia lo suficientemente fuerte en la tierra capaz de evitar que cojas el portátil mientras estás estudiando. Para todos los que sean de la E.S.O. sois unos cabrones inocentes que serán violados de la forma más brutal y salvaje quedando a partir de ese momento irreconocibles incluso para vuestras madres cuando lleguéis a la universidad. Temblad. Bueno... magisterio en algunos sitios y alguna que otra carrera de letras se escapa de eso. Pero en general sí, sobre todo con el tasazo (esto también se comentó en otra entrada "Universidad, ese gran futuro").
Supongo que ya sabréis a cuento de qué viene esto. Así es, ya he hecho mi primer examen final y a cada tiempo que pasa cada vez estoy más seguro de que he suspendido. Viva septiembre, viva el verano, viva yo. De todas formas, como no es momento de depresión y sé que mi vida os importa una puta mierda pegada en un palo, vamos a ir con algo divertido. El tema de hoy: "5 Formas inútiles de matar gente". Lo he escogido sin pensar.
1º Un rollo de papel higiénico: este método existe y lo podéis encontrar fácilmente en google proporcionado por la wikipedia (no es coña). Consiste en golpear tantas veces como sea necesario la cabeza de la persona en cuestión hasta provocar la muerte. Se advierte que puede tomar más tiempo del que te imaginas y la víctima permanece consciente durante gran parte del proceso.
2º Grasa: se basa en alimentar a vuestra víctima hasta que su corazón sufra un paro cardíaco por el colesterol acumulado en las vías coronarias. Supone gasto de dinero y un esfuerzo inútil que haríais gratuitamente al alimentarlo. El altruismo no se lleva bien con el asesinato. Al menos, por lo general no.
3º Aburrimiento: es más considerado una forma de suicidio dado que es poco probable que de la interacción con otra persona surja la muerte de la víctima. Lo más probable es el suicidio o que te conviertas tú en la víctima y seas asesinado de una forma brutal y sin compasión. Ser un cansino aumenta las probabilidades de éxito, tanto las tuyas como las de él hacia tí.
4º El empujón: considerado por muchos la técnica más fácil y la menos detectable. Es todo mentira. Quien no haya visto CSI (incultos) que lo vea. Pueden detectar si lo empujaste o no, incluso pueden detectar de qué hablasteis o en qué estabas pensando cuando lo hiciste. Las últimas técnicas espectroscópicas han demostrado que pueden llegar a analizar tu ADN para conocer tu preferencia a usar este método y hacer una representación teatral de cómo, cuándo y dónde lo hiciste. Los resultados pueden variar con los esperados. De todas formas, la víctima suele sobrevivir, en caso contrario estás viendo una película o, en su defecto, es solamente tu imaginación.
Mi favorito: 5º Con la mente: se dice que era el método predilecto de Darth Vader. Sin embargo, nunca se ha conseguido reproducir en otras circunstancias. El método requiere de años de entrenamiento y una fortaleza mental solamente superable por las personas que después de tanto tiempo aún creen en Papá Nöel. Si algún niño lee esto, ¡joder, madura gilipollas, que te vas a llevar un palo por cada gilipollez de este tipo! No me siento culpable ni responsable de destrozar la infancia y la inocencia de un niño pequeño.
Bueno, como el examen me está pasando factura, esta entrada se va a acabar aquí, va a ser una primera parte. Mañana escribo la siguiente y os la mando. Leedme.
PD: @CatetosPower #CatetosBlog di lo que piensas y lo que quieras. Te prometo que me lo tomaré bien. La superviviencia no está garantizada. Hasta mañana!!!
Supongo que ya sabréis a cuento de qué viene esto. Así es, ya he hecho mi primer examen final y a cada tiempo que pasa cada vez estoy más seguro de que he suspendido. Viva septiembre, viva el verano, viva yo. De todas formas, como no es momento de depresión y sé que mi vida os importa una puta mierda pegada en un palo, vamos a ir con algo divertido. El tema de hoy: "5 Formas inútiles de matar gente". Lo he escogido sin pensar.
1º Un rollo de papel higiénico: este método existe y lo podéis encontrar fácilmente en google proporcionado por la wikipedia (no es coña). Consiste en golpear tantas veces como sea necesario la cabeza de la persona en cuestión hasta provocar la muerte. Se advierte que puede tomar más tiempo del que te imaginas y la víctima permanece consciente durante gran parte del proceso.
2º Grasa: se basa en alimentar a vuestra víctima hasta que su corazón sufra un paro cardíaco por el colesterol acumulado en las vías coronarias. Supone gasto de dinero y un esfuerzo inútil que haríais gratuitamente al alimentarlo. El altruismo no se lleva bien con el asesinato. Al menos, por lo general no.
3º Aburrimiento: es más considerado una forma de suicidio dado que es poco probable que de la interacción con otra persona surja la muerte de la víctima. Lo más probable es el suicidio o que te conviertas tú en la víctima y seas asesinado de una forma brutal y sin compasión. Ser un cansino aumenta las probabilidades de éxito, tanto las tuyas como las de él hacia tí.
4º El empujón: considerado por muchos la técnica más fácil y la menos detectable. Es todo mentira. Quien no haya visto CSI (incultos) que lo vea. Pueden detectar si lo empujaste o no, incluso pueden detectar de qué hablasteis o en qué estabas pensando cuando lo hiciste. Las últimas técnicas espectroscópicas han demostrado que pueden llegar a analizar tu ADN para conocer tu preferencia a usar este método y hacer una representación teatral de cómo, cuándo y dónde lo hiciste. Los resultados pueden variar con los esperados. De todas formas, la víctima suele sobrevivir, en caso contrario estás viendo una película o, en su defecto, es solamente tu imaginación.
Mi favorito: 5º Con la mente: se dice que era el método predilecto de Darth Vader. Sin embargo, nunca se ha conseguido reproducir en otras circunstancias. El método requiere de años de entrenamiento y una fortaleza mental solamente superable por las personas que después de tanto tiempo aún creen en Papá Nöel. Si algún niño lee esto, ¡joder, madura gilipollas, que te vas a llevar un palo por cada gilipollez de este tipo! No me siento culpable ni responsable de destrozar la infancia y la inocencia de un niño pequeño.
Bueno, como el examen me está pasando factura, esta entrada se va a acabar aquí, va a ser una primera parte. Mañana escribo la siguiente y os la mando. Leedme.
PD: @CatetosPower #CatetosBlog di lo que piensas y lo que quieras. Te prometo que me lo tomaré bien. La superviviencia no está garantizada. Hasta mañana!!!
viernes, 25 de mayo de 2012
25 Mayo - Día Internacional del Orgullo Friki
¡¡¡¡Wowowowowwowowowo!!!! ¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! Hoy es un día muy importante, para la tierra, para la humanidad, para cualquier ser vivo o muerto del mundo entero. ¡Hoy es el Día Internacional del Orgullo Friki! O en inglés: Internacional Day of Freak Proud! (aviso de que la traducción puede estar mal hecha, pero yo no me hago responsable de lo que mi flamenco rosa escribe por mí). Y como hoy es el día más importante de toda vuestra vida, esta entrada va a ser la mejor, lo más, lo supermegahipercalifragilistoepialidosamentemaravillosamentefantastica (si no lo has podido leer a la primera, copia la frase y ponla en twitter) que jamás haya hecho (menuda mierda, en mayúsculas, MIERDA, me va a quedar).
Hace algún tiempo, un día soleado como hoy, el genio de los genios, el más de lo más, nuestro líder George Lucas creó y emitió en los mejores cines "Star Wars: Una nueva esperanza. Episodio V" (Star Wars = Guerra de las Galaxias, incultos). Esta es la primera que se hizo. Si, todos lo sabemos, no es muy normal empezar una saga por la quinta parte, y la mayoría os acordáis más de la sexta "El retorno del Jedi" que de esta (ambas fueron emitidas un 25 de mayo). Sin embargo ¿quiénes somos nosotros para cuestionar al Líder? (no somos una secta, ¡¡no lo somos!!)
Sea como fuere, se ve que la gente le cogió el gustillo a la película y muy pronto hubo miles, millares, millones, un jodido ejército entero de fans que la siguieron como si su vida dependiera de ello. No os podéis ni imaginar el movimiento revolucionario que esto supuso. Aunque de todas formas, hay también que advertir algo. Todo esto del día del orgullo friki no empezó por el estreno de la peli. Fue porque un blogger decidió crear una fiesta en conmemoración del aniversario de la película un 25 de mayo. La cosa cogió fuerza y muy pronto se montó un movimiento revolucionario que acabaría con la injusticia en el mundo y devolvería la paz a estas tierras. Que conste que aún se sigue trabajando en cómo puñetas se va a conseguir
eso.
Hablemos ahora de los tipos de frikis que existen:
-Tipo Estándard:
Es un friki normal. Normalmente lo verás atípico o poco interesado, pero la realidad es que está siempre atento a todo lo de su alrededor. Normalmente lleva ropa oscura y que remarque el hecho de que él no es cómo los demás, pero no de una forma extravagante y llamativa. Sin embargo, este tipo es especial, pues aunque no lo parezca sabe más acerca de la historia de los frikis que cualquier otro. Lo suyo suelen ser los juegos de rol y el clásico Magic.
-Tipo Excéntrico:
Este friki no sólo demuestra constantemente lo friki que es sino que remarca también lo orgulloso que se siente de serlo. Seguramente incluso te quiera convertir en uno de ellos. Son alegres y chistosos aunque la gracia depende también de cada uno. Suelen tener conocimientos amplios de su campo, esto es, anime, manga, comic, videoconsolas y videojuegos.
-Tipo Otaku:
Si te lo encuentras lo reconocerás en seguida. Su pasió por Japón lo delata. Amante hasta la médula de cualquier cosa que sea japonesa. Pero hay más, también es un amante del cosplay y nunca rechaza la oportunidad de poder disfrazarse de su personaje favorito. Sus conocimientos en el anime y el manga, así como de Japón, son los mayores que cualquier friki puede tener.
