¿Universidad en verano?

¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! Estaba yo, como siempre, en mi sillón con capacidad motora a cuatro ruedas y cinética giratoria, cuando en una de esas vueltas me metí en el twitter. No lo usaba desde los JJOO, así que pulsé en la pestaña de "Actividad" y... no tenía ningún comentario. La verdad: me lo esperaba. Y es que ahora mismo estamos en un periodo delicado al que yo llamo "EFA". Uefa no, EFA, E-F-A. Que esto no va de fútbol, joder.

A lo que íbamos. EFA son