-Tipo Cerebrito:
A simple vista más bien parece el típico empollón. Su pasión por los juegos de rol es lo que más puede tener en común con el friki original. Sin embargo, la verdadera pasión de estos reside en la informática y la ciencia ficción. Suelen ser personas bastante inteligentes.
-Tipo Falso:
Se creen frikis, pero la verdad es que no dan para tanto. Se les considera así por parecerse al friki estándard, también callados y atípicos. Sin embargo, su pasión por los comics, la ciencia ficción o el anime es semejante a la de cualquier persona normal. Lo único que les gusta son las consolas. Son adictos, pudiendo haber varios casos extremos.
Pero no nos quedemos con lo superficial, lo que no importa, vayamos más allá. ¿Alguno sabe lo que de verdad es un friki? Empecemos desde el principio: Érase una vez que se era, existía en el mundo gente de todos los tipos y colores. La gente era feliz, se ayudaban entre ellos y el humo tóxico de los coches y las fábricas impregnaba el aire causando cáncer a la población. Pero no todo era felicidad. Existían unos pocos que no eran felices, sino más bien tristes y resentidos. Niños marginados, odiados, humillados, que no encajaban con el resto, que eran diferentes. Como la población en general siempre ha sido algo gilipollas (por no decir que hay gente que tiene que tener un maldito tumor cerebral que le está aprisionando el lóbulo frontal derecho), estos no reparaban en el dolor, sufrimiento, martirio, soledad y la creciente ira que nacía en los corazones de estos pobres niños. Pero para nuestra fortuna, aun a pesar de todo lo que pueden haber pasado estos niños, hay una cosa característica de los frikis: nunca perdemos la esperanza (sí, me estoy incluyendo, ¿pasa algo? Soy friki y lo digo con orgullo: ¡¡¡¡¡¡¡SOY FRIKI JODER!!!!!!!). En fin, que esto se fue transmitiendo, porque al final la especie se logró reproducir aunque eso sigue siendo un misterio hoy día, y así se llegó a nuestra generación.
Llamadme loco, pero creo que nuestra generación (90's) ha sido la más friki que se podría haber dado nunca. Nosotros no sólo nos hemos criado con Star Wars, El señor de los Anillos, StarGate, Galáctica, David Hasselhof (o como se escriba) y su coche fantástico, o nuestro gran amado y adorado dios Chuck Norris y sus patadas voladoras. También hemos visto las mejores series de todos los tiempos: Dragon Ball, Oliver y Benji, Saint Seiya, Súper Chicho Terremoto, Don Gato, Sailor Moon, Reena y Gaudi, Rugrats, Pokemon, Digimon, He-Man, X-men, Spiderman, Xaolin Shadown, Sakura Cazadora de Cartas, Superman, Batman, Las Tres Mellizas, Mr. Bogus, El Laboratorio de Dexter, Mandril y Comadreja, Vaca y Pollo y un largo etc, etc.
¿Y qué me decís de la industria Disney? Micky Mouse, Hércules, Pocahontas, Bella y Bestia, La Sirenita, Aladdín, etc, etc. Por no hablar del gran favor a la humanidad que le ha hecho Stan Lee con Marvel y todos sus comics, todas las hisotrias de súper héroes, todas las películas. Nosotros hemos visto el ordenador, el avance de los videojuegos, nosotros hemos pasado horas y horas conduciendo a Mario a través de tuberías infinitas para conseguir a la princesa, nosotros hemos hecho rodar a Sonic con todas nuestras fuerzas para coger velocidades de vértigo y recoger todas las anillas, nosotros hemos pasado vidas enteras intentando recolectar todos los malditos pokemons que existían y jugado a las versiones de Final Fantasy más fascinantes que se han creado hasta la fecha.
En esto es en lo que se ha convertido el friki de hoy día. Puede que sigamos siendo rezagados, y que sigamos sufriendo por ser diferentes, porque la gente no nos acepta a la primera o nos rechazan, pero miradnos bien. Un friki, un verdadero friki, sabe que el bien siempre gana sobre el mal, sabe que no existe fuerza más poderosa que el amor verdadero, de inventarse mil fantasías con las que descubrirás mundos inimaginables, aventuras al límite, te hablará de desiertos y de montañas, de valles encantados y bosques tan profundos que incluso tu alma se perderá en ellos, te hablará de conquistar el mundo y regirlo bajo su mandato (aquí cuidado que siempre hay gente que está más para allá que para acá, no sé si me explico) y siempre encontrará algo nuevo y divertido que hacer, pues su aburrimiento por un mundo tan simple como éste es demasiado grande. Si te haces amigo de un friki, acabas de encontrar al amigo más leal que te puedas imaginar. Al no haber tenido amigos antes, hará todo lo posible por pasar grandes momentos juntos. Y si te enamoras de un friki, ten por seguro que acabas de encontrar a una pareja que no solo será fiel, sino que se desvivirá por tí todos los días y no parará hasta hacerte sonreír.
Para terminar, no tengo palabras para expresar lo que un verdadero friki es, o debe ser. Tenemos una cultura tan grande y hemos creado tantas cosas que más bien parecemos todos unos niños pequeños intentando no crecer nunca (síndrome de Peter Pan lo llaman los médicos).
Bueno gente, me he pasado una horita de nada del plan previsto, pero eso son siempre las cosas del directo (si alguno se pensaba que escribía esto antes como un guión va listo). Sin embargo espero que hayáis aprendido algo de hoy, y que miréis con nuevos ojos a esas personas que alguno de vosotros seguramente llamará "friki". Espero poder escribir pronto otra vez y ver como os lo seguís pasando bien con mis entradas. Por cierto, sé que he prometido hacer un video y colgarlo en la red, pero hay problemas técnicos (me he cargado la cámara) así que no tengo ni idea de cuándo va a poder hacerse. Hasta otra mis jodidos frikis ;)
PD: Que la fuerza os acompañe (Nan, Nan, Nan, nainona, nainonaaaa, Nin, Nin, Nin, Ninoni naiononaaaaa). Si lo habéis leído cantando, dejádnoslo en twitter (@CatetosPower). Gracias.
Hace algún tiempo, un día soleado como hoy, el genio de los genios, el más de lo más, nuestro líder George Lucas creó y emitió en los mejores cines "Star Wars: Una nueva esperanza. Episodio V" (Star Wars = Guerra de las Galaxias, incultos). Esta es la primera que se hizo. Si, todos lo sabemos, no es muy normal empezar una saga por la quinta parte, y la mayoría os acordáis más de la sexta "El retorno del Jedi" que de esta (ambas fueron emitidas un 25 de mayo). Sin embargo ¿quiénes somos nosotros para cuestionar al Líder? (no somos una secta, ¡¡no lo somos!!)
Sea como fuere, se ve que la gente le cogió el gustillo a la película y muy pronto hubo miles, millares, millones, un jodido ejército entero de fans que la siguieron como si su vida dependiera de ello. No os podéis ni imaginar el movimiento revolucionario que esto supuso. Aunque de todas formas, hay también que advertir algo. Todo esto del día del orgullo friki no empezó por el estreno de la peli. Fue porque un blogger decidió crear una fiesta en conmemoración del aniversario de la película un 25 de mayo. La cosa cogió fuerza y muy pronto se montó un movimiento revolucionario que acabaría con la injusticia en el mundo y devolvería la paz a estas tierras. Que conste que aún se sigue trabajando en cómo puñetas se va a conseguir
eso.
Hablemos ahora de los tipos de frikis que existen:
-Tipo Estándard:
Es un friki normal. Normalmente lo verás atípico o poco interesado, pero la realidad es que está siempre atento a todo lo de su alrededor. Normalmente lleva ropa oscura y que remarque el hecho de que él no es cómo los demás, pero no de una forma extravagante y llamativa. Sin embargo, este tipo es especial, pues aunque no lo parezca sabe más acerca de la historia de los frikis que cualquier otro. Lo suyo suelen ser los juegos de rol y el clásico Magic.
-Tipo Excéntrico:
Este friki no sólo demuestra constantemente lo friki que es sino que remarca también lo orgulloso que se siente de serlo. Seguramente incluso te quiera convertir en uno de ellos. Son alegres y chistosos aunque la gracia depende también de cada uno. Suelen tener conocimientos amplios de su campo, esto es, anime, manga, comic, videoconsolas y videojuegos.
-Tipo Otaku:
Si te lo encuentras lo reconocerás en seguida. Su pasió por Japón lo delata. Amante hasta la médula de cualquier cosa que sea japonesa. Pero hay más, también es un amante del cosplay y nunca rechaza la oportunidad de poder disfrazarse de su personaje favorito. Sus conocimientos en el anime y el manga, así como de Japón, son los mayores que cualquier friki puede tener.
-Tipo Cerebrito:
A simple vista más bien parece el típico empollón. Su pasión por los juegos de rol es lo que más puede tener en común con el friki original. Sin embargo, la verdadera pasión de estos reside en la informática y la ciencia ficción. Suelen ser personas bastante inteligentes.
-Tipo Falso:
Se creen frikis, pero la verdad es que no dan para tanto. Se les considera así por parecerse al friki estándard, también callados y atípicos. Sin embargo, su pasión por los comics, la ciencia ficción o el anime es semejante a la de cualquier persona normal. Lo único que les gusta son las consolas. Son adictos, pudiendo haber varios casos extremos.
Pero no nos quedemos con lo superficial, lo que no importa, vayamos más allá. ¿Alguno sabe lo que de verdad es un friki? Empecemos desde el principio: Érase una vez que se era, existía en el mundo gente de todos los tipos y colores. La gente era feliz, se ayudaban entre ellos y el humo tóxico de los coches y las fábricas impregnaba el aire causando cáncer a la población. Pero no todo era felicidad. Existían unos pocos que no eran felices, sino más bien tristes y resentidos. Niños marginados, odiados, humillados, que no encajaban con el resto, que eran diferentes. Como la población en general siempre ha sido algo gilipollas (por no decir que hay gente que tiene que tener un maldito tumor cerebral que le está aprisionando el lóbulo frontal derecho), estos no reparaban en el dolor, sufrimiento, martirio, soledad y la creciente ira que nacía en los corazones de estos pobres niños. Pero para nuestra fortuna, aun a pesar de todo lo que pueden haber pasado estos niños, hay una cosa característica de los frikis: nunca perdemos la esperanza (sí, me estoy incluyendo, ¿pasa algo? Soy friki y lo digo con orgullo: ¡¡¡¡¡¡¡SOY FRIKI JODER!!!!!!!). En fin, que esto se fue transmitiendo, porque al final la especie se logró reproducir aunque eso sigue siendo un misterio hoy día, y así se llegó a nuestra generación.
Llamadme loco, pero creo que nuestra generación (90's) ha sido la más friki que se podría haber dado nunca. Nosotros no sólo nos hemos criado con Star Wars, El señor de los Anillos, StarGate, Galáctica, David Hasselhof (o como se escriba) y su coche fantástico, o nuestro gran amado y adorado dios Chuck Norris y sus patadas voladoras. También hemos visto las mejores series de todos los tiempos: Dragon Ball, Oliver y Benji, Saint Seiya, Súper Chicho Terremoto, Don Gato, Sailor Moon, Reena y Gaudi, Rugrats, Pokemon, Digimon, He-Man, X-men, Spiderman, Xaolin Shadown, Sakura Cazadora de Cartas, Superman, Batman, Las Tres Mellizas, Mr. Bogus, El Laboratorio de Dexter, Mandril y Comadreja, Vaca y Pollo y un largo etc, etc.
¿Y qué me decís de la industria Disney? Micky Mouse, Hércules, Pocahontas, Bella y Bestia, La Sirenita, Aladdín, etc, etc. Por no hablar del gran favor a la humanidad que le ha hecho Stan Lee con Marvel y todos sus comics, todas las hisotrias de súper héroes, todas las películas. Nosotros hemos visto el ordenador, el avance de los videojuegos, nosotros hemos pasado horas y horas conduciendo a Mario a través de tuberías infinitas para conseguir a la princesa, nosotros hemos hecho rodar a Sonic con todas nuestras fuerzas para coger velocidades de vértigo y recoger todas las anillas, nosotros hemos pasado vidas enteras intentando recolectar todos los malditos pokemons que existían y jugado a las versiones de Final Fantasy más fascinantes que se han creado hasta la fecha.
En esto es en lo que se ha convertido el friki de hoy día. Puede que sigamos siendo rezagados, y que sigamos sufriendo por ser diferentes, porque la gente no nos acepta a la primera o nos rechazan, pero miradnos bien. Un friki, un verdadero friki, sabe que el bien siempre gana sobre el mal, sabe que no existe fuerza más poderosa que el amor verdadero, de inventarse mil fantasías con las que descubrirás mundos inimaginables, aventuras al límite, te hablará de desiertos y de montañas, de valles encantados y bosques tan profundos que incluso tu alma se perderá en ellos, te hablará de conquistar el mundo y regirlo bajo su mandato (aquí cuidado que siempre hay gente que está más para allá que para acá, no sé si me explico) y siempre encontrará algo nuevo y divertido que hacer, pues su aburrimiento por un mundo tan simple como éste es demasiado grande. Si te haces amigo de un friki, acabas de encontrar al amigo más leal que te puedas imaginar. Al no haber tenido amigos antes, hará todo lo posible por pasar grandes momentos juntos. Y si te enamoras de un friki, ten por seguro que acabas de encontrar a una pareja que no solo será fiel, sino que se desvivirá por tí todos los días y no parará hasta hacerte sonreír.
Para terminar, no tengo palabras para expresar lo que un verdadero friki es, o debe ser. Tenemos una cultura tan grande y hemos creado tantas cosas que más bien parecemos todos unos niños pequeños intentando no crecer nunca (síndrome de Peter Pan lo llaman los médicos).
Bueno gente, me he pasado una horita de nada del plan previsto, pero eso son siempre las cosas del directo (si alguno se pensaba que escribía esto antes como un guión va listo). Sin embargo espero que hayáis aprendido algo de hoy, y que miréis con nuevos ojos a esas personas que alguno de vosotros seguramente llamará "friki". Espero poder escribir pronto otra vez y ver como os lo seguís pasando bien con mis entradas. Por cierto, sé que he prometido hacer un video y colgarlo en la red, pero hay problemas técnicos (me he cargado la cámara) así que no tengo ni idea de cuándo va a poder hacerse. Hasta otra mis jodidos frikis ;)
PD: Que la fuerza os acompañe (Nan, Nan, Nan, nainona, nainonaaaa, Nin, Nin, Nin, Ninoni naiononaaaaa). Si lo habéis leído cantando, dejádnoslo en twitter (@CatetosPower). Gracias.
sábado, 19 de mayo de 2012
Kinder. Fieshta. ¿Yoda?
¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! Bueno, ¿como os va todo? ¿qué tal la vida? ¿ya os vais sintiendo mas identificados con la entrada anterior? Claro que sí, claaaaaro que sí. Hoy vamos a hablar de algo importante, o al menos me he puesto con esa idea, pero como ya sabéis que mi mente no está siempre en la tierra, si no bañándose en unas aguas termales con Yoda discutiendo por qué se le hecha pimiento al arroz, quién sabe de qué voy a acabar escribiendo.
Vamos a empezar con un tema que creo que es trascendental en la vida de todo ser humano y que, al menos, creo que todo niño, niña, adolescente, adulto, viejo, friki y klingdom debería de haberse preguntado una vez en la vida. ¿Por qué existen los m&m's? Pensadlo bien, porque, ¿qué es un m&m's de verdad? ¿Es chocolate con cacahuete? ¿O puede llevar algo más? A fin de cuentas, ya existían los lacasitos. ¿Acaso los m&m's fueron creados por uno de los hermanos que creó los lacasitos en venganza por algo? ¿Si comes m&m's eres gay por no comer lacasitos? ¿Puede ser que habiendo nacido en la época de los lacasitos te gusten más los m&m's? Al fin y al cabo todo este asunto solo sirve para confundir a la sociedad. Mientras tú te haces todas estas preguntas tan ingenuamente, seguro que en algún lado a plena luz del sol se están haciendo experimentos en pleno desierto de México para crear una nueva coca-cola sabor pollo frito. Eso es un plan brillante, señores, obra de un genio de la naturaleza. ¿Cuántos pollos estarán sacrificando para obtener tan apreciado elixir? Pero aún queda otra pregunta mucho más inquietante. Yo he decidido ir un paso más allá y me he dado cuenta de que existe alguien a quien todo este asunto le puede haber afectado de manera colateral: ¿Cómo se habrá tomado Kinder la aparición de un nuevo enemigo en la industria chocolatera? ¿Habrán despedido al niño que lleva saliendo en la caja desde 1991 para mejorar su competencia? ¿Empezará a poner Kinder mensajes subliminales dentro de los huevos para obtener poder sobre la decisión de los niños en el chocolate? Y ahora que estamos hablando de Kinder, ¿alguien me podría explicar por qué ahora es tan fácil abrir los huevos cuando antes te podías sacar tres dientes, darle con una piedra, y el muy hijo de puta seguía cerrado?
Como este caso, existen muchos más de plagio en el mundo de la industria alimenticia. ¿O acaso nadie notó nunca que las patatas Lay's eran las más compradas hasta que Ruffles sacó sus patatas sabor jamón, jamón? ¿Y qué me decís de la copia barata de los filipinos, los morenazos? Aunque las malas lenguas dicen que solo existen en Jaén, yo os puedo asegurar que están más allá de sus fronteras. Creedme, yo he llegado hasta Ciudad Real.
Pero quizás, el verdadero experimento para confundir a la mente humana lo haya creado Ausonia. No es posible que existan tantas marcas distintas de compresas para la mujer. Ausonia normal, ausonia de dia, ausonia de noche, ausonia con alas, ausonia de fiesta, ausonia gilipollas, ausonia cani, ausonia esquizofrénica perdida, etc. ¿Habéis visto los anuncios? Son una secta de mujeres vestidas de blanco que se lo pasan genial riendo, cantando, bailando y saltando en alguna pradera verde perdida del mundo, más que nada porque ahora mismo ya está todo contaminado y es imposible que esa pradera exista de verdad. Pero el anuncio más confuso de Ausonia, sin lugar a dudas, fue el del pobre chico con aparato de dientes "¡Es una fieshHsShhta!" A parte de que el pobre quedaría marginado de por vida, ¿era él quien llevaba la compresa? ¿Y si no fuera el caso, por qué el anuncio estaba dedicado a él? Por si fuera poco, todos los anuncios acaban con una frase que se graba a fuego en la mente de la mujer de hoy: "Ausonia, muy segura, muy mujer", este no es más que otro intento de controlar la mente de las personas para hacernos creer que los hombres no tenemos derecho a tocar, incluso ni mirar este tipo de productos. ¿Acaso no se nos permite encontrarles otro uso útil? ¿Cuál es el secreto que esconden las compresas en su interior? ¿A dónde va la sangre que absorben? ¿Será recolectada mediante nanobots para alimentar un ejército de vampiros? "Vampiros, muy nocturnos, mucha sangre".
Y por último, el caso más espeluznante de todos. ¿Cómo es posible que en las gasolineras de las autovías el tiempo sea más lento que en el resto del mundo? No tiene otra explicación. No es posible que cuando entres, sea la hora que sea, siempre tengan la tele encendida con el programa que viste cuando tenías cinco años. El hecho de que la música expuesta para la venta se hiciera antes de que tu padres nacieran. Que en esas gasolineras y/o restaurantes Falete, La macarena, la Pantoja o Los Chichos sean aún exitos es todo un misterio. ¿Podremos utilizar esto a nuestro favor? ¿Acaso la puerta tiene algún tipo de dispositivo para que viajes en el tiempo? ¿Y cómo lo hacen para que salgas siempre en tu época? ¿Esto esta pagado por algún ayuntamiento o es gracias a fondos privados árabes que controlan el petróleo?
En fin, espero que todas estas preguntas os hayan hecho pensar en algo distinto y que, como mínimo, os hayan dado un rato pasajero. Por cierto. Hoy voy a anunciar una novedad: ¡¡Estoy preparando el tutorial que os prometí!! Puede que tarde una semana.... o cinco años, pero seguro que podréis verlo estando vivos. Creo. ¡¡Hasta pronto!!
PD: Un consejo, cuidado cuando tenéis una tarde "Guerra de las Galaxias". Luego vais a un funeral y en vez de decir "Mi más sentido pésame" decís "Que la fuerza te acompañe". Queda igual de bien, pero si causa un silencio incómodo de más de cinco segundos significa que la habéis cagado hasta el fondo.
miércoles, 9 de mayo de 2012
El infierno, segunda parte
¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! Hoy es un día especial. Hoy hace tres días que mi portátil no coge internet. Estoy definitivamente pasando el mono de mi vida. Ahora mismo estoy escribiendo desde el portátil de una amiga. Una fan. Bueno, la cosa es que mis ganas de matar han aumentado un 200% dado que he hecho de todo, apagar y encender, restaurar sistemas, he eliminado las redes y las he vuelto a crear, le he pasado un antivirus.... Pero el muy hijo de **** no me deja conectarme para mis sesiones diarias de frikismo puro y duro. Como mi nivel de ansiedad también ha aumentado un 400% hoy vamos a hablar de algo que a mi me gusta llamar "Las puertas del infierno".
En efecto, os hablo de los exámenes de junio. Por favor, si alguien, algún pobre alma impregnada de la inocencia de la E.S.O., más le vale no leer esto si no quiere deprimirse. Aviso. Porque la verdad es, y siempre lo ha sido, la universidad es una jodida escuela militar. A mi no me engañas. ¿Cómo que levantarme a las seis de la mañana para poder llegar a la facultad a las siete y media para hacer prácticas de cuatro horas, de las cuales dos me habla el profesor mientras yo duermo, y luego hacer en mi casa un cuaderno de prácticas que es una copia general de todos los demás cuadernos de prácticas de mis compañeros? ¿Acaso no hemos dicho todos "en cuanto termine los examenes voy a coger todos los apuntes y les voy a prender fuego"? ¿Y a que luego nunca lo hemos hecho? ¿Por qué? Porque nos gusta sentir dolor, esa es la verdad del ser humano, somos unos putos sadomasoquistas.
Pues bien, a los que estamos por Córdoba (ya os estoy dando demasiadas pistas de quién soy), nos queda menos de un mes para empezar con el infierno, parte dos. ¿Recordáis la entrada de la virgen? ¿Cuándo los abuelillos eran zombies de Resident Evil? Pues, ¿habéis visto alguna vez "El Exorcista"? Todos somos la niña poseída. Algunos se meten mucho en el papel y se balancean en sus asientos mientras susurran "Dios me ama, dios me ama, dios me ama" (todos sabéis por qué palabra tenéis que sustituir "ama" para que se parezca a la peli). Otros hablan en lenguas extrañas, y otros son capaces de clavarte el lápiz en la clavícula como se te ocurra hablarles antes de empezar el exámen. Pero vamos a hacer nuestro flashback. Entras en la clase, pensando que vas bien (que lástima), y ahora tenemos varios escenarios:
1º (Llegas y te sientas en tu sitio)
- Nene, ¿cómo llevas el examen?
-¿Eh? Pues, no sé....
-Puf, yo súper mal tio. En serio, es que no he podido estudiar nada, ¿tú te has visto el tema ese? Yo no lo he entendido para nada, es que me ralla muchísimo y (bla, bla, bla. A estas alturas ya has dejado de escucharlo y te preguntas por qué no le das una patada para que se vaya y puedas repasar).
Luego siempre sacará más nota que tú. Es ley de vida.
2º
- Perdona ¿me puedes explicar...
-¡WAAAAAAAAAAA!
- O.O v-vale, le preguntaré a otro....
3º
-¿Todavía te estás estudiando eso?
(Miras tus papeles y le vuelves a mirar sin entender)
-Por favor, si es súper fácil, solo tienes que bla, bla, bla ... (podría seguir pero ya sabes que a partir de aquí te imaginas diez formas distintas de matarlo y esconder su cadáver)
4º
-Dios, ya sé que te prometí que este año iba a estudiar más y ser más formal. ¡Pero no ha sido culpa mía! Mis amigos son una mala influencia, y mi portátil nunca me deja estudiar. Así que vamos a hacer otro trato, tú me apruebas ahora y yo prometo dejar de meterme con el niño repelente de la clase durante una semana. Yo lo veo justo.
No nos engañemos, esto no ha sido falso. Al menos 11 de cada 10 siempre ha vivido algo así (la frase está bien dicha). Pero nada se puede comparar, y más en la universidad, cuando estás haciendo el exámen. Un ángel ha pasado volando y todos estáis súper concentrados en vuestro examen. Ahora tenemos dos alternativas:
1º Eres el único que no está mirando su examen. No es que ya lo hayas hecho. Es que no tienes ni puta idea de qué poner. Estás mirando a todas partes, buscando una ayuda divina que no va a venir. Incluso ladeas un poco la cabeza para intentar copiarte del de al lado. Pero el profesor gira la cabeza y te cagas de miedo. Estás atrapado, tú lo sabes, el profe te mira y lo sabe también, y si el resto de la clase levantara la cabeza y te miraran, también lo sabrían.
2º Estás haciendo un ejercicio. Uno que te sabes, o que vas con la esperanza de sabértelo. Pero, ¡Profesor salvaje aparece! ¡Profesor salvaje te mira el examen y usa risa malévola! ¡Oh, no! ¡Estás confundido! ¡Estás tan confundido que te trolleas a tí mismo y cambias la respuesta por otra que está mal! Profesor salvaje ha ganado: "Te veré en Septiembre".
Y esa, mis jodidos frikis, es la frase más dicha en el mundo. Se dice al menos 20 veces todos los días. Y cada vez que se dice, un hada muere. Luego llega el verano. Y tu mente manipuladora, harta de conocerte a tus huesos, te obliga a pensar lo siguiente: "bah, son tres meses de verano, no hace falta que lo mire ya". Pero tu cabeza ya está ahí, con la misma frase preparada todos los días, para que cuando llegue el 20 de Agosto te des cuenta de que no has hecho nada y de que vas a ir de nuevo al infierno para nada. El infierno parte 3, próximamente en #CatetosBlog.
Bueno, la verdad es que este no era el tema. Alguien había dejado un tema para que expusiera, pero he preferido hablar de este ahora por dos razones: luego no voy a poder, y , tengo que soltar toda mi rabia. Ahora, me dirigiré otra vez hacia mi portátil y lo amenazaré con convertirlo en piezas de repuesto de un escalectrix como no se conecte a internet. Muchas gracias y hasta la próxima mis jodidos frikis.
PD: puedes comentar en twitter, que nadie te va a decir nada, y por aquí también si tienes una cuenta. Suscríbete, comenta, pon en favoritos, captura un hada o hazte con pikachu y enséñale a decir "rasca" (pika pi, ¡rasca!). Si lo has leído con la voz de pikachu, déjame saberlo. Te obligo a que lo digas a los cuatro vientos "Yo también he dicho pika pi con la voz de pikachu @CatetosPower". Ahora sí, nos vemos.
En efecto, os hablo de los exámenes de junio. Por favor, si alguien, algún pobre alma impregnada de la inocencia de la E.S.O., más le vale no leer esto si no quiere deprimirse. Aviso. Porque la verdad es, y siempre lo ha sido, la universidad es una jodida escuela militar. A mi no me engañas. ¿Cómo que levantarme a las seis de la mañana para poder llegar a la facultad a las siete y media para hacer prácticas de cuatro horas, de las cuales dos me habla el profesor mientras yo duermo, y luego hacer en mi casa un cuaderno de prácticas que es una copia general de todos los demás cuadernos de prácticas de mis compañeros? ¿Acaso no hemos dicho todos "en cuanto termine los examenes voy a coger todos los apuntes y les voy a prender fuego"? ¿Y a que luego nunca lo hemos hecho? ¿Por qué? Porque nos gusta sentir dolor, esa es la verdad del ser humano, somos unos putos sadomasoquistas.
Pues bien, a los que estamos por Córdoba (ya os estoy dando demasiadas pistas de quién soy), nos queda menos de un mes para empezar con el infierno, parte dos. ¿Recordáis la entrada de la virgen? ¿Cuándo los abuelillos eran zombies de Resident Evil? Pues, ¿habéis visto alguna vez "El Exorcista"? Todos somos la niña poseída. Algunos se meten mucho en el papel y se balancean en sus asientos mientras susurran "Dios me ama, dios me ama, dios me ama" (todos sabéis por qué palabra tenéis que sustituir "ama" para que se parezca a la peli). Otros hablan en lenguas extrañas, y otros son capaces de clavarte el lápiz en la clavícula como se te ocurra hablarles antes de empezar el exámen. Pero vamos a hacer nuestro flashback. Entras en la clase, pensando que vas bien (que lástima), y ahora tenemos varios escenarios:
1º (Llegas y te sientas en tu sitio)
- Nene, ¿cómo llevas el examen?
-¿Eh? Pues, no sé....
-Puf, yo súper mal tio. En serio, es que no he podido estudiar nada, ¿tú te has visto el tema ese? Yo no lo he entendido para nada, es que me ralla muchísimo y (bla, bla, bla. A estas alturas ya has dejado de escucharlo y te preguntas por qué no le das una patada para que se vaya y puedas repasar).
Luego siempre sacará más nota que tú. Es ley de vida.
2º
- Perdona ¿me puedes explicar...
-¡WAAAAAAAAAAA!
- O.O v-vale, le preguntaré a otro....
3º
-¿Todavía te estás estudiando eso?
(Miras tus papeles y le vuelves a mirar sin entender)
-Por favor, si es súper fácil, solo tienes que bla, bla, bla ... (podría seguir pero ya sabes que a partir de aquí te imaginas diez formas distintas de matarlo y esconder su cadáver)
4º
-Dios, ya sé que te prometí que este año iba a estudiar más y ser más formal. ¡Pero no ha sido culpa mía! Mis amigos son una mala influencia, y mi portátil nunca me deja estudiar. Así que vamos a hacer otro trato, tú me apruebas ahora y yo prometo dejar de meterme con el niño repelente de la clase durante una semana. Yo lo veo justo.
No nos engañemos, esto no ha sido falso. Al menos 11 de cada 10 siempre ha vivido algo así (la frase está bien dicha). Pero nada se puede comparar, y más en la universidad, cuando estás haciendo el exámen. Un ángel ha pasado volando y todos estáis súper concentrados en vuestro examen. Ahora tenemos dos alternativas:
1º Eres el único que no está mirando su examen. No es que ya lo hayas hecho. Es que no tienes ni puta idea de qué poner. Estás mirando a todas partes, buscando una ayuda divina que no va a venir. Incluso ladeas un poco la cabeza para intentar copiarte del de al lado. Pero el profesor gira la cabeza y te cagas de miedo. Estás atrapado, tú lo sabes, el profe te mira y lo sabe también, y si el resto de la clase levantara la cabeza y te miraran, también lo sabrían.
2º Estás haciendo un ejercicio. Uno que te sabes, o que vas con la esperanza de sabértelo. Pero, ¡Profesor salvaje aparece! ¡Profesor salvaje te mira el examen y usa risa malévola! ¡Oh, no! ¡Estás confundido! ¡Estás tan confundido que te trolleas a tí mismo y cambias la respuesta por otra que está mal! Profesor salvaje ha ganado: "Te veré en Septiembre".
Y esa, mis jodidos frikis, es la frase más dicha en el mundo. Se dice al menos 20 veces todos los días. Y cada vez que se dice, un hada muere. Luego llega el verano. Y tu mente manipuladora, harta de conocerte a tus huesos, te obliga a pensar lo siguiente: "bah, son tres meses de verano, no hace falta que lo mire ya". Pero tu cabeza ya está ahí, con la misma frase preparada todos los días, para que cuando llegue el 20 de Agosto te des cuenta de que no has hecho nada y de que vas a ir de nuevo al infierno para nada. El infierno parte 3, próximamente en #CatetosBlog.
Bueno, la verdad es que este no era el tema. Alguien había dejado un tema para que expusiera, pero he preferido hablar de este ahora por dos razones: luego no voy a poder, y , tengo que soltar toda mi rabia. Ahora, me dirigiré otra vez hacia mi portátil y lo amenazaré con convertirlo en piezas de repuesto de un escalectrix como no se conecte a internet. Muchas gracias y hasta la próxima mis jodidos frikis.
PD: puedes comentar en twitter, que nadie te va a decir nada, y por aquí también si tienes una cuenta. Suscríbete, comenta, pon en favoritos, captura un hada o hazte con pikachu y enséñale a decir "rasca" (pika pi, ¡rasca!). Si lo has leído con la voz de pikachu, déjame saberlo. Te obligo a que lo digas a los cuatro vientos "Yo también he dicho pika pi con la voz de pikachu @CatetosPower". Ahora sí, nos vemos.
sábado, 5 de mayo de 2012
Universidad, ese gran futuro
¡Hola, mis jodidos frikis! En abril aguas mil, o eso dice el refrán, y entonces... ¡¿POR QUÉ NARICES ESTÁ LLOVIENDO EN PLENO MES DE MAYO?!
Así es. Es la hora de la siesta, pero está lloviendo y hace frío y dado que no consigo dormir he recordado que tengo un maravilloso blog donde escribir lo que me salga de la punta de la ***** para desestresarme o entretenerme. ¿De qué vamos a hablar hoy? Pues de lo que a mí me de la gana majos, porque no sé si será porque tenéis un tumor cerebral y estáis en el hospital incapacitados o por la vergüenza que os da comentar, pero aquí mucho jiji, jaja, y luego nadie dice nada.
Últimamente, lo que más se lee por twitter es: #meponesmucho.... ¿Perdona? Pasemos a otro. El siguiente tema en la lista de España es: #JustinWillAlwaysBeKidrauhl .... ¿Pero qué mierda es esta? ¿Y qué coño significa Kidrauhl? Este es el problema de las redes sociales mis jodidos frikis, pensadas para que la gente comparta opniones, dudas, trabajos... y nos dedicamos a hablar de sexo y del mismo niño que nadie soporta pero todo el mundo lo ha visto o escuchado alguna vez. En serio, como hecho de menos cuando me pasaba las tardes enteras jugando con Sonic.
Como me encuentro ahora mismo en mi amada residencia universitaria, y se ve que mis vecinos están haciendo la danza de la lluvia vía youtube, hoy vamos a hablar de un tema importante.
- ¿Eso quiere decir que por fin vas a hablar seriamente de algo?
- Jajajaja, cállate la boca, imbécil
Tasas universitarias ¡Tasas universitarias! ¡TASAS UNIVERSITARIAS! Sí, este es el tema del que más se debería hablar en twitter. El gobierno del PP, al que tan ingenuamente más de la mitad de España votó en las últimas elecciones, va a volver a la carga. Rajoy ha cogido a su primer jinete del apocalipsis, el señor Wert, y lo ha puesto a dirigir la guerra contra los estudiantes. Por supuesto, ya sabéis como funciona la mente de la gente aristocrática: "si no te lo puedes permitir, ¿Por qué sigo hablando contigo?"
Intelectuales del gobierno estuvieron debatiendo durante horas sobre las mejores medidas para solucionar la crisis. El debate fue algo más o menos así:
- Oye, ¿pedimos pizza para comer o vamos al restaurante francés que han abierto nuevo?
-¿Qué cuesta más?
-Hoy es domingo, así que hay oferta 3x1 en el telepizza.
-Restaurante francés entonces, ¿votos en contra?
........
-¿Oye, y con la crisis?
-Bueno, ¿vosotros podéis pagarle la universidad a vuestros hijos?
-Tendríamos que despedir a una de las de la limpieza
-Pues entonces no es tan cara como dice la gente. ¡Hala, vámonos!
(Todo parecido con la realidad es pura coincidencia. Una coincidencia muy extraña, por cierto)
Y así, a partir de este año, las tasas aumentan. La universidad cuesta más, y como encima tengas que repetir lo llevas claro si quieres sacarte la carrera. De hecho, te vas a tener que conformar con seguir viviendo con tus padres hasta los 30 porque no podrás ni alquilar un cuadrado de 5x5 para tí. Pero no desesperéis. Twitter me ha confirmado que las universidades no se van a callar, o por lo menos las de Andalucía. Hay gente, más allá, que están preparando movilizaciones y cosas chungas (inserte aquí su imaginación destructiva) para intentar contrarrestar este efecto. ¿Qué debemos hacer nosotros por tanto? Observar con precaución, intervenir solo cuando nos beneficia y, en el momento justo, apoyar al bando vencedor. Así se sobrevive en la jungla. ("En la jungla, la hermosa jungla, dormido está el leóoooon") Exijo un comentario en twitter si lo has leído cantando.
Bueno mis jodidos frikis, después de estás advertencias puede que algún día suba un tutorial sobre algo. Se me acaba de ocurrir. Aquí siempre estamos innovando. Y podría hacerlo en video con un gorro y como si estuviera loco ¿Dónde está mi sombrero de Gandalf el Gris? Bueno, tampoco prometo nada, al final seguramente tenga que utilizar el Sombrero Seleccionador. Que lástima. Desde que lo pusieron en la cabeza de Micky Mouse no ha vuelto a ser el mismo. ¡Hasta la próxima!
PD: Si te ha gustado, comenta. Si no, también, y dí qué NO te ha gustado (si son muchas cosas, aprende a resumir). Recuerda que estamos en twitter @CatetosPower y bajo el hastchat, el hastgath., el... lo que sea #CatetosBlog. Por cierto, antes de que alguien se sienta ofendido por algo ¡¡¡NO ES VUESTRO BLOG, MALDITOS BASTARDOS!!! Gracias.
Así es. Es la hora de la siesta, pero está lloviendo y hace frío y dado que no consigo dormir he recordado que tengo un maravilloso blog donde escribir lo que me salga de la punta de la ***** para desestresarme o entretenerme. ¿De qué vamos a hablar hoy? Pues de lo que a mí me de la gana majos, porque no sé si será porque tenéis un tumor cerebral y estáis en el hospital incapacitados o por la vergüenza que os da comentar, pero aquí mucho jiji, jaja, y luego nadie dice nada.
Últimamente, lo que más se lee por twitter es: #meponesmucho.... ¿Perdona? Pasemos a otro. El siguiente tema en la lista de España es: #JustinWillAlwaysBeKidrauhl .... ¿Pero qué mierda es esta? ¿Y qué coño significa Kidrauhl? Este es el problema de las redes sociales mis jodidos frikis, pensadas para que la gente comparta opniones, dudas, trabajos... y nos dedicamos a hablar de sexo y del mismo niño que nadie soporta pero todo el mundo lo ha visto o escuchado alguna vez. En serio, como hecho de menos cuando me pasaba las tardes enteras jugando con Sonic.
Como me encuentro ahora mismo en mi amada residencia universitaria, y se ve que mis vecinos están haciendo la danza de la lluvia vía youtube, hoy vamos a hablar de un tema importante.
- ¿Eso quiere decir que por fin vas a hablar seriamente de algo?
- Jajajaja, cállate la boca, imbécil
Tasas universitarias ¡Tasas universitarias! ¡TASAS UNIVERSITARIAS! Sí, este es el tema del que más se debería hablar en twitter. El gobierno del PP, al que tan ingenuamente más de la mitad de España votó en las últimas elecciones, va a volver a la carga. Rajoy ha cogido a su primer jinete del apocalipsis, el señor Wert, y lo ha puesto a dirigir la guerra contra los estudiantes. Por supuesto, ya sabéis como funciona la mente de la gente aristocrática: "si no te lo puedes permitir, ¿Por qué sigo hablando contigo?"
Intelectuales del gobierno estuvieron debatiendo durante horas sobre las mejores medidas para solucionar la crisis. El debate fue algo más o menos así:
- Oye, ¿pedimos pizza para comer o vamos al restaurante francés que han abierto nuevo?
-¿Qué cuesta más?
-Hoy es domingo, así que hay oferta 3x1 en el telepizza.
-Restaurante francés entonces, ¿votos en contra?
........
-¿Oye, y con la crisis?
-Bueno, ¿vosotros podéis pagarle la universidad a vuestros hijos?
-Tendríamos que despedir a una de las de la limpieza
-Pues entonces no es tan cara como dice la gente. ¡Hala, vámonos!
(Todo parecido con la realidad es pura coincidencia. Una coincidencia muy extraña, por cierto)
Y así, a partir de este año, las tasas aumentan. La universidad cuesta más, y como encima tengas que repetir lo llevas claro si quieres sacarte la carrera. De hecho, te vas a tener que conformar con seguir viviendo con tus padres hasta los 30 porque no podrás ni alquilar un cuadrado de 5x5 para tí. Pero no desesperéis. Twitter me ha confirmado que las universidades no se van a callar, o por lo menos las de Andalucía. Hay gente, más allá, que están preparando movilizaciones y cosas chungas (inserte aquí su imaginación destructiva) para intentar contrarrestar este efecto. ¿Qué debemos hacer nosotros por tanto? Observar con precaución, intervenir solo cuando nos beneficia y, en el momento justo, apoyar al bando vencedor. Así se sobrevive en la jungla. ("En la jungla, la hermosa jungla, dormido está el leóoooon") Exijo un comentario en twitter si lo has leído cantando.
Bueno mis jodidos frikis, después de estás advertencias puede que algún día suba un tutorial sobre algo. Se me acaba de ocurrir. Aquí siempre estamos innovando. Y podría hacerlo en video con un gorro y como si estuviera loco ¿Dónde está mi sombrero de Gandalf el Gris? Bueno, tampoco prometo nada, al final seguramente tenga que utilizar el Sombrero Seleccionador. Que lástima. Desde que lo pusieron en la cabeza de Micky Mouse no ha vuelto a ser el mismo. ¡Hasta la próxima!
PD: Si te ha gustado, comenta. Si no, también, y dí qué NO te ha gustado (si son muchas cosas, aprende a resumir). Recuerda que estamos en twitter @CatetosPower y bajo el hastchat, el hastgath., el... lo que sea #CatetosBlog. Por cierto, antes de que alguien se sienta ofendido por algo ¡¡¡NO ES VUESTRO BLOG, MALDITOS BASTARDOS!!! Gracias.
sábado, 28 de abril de 2012
Napoléon, el making off
¡¡Hola!! ¿Qué tal? ¿Cómo os lo estáis pasando? ¿Va todo bien? En verdad no me importa nada vuestras vidas, son preguntas retóricas, de estas que esperas que todo el mundo te conteste "bien", "si", "pues nada, aquí", etc.
Ahora en serio, hola mis jodidos frikis. Estaba yo, ahora mismo, en mi casa, observando mi colección de anime descargado para ver algo y.... no me apetecía nada. Es lo que tiene verse los mismos episodios como unas 50 veces. Te preguntas si no hay algo mejor que hacer con tu vida. ¿La respuesta? Encuentra otra serie de anime y síguela como si fuera la primera. A eso se le llama amor.
¿Y de qué vamos a hablar hoy? Hoy toca.... ¡Random! Vamos, lo de siempre, porque aquí nadie dice nada y yo tiendo a ser aleatorio cuando escribo sin un tema fijado. Es lo que tiene el arte moderno, el "performans". Debería de mejorar mi nivel de inglés...
Bueno, estamos en pleno puente de mayo. Hace muchos años, un día como otro cualquiera, Napoleón estaba tomando tranquilamente su cafelillo de las cuatro cuando llegó su hermano con su madre. La conversación fue algo más o menos así (imaginaros un acento inglés. Sí, son franceses, pero vosotros hacedlo, así es más cómico):
- Señor, su madre y su hermano han venido a verle, Emperador.
- ¡Maldita sea, Geoffrey! Te dije que me avisaras con antelación cuando la vieja y el imbécil vinieran, sino, no me da tiempo de crearme una excusa convincente. Jodido mayordomo británico, ¡sólo me sirves porque eres más bajito que yo!
- Lo siento señor, ¿les dejo pasar?
- Qué remedio. Hazles pasar
(Entran)
- ¡Oh! Mi amado hijo predilecto
- ¡Madre! Da gusto oír como dejas de llamarme "enano inútil"
- Vamos, hijo, no seas así. Sabes que siempre os he querido a los dos igual.
- Como sea, madre. ¿Qué queréis de mí?
- ¿Qué tal te van las cosas con tu imperio, hermano?
- Demasiado bien como para que metas tus narices.
- Mi querido hijo, tu hermano está pasando por un mal momento.
- ¿Y?
- Necesito que me ayudes en este momento de necesidad. Al fin y al cabo, somos hermanos, ¿no?
- ¿Qué quieres exactamente? ¿Y por qué iba yo a ayudarte? ¡Tú siempre me quitabas mis juguetes y me dejabas en ridículo por ser el más alto de la familia!
- Por favor, hermano. El pasado pasó. Mira el futuro. Conquistas reinos día tras día, ¿no sería mejor que esos reinos se mantuvieran en familia a que fueran administrados por alguien ajeno?
- ¿Quieres todo un reino? ¿Acaso estás loco?
- Hijo, no creo que haga falta recordarte lo que tu padre y yo hemos tenido que hacer por tí. Es lo menos que puedes hacer.
- Está bien, está bien. Te buscaré algo cutre a ver cómo te manejas. ¿Qué te parece Portugal?
- Portugal es demasiado pequeño, hijo. ¿Tan poco quieres a tu hermano? ¿A mí?
- De acuerdo, de acuerdo.... "¡Oh! Está eso" ¿Y si conquistara de camino España y te la cediera? Es grande y vasta en recursos ¿Qué me dices?
- Eso ya me gusta más. ¿Ves como sabes comportarte cuando quieres? Bueno, nosotros debemos irnos. Estaremos en contacto.
(Se van)
- ¿Qué tal ha ido, Emperador?
- Ah, Geoffrey. Ha sido mejor de lo que esperaba. Le he dado a mi hermano España.
- ¿Está contento con eso, mi señor?
- ¡Por supuesto! La única razón por la que no lo conquisto es porque allí son todos unos bestias. En cuanto te insultas su patria o sus fiestas te sacan una navaja de dos pies y te rebanan el pescuezo. Conquistaré un poco de forma rápida y luego le daré el gobierno a mi hermano para que se las arregle. Si tengo suerte, en menos de dos meses seré hijo único.
Y así es como pasó. Bueno, seguramente no, pero esta es la forma divertida de cómo pasó. Por si a alguien le interesa, el hermanito de Napoleón en verdad duró poco. Pero no lo llegamos a matar. Se lo devolvimos porque sabíamos que eso le dolería más.
Y esto es todo por hoy mis jodidos frikis. Cuando queráis que haga algo mejor y más divertido, por favor, comentádmelo en twitter (@CatetosPower) o ponedlo en #CatetosBlog. Os dejaré con una frase de una película que he visto hoy: "Puede que tu historia no tenga un comienzo muy feliz, pero eso no te lleva a ser quien eres. Quien logra eso es el resto de tu historia. Quien tú decidas ser".
Y esta de otra: "Se me está astillando la pierna"
¿Seréis capaces de averiguar de qué peli es cada una? Muajajajajaja. Cuando hagamos chapas o camisetas os las regalaré por acertar. ¡Hasta la próxima!
PD: ¿Dónde está mi hacha de matar orcos?
martes, 24 de abril de 2012
La virgen, nene....
Aquí tenéis la nueva entrada de hoy. Para hacerla he consultado con todo tipo de personajes: canis, médicos, abuelos, mi familia... Y como le estoy dedicando más tiempo que a las anteriores (minuto arriba, minuto abajo), espero que sea la mejor hasta la fecha. Qué coño, si solo llevo cuatro entradas. Cualquier cosa es mejor que la mierda que ya he puesto.
¿De qué vamos a hablar hoy? ¿Acaso importa? Pues hoy sí importa. Dado que ha sido la única persona que se ha dignado a comentar en el twitter como lo pedí la última vez: @Ative, esta va por tí.
Romería. La sola palabra provoca miedo y excitación al mismo tiempo. En estas fechas se producen las circunstancias más insospechadas, las situaciones más irrelevantes para la historia de la humanidad y la mayor tortura y contradicción vista nunca por el hombre. Seguramente, si eres un friki de los de verdad, ni siquiera sepas que esto existe. Tú te dedicarás a jugar, ver series, o descargarte pornografía o hentai, según el grado de friki que tengas. Pues atiende que te vas a culturizar. No sé como serán las romerías en vuestro pueblo. Ni se os ocurra decírmelo porque me interesa una mierda. Tengo la mía, y me sobra para tres vidas, y como aquí el que escribe soy yo, hablamos de la mía.
Año 2012, la virgen sale de su cueva, los pajaritos cantan, las nubes se levantan, que sí, que no, que sí, que.... Espera, esto no es. Bueno, supongo que lo principal ya sabéis como va. El ayuntamiento en una experiencia propia de un iluminado, una mente brillante, trae a tu pueblo (os recuerdo que hablamos en realidad del mío, por si no hay similitudes entre ficción y realidad) como unas dos decenas de caballos (para los de la E.S.O., dos decenas son 20. Jaja, siempre me parto con este chiste) y cómo no, hay que recubrir toda la tierra de arena para que el caballo pueda pasar. Se colocan las luces. De repente no hay mujer en tu pueblo que no lleve su traje de gitana, incluso las niñas de cinco años y los bebés van disfrazados como herejes. Y cómo no, son las tres y media de la tarde y un gilipo**** está tocando el puto tambor a toda hostia. ¿Cómo puedes saber antes de esto que es romería?
Primero: la mierda que van soltando los caballos por el camino te llega una semana antes mínimo. Tu madre te dirá que son las alcantarillas. El alcalde dirá que son las alcantarillas. Puede que incluso el fontanero, recogiendo mierda de las alcantarillas te diga que son las alcantarillas. ¡¡FALSO!! Las alcantarillas nunca huelen mal, salvo cuando llueve. Y en romería nunca llueve.
Segundo: te das cuenta que no recuerdas la última vez que los canis y/o chonis de tu pueblo hicieron algo. No hay rumores. No hay víctimas ¿Están planeando su próximo golpe? ¿Por qué ya no te persiguen hasta la puerta de tu casa? ¿Se han reformado quizás? ¡¡FALSO!! Están organizando la "fieshtakaaa" que se van a pegar en romería. Ni la bomba de Hiroshima, chaval.
Tercero: una música extraña te empieza a molestar. No es reagge, ni pitbull, ni el tito M.C. de sevilla city. Es algo peor. Una música capaz de asustar incluso a los demonios. ¡¡EXACTO!! Sevillanas. Pasodobles. Abuelos bailando. Abuelillas pidiéndote a tí que bailes con ellas. Si quieres conservar algo de dignidad, sal cagando leches antes de que te atrapen.
Estas tres características pueden darse al mismo tiempo o por separado. Los efectos secundarios son varios y no nos hacemos responsables de los males causados a la moral, mente o cualquier otra parte vital del funcionamiento de lo que debería ser una persona normal. Copyrigth, tu ayuntamiento.
En mi pueblo (nunca hemos salido de ahí), la romería es... especial. Creo que tenemos la tasa de mayores más alta de la provincia. Y los hijoputas van preparados. Yo creo que en los asilos se dedican a prepararse para eso: "A ver, Encarni, ¡¿cuando estemos al lado de la virgen que hay que hacer?!" "¡¡VIVA LA VIRGEN (inserte aquí el nombre de su virgen)!!". Es horrible. Para que os hagáis una idea. ¿Habéis visto alguna vez Resident Evil? ¿Sí? Frikis... Bueno, pues cuando veis a todos los zombis queriendo coger un trozo de carne y se amontonan uno encima del otro. Esos son los viejos de mi pueblo. Agarrando todo lo que se encuentre en su camino. Su objetivo: la banda de música que acompaña la fiesta. Su meta: que toquen el mismo jodido pasodoble hasta que el café deje de hacerles efecto.
Aparte de esto, también quiero mencionar otra... situación extraña. Por alguna razón, la virgen en mi pueblo está guardada en lo alto de un santuario en lo alto de una montaña. Mucho rollo kungfuista y místico. Eso se convierte en una especie de supermegamacrobotellón (del latín: somos unos borrachos) en menos de cinco minutos la noche antes de que la virgen salga por fin a que le de la luz. Lo curioso, es que cuando sale, lo hace acompañada de dos curas que se encargan de protegerla. A estos dos, la gente les suele tirar cosas para que lo pasen por el manto de la virgen y queden santificadas. Una vez les dieron un bebé. El cura, por inercia, lo tiró, TIRÓ, a la multitud. No puedo deciros si el niño murió, lo adoptó otra familia o fue aplastado por la muchedumbre extasiada de falsa religión.
Y sí, falsa religión, porque tampoco es muy normal pasarte todo el año sin decirle ni hola a Dios, ni rezar ni un padre nuestro en los exámenes, ni siquiera santificarte en una iglesia, y de repente ahí eres devoto de la muerte. Qué pijo me ha quedado.
Volvamos ahora al año 2012. Crisis. Crisis everywhere. ¿Qué hace tu ayuntamiento? Ahora, subir al puto santuario (5 km cuesta arriba), cuesta dinero. Acampar en zona pública, propiedad de un sitio sagrado, protegido por el Estado de la Iglesia, cuesta dinero. Que se vuelva a correr la voz por el pueblo de que el alcalde del PP es gay y se ha casado a escondidas de su esposa y sus hijos con un negro, It's free.
Bueno, creo que verdaderamente esta ha sido la entrada más larga que he hecho. En verdad tenía muchas cosas que decir, y no creo que haya podido explicar ni la mitad de lo que debería. Como ya sabéis, podéis seguirnos en twitter (@CatetosPower) aunque no somos muy activos, pero si podéis dejarnos comentarios (#CatetosBlog) sobre la próxima entrada de blog, y nosotros (estoy hablando todo el rato en plural y en verdad estoy solo) lo haremos con gracia. O no. Feliz Romería, mis jodidos frikis.
domingo, 22 de abril de 2012
El infierno
No iba a hacer esta entrada, pero después de darme un paseo por twitter, he visto que hay gente demasiado deprimida. Esto va por todos aquellos que piensan "dios, mañana es lunes. Por favor, o me matas o provocas el apocalipsis, pero yo no quiero ir a clase". Para los que no lo piensen os jodéis y lo leéis igualmente. Si os hace gracia o no, lo siento. Os juro que nunca he querido haceros gracia. Palabra de elfo nivel 75.
Y, ¿de qué vamos a hablar ahora? ¿Acaso importa? (por favor, os suplico que pongáis en nuestro twitter comentarios sobre qué queréis que hable, mi imaginación me sirve para evadirme en clase, para todo lo demás... mastercard --> @CatetosPower con el hasthag, hastdag.... con el #catetosblog).
Ya que es domingo y mañana toca sufrir, hablaremos de cómo nos evadimos en clase. A mí me gusta imaginarme como se va a acabar el mundo. Me imagino a un bebé gigante mutante del espacio exterior que se lo come como si fuera una tarta y luego todos seguimos viviendo dentro de él. Otras veces me pongo a escribir, y acabo inventándome cuentos de siete folios con una trama super interesantísima que nunca tienen fin. Lo que más rabia me da es cuando, espera... hagamos un flashback, o mejor, un flashfuture, o en spanglish, un flasfutah. Me ha salido un poco cani.
Imagínate a tí, en tu hora más feliz de clase (nótese el sarcasmo obvio). Estás hasta los coj****, tus amigos están hasta los coj****, y el resto de la clase también está hasta los coj****. Y ahí, miras para el otro lado, el que todavía no has mirado, ese al que sabes que por tu bien no debes mirar, y lo ves. Uno está atendiendo. Además, ¡¡está cogiendo apuntes!! Hijo maldito de la perra de la vieja de la concha de tu madre, ¿pero tú qué coño haces? ¿por qué tomas apuntes? ¿quieres que entre en depresión? ¿quieres humillarme? ¿hacerme sentir inferior? ¿quieres dejar de escribir de una puta vez?
Pero por mucho que te quedes mirándole con cara de odio, por mucho que intentes comunicarte con él telepáticamente, o por mucho que quieras utilizar la fuerza para matarle como hacia Darth Vader, él seguirá toamndo apuntes, siendo el alumno predilecto por excelencia y, por supuesto, el más inteligente de la clase. Te odiamos puto niño. El aburrimiento debería ser como la regla en las mujeres, cuando hay varios aburridos, todos nos aburrimos al mismo tiempo, TODOS.
Un gran sabio dijo una vez: "las personas muestran lo mejor de ellas mismas en las situaciones más difíciles". En este caso: "nuestra libreta saca lo mejor de nosotros cuando nos aburrimos". Mirad vuestra libreta. Eso es arte. Garabatos por todas partes, mil historias escritas y guardadas, juegos simples entre vuestros amigos. Yo me siento orgulloso de mi libreta. Cómprate una libreta Oxford. Hace lo mismo que las demás, pero el anuncio te incita aún más a hacer con ella lo mismo que vas a hacer con las demás.
Esto se me está quedando largo. Quizás no es la entrada tan graciosa que me había propuesto hacer. ¿Dónde está mi pequeño unicornio satánico cuando lo necesito? En fin, os dejo en vuestra aventura del lunes por la mañana. Suerte en el infierno.
PD: Haceros una puta cuenta y seguidme si os han gustado estos tres últimos blogs, o por lo menos si os han sacado una sonrisa :). Y no os acostumbréis a un blog por día. No tengo tanto tiempo libre.
Y, ¿de qué vamos a hablar ahora? ¿Acaso importa? (por favor, os suplico que pongáis en nuestro twitter comentarios sobre qué queréis que hable, mi imaginación me sirve para evadirme en clase, para todo lo demás... mastercard --> @CatetosPower con el hasthag, hastdag.... con el #catetosblog).
Ya que es domingo y mañana toca sufrir, hablaremos de cómo nos evadimos en clase. A mí me gusta imaginarme como se va a acabar el mundo. Me imagino a un bebé gigante mutante del espacio exterior que se lo come como si fuera una tarta y luego todos seguimos viviendo dentro de él. Otras veces me pongo a escribir, y acabo inventándome cuentos de siete folios con una trama super interesantísima que nunca tienen fin. Lo que más rabia me da es cuando, espera... hagamos un flashback, o mejor, un flashfuture, o en spanglish, un flasfutah. Me ha salido un poco cani.
Imagínate a tí, en tu hora más feliz de clase (nótese el sarcasmo obvio). Estás hasta los coj****, tus amigos están hasta los coj****, y el resto de la clase también está hasta los coj****. Y ahí, miras para el otro lado, el que todavía no has mirado, ese al que sabes que por tu bien no debes mirar, y lo ves. Uno está atendiendo. Además, ¡¡está cogiendo apuntes!! Hijo maldito de la perra de la vieja de la concha de tu madre, ¿pero tú qué coño haces? ¿por qué tomas apuntes? ¿quieres que entre en depresión? ¿quieres humillarme? ¿hacerme sentir inferior? ¿quieres dejar de escribir de una puta vez?
Pero por mucho que te quedes mirándole con cara de odio, por mucho que intentes comunicarte con él telepáticamente, o por mucho que quieras utilizar la fuerza para matarle como hacia Darth Vader, él seguirá toamndo apuntes, siendo el alumno predilecto por excelencia y, por supuesto, el más inteligente de la clase. Te odiamos puto niño. El aburrimiento debería ser como la regla en las mujeres, cuando hay varios aburridos, todos nos aburrimos al mismo tiempo, TODOS.
Un gran sabio dijo una vez: "las personas muestran lo mejor de ellas mismas en las situaciones más difíciles". En este caso: "nuestra libreta saca lo mejor de nosotros cuando nos aburrimos". Mirad vuestra libreta. Eso es arte. Garabatos por todas partes, mil historias escritas y guardadas, juegos simples entre vuestros amigos. Yo me siento orgulloso de mi libreta. Cómprate una libreta Oxford. Hace lo mismo que las demás, pero el anuncio te incita aún más a hacer con ella lo mismo que vas a hacer con las demás.
Esto se me está quedando largo. Quizás no es la entrada tan graciosa que me había propuesto hacer. ¿Dónde está mi pequeño unicornio satánico cuando lo necesito? En fin, os dejo en vuestra aventura del lunes por la mañana. Suerte en el infierno.
PD: Haceros una puta cuenta y seguidme si os han gustado estos tres últimos blogs, o por lo menos si os han sacado una sonrisa :). Y no os acostumbréis a un blog por día. No tengo tanto tiempo libre.
sábado, 21 de abril de 2012
Quiero un termineitor.
Y ahora que le hemos cogido gustillo a la cosa, y que me quedan diez minutos para comer y me estoy desesperando... ¡¡Nueva entrada!! ¿De qué hablaremos esta vez? ¿Acaso le importa a alguien?
Es el año 2011, después de décadas de consumismo puro y duro, del primer clon humano fallido y del primer niño mutante mitad justin biber (el apellido lo pongo mal a posta, no os penséis que no sé escribir) y mitad pitbull. La humanidad se enfrenta a la decisión más importante de su vida. ¿Votamos ahora al PP o al PSOE?
¿A cuento de qué viene esto? De que estoy hasta los coj**** de ver en twitter y en todas partes que solo se habla de política y de lo mal que me va a ir la vida de ahora en adelante. Con lo feliz que yo era cuando me levantaba a las siete de la mañana, despertaba a mi madre y me ponía a ver los dibujos de spiderman en la 1 mientras esperaba mi desayuno.... Como hecho de menos digimon (la primera, las otras decayeron).
Recordemos como era la televisión antes de la crisis. Mejor, antes de que telecinco descubriera el gran negocio de la prensa rosa. Cuando todos los fines de semana podías ver una película. Cuando telecinco, TELECINCO, te ponía en vacaciones películas que ni los americanos habían visto nunca en sus vidas. Cuando por las mañana podías ver dibujos en casi todas las cadenas. Cuando los dibujos tenían sentido y gracia. Ahora la pones y si quieres puedes ver el 25 capitulo de la 4º temporada de doraemon repetido por 1234447932098ª vez. Quiero que emitan de una vez el puto capítulo donde doraemon muere, a ver si la cosa se pone ya interesante, joder.
Seguro que vosotros solo veíais pokemon o su hermano pequeño (pero matón) digimon. Y la cosa es que pokémon simplemente era demasiado largo para que luego el prota perdiese la liga. 300 capitulos viendo pokemons luchar cada dos por tres, viendo capitulos sin sentido que parecía un relleno interminable. Y cuando por fin llega a la liga el imbécil saca a pikachu antes de tiempo estando herido y, como no, pierde. Pikachu, ahí me defraudaste rata amarilla. Y digimon.... tuvo un buen, buen punto. La gente que se vio la primera temporada entera lo sabe. También sabe el fracaso que resultaron las demás, cada vez peor.
En serio, ahora lo que tenemos, ¿qué es? ¿Alguno lo sabe? ¿Sabéis quién sigue viendo dibujos y además de buena calidad? Los frikis. Larga vida a Japón.
Me encanta ponerme a escribir y hablar de lo que me de la gana... Muajajaja. Quiero un "termineitor".
Es el año 2011, después de décadas de consumismo puro y duro, del primer clon humano fallido y del primer niño mutante mitad justin biber (el apellido lo pongo mal a posta, no os penséis que no sé escribir) y mitad pitbull. La humanidad se enfrenta a la decisión más importante de su vida. ¿Votamos ahora al PP o al PSOE?
¿A cuento de qué viene esto? De que estoy hasta los coj**** de ver en twitter y en todas partes que solo se habla de política y de lo mal que me va a ir la vida de ahora en adelante. Con lo feliz que yo era cuando me levantaba a las siete de la mañana, despertaba a mi madre y me ponía a ver los dibujos de spiderman en la 1 mientras esperaba mi desayuno.... Como hecho de menos digimon (la primera, las otras decayeron).
Recordemos como era la televisión antes de la crisis. Mejor, antes de que telecinco descubriera el gran negocio de la prensa rosa. Cuando todos los fines de semana podías ver una película. Cuando telecinco, TELECINCO, te ponía en vacaciones películas que ni los americanos habían visto nunca en sus vidas. Cuando por las mañana podías ver dibujos en casi todas las cadenas. Cuando los dibujos tenían sentido y gracia. Ahora la pones y si quieres puedes ver el 25 capitulo de la 4º temporada de doraemon repetido por 1234447932098ª vez. Quiero que emitan de una vez el puto capítulo donde doraemon muere, a ver si la cosa se pone ya interesante, joder.
Seguro que vosotros solo veíais pokemon o su hermano pequeño (pero matón) digimon. Y la cosa es que pokémon simplemente era demasiado largo para que luego el prota perdiese la liga. 300 capitulos viendo pokemons luchar cada dos por tres, viendo capitulos sin sentido que parecía un relleno interminable. Y cuando por fin llega a la liga el imbécil saca a pikachu antes de tiempo estando herido y, como no, pierde. Pikachu, ahí me defraudaste rata amarilla. Y digimon.... tuvo un buen, buen punto. La gente que se vio la primera temporada entera lo sabe. También sabe el fracaso que resultaron las demás, cada vez peor.
En serio, ahora lo que tenemos, ¿qué es? ¿Alguno lo sabe? ¿Sabéis quién sigue viendo dibujos y además de buena calidad? Los frikis. Larga vida a Japón.
Me encanta ponerme a escribir y hablar de lo que me de la gana... Muajajaja. Quiero un "termineitor".
jueves, 19 de abril de 2012
Do'wap. Niños guarros. Semana santa?
Tendría que haber subido el video de esto antes, pero como para ello se necesita más colaborción con los otros catetos, me conformo con hacer esto con el blog (que está muerto porque ninguno lo usamos para nada).
Era un preciosa tarde de abril y estaba yo tomándome un té de las five o'clock con mi presidenta y los otros ministros (estabamos de noche, sentados en un bordillo de una casa desconocida, comiendo una porción de pizza), todo muy "casual", muy... de pueblo. Y entonces una niña que estaba al lado suelta a grio pelado: "Todos los niños son unos romanticones, ya no quedan niños guarros. Yo quiero un niño que me folle!!!".
Ante este alarde de inteligencia, la respuesta fue clara. Las niñas de hoy son unas gilipollas ¿Por qué? ¡¡Porque ahora do'wap se llama wikis!! Y encima han cambiado al puto perro por una zorra con antifaz, como si no supieramos de todas formas que es una zorra. Si les damos a los niños estos cambios drásticos de género, ¿qué podemos esperar de nuestro futuro? Canis reproduciéndose con chonis a un ritmo alarmante. La sociedad destruida por un niño mutante mitad Justin Biber, mitad Pitbull. ¿Dónde están las cámaras de gas cuado se las necesita? ¡¿DONDE?!
Todo esto ocurrió en semana santa, justo en la procesión del entierro. La más bonita y feliz de todas. Había tanta pasión en la procesión que hasta uno cogio su moto y atropelló a un abuelo llamado Jesús. Se espera que el abuelillo resucite al tercer día, aunque ya lleva dos semanas de retraso. El chaval desapareció en un coche de policíia calle abajo, por el barrio de los gitanos.
Y de momento ya está. Ahora mientras yo me ahorco porque mi clase es un aburrmiento y he dormido 6 horas, os pregunto ¿deberíamos dejar wikis o volver a Do'wap? ¿Y si lo cambiamo por otro? ¿Qué tal Toby? ¿Cuál queréis vosotros?
Catetos del mundo, ¡¡contestad!!
Era un preciosa tarde de abril y estaba yo tomándome un té de las five o'clock con mi presidenta y los otros ministros (estabamos de noche, sentados en un bordillo de una casa desconocida, comiendo una porción de pizza), todo muy "casual", muy... de pueblo. Y entonces una niña que estaba al lado suelta a grio pelado: "Todos los niños son unos romanticones, ya no quedan niños guarros. Yo quiero un niño que me folle!!!".
Ante este alarde de inteligencia, la respuesta fue clara. Las niñas de hoy son unas gilipollas ¿Por qué? ¡¡Porque ahora do'wap se llama wikis!! Y encima han cambiado al puto perro por una zorra con antifaz, como si no supieramos de todas formas que es una zorra. Si les damos a los niños estos cambios drásticos de género, ¿qué podemos esperar de nuestro futuro? Canis reproduciéndose con chonis a un ritmo alarmante. La sociedad destruida por un niño mutante mitad Justin Biber, mitad Pitbull. ¿Dónde están las cámaras de gas cuado se las necesita? ¡¿DONDE?!
Todo esto ocurrió en semana santa, justo en la procesión del entierro. La más bonita y feliz de todas. Había tanta pasión en la procesión que hasta uno cogio su moto y atropelló a un abuelo llamado Jesús. Se espera que el abuelillo resucite al tercer día, aunque ya lleva dos semanas de retraso. El chaval desapareció en un coche de policíia calle abajo, por el barrio de los gitanos.
Y de momento ya está. Ahora mientras yo me ahorco porque mi clase es un aburrmiento y he dormido 6 horas, os pregunto ¿deberíamos dejar wikis o volver a Do'wap? ¿Y si lo cambiamo por otro? ¿Qué tal Toby? ¿Cuál queréis vosotros?
Catetos del mundo, ¡¡contestad!!
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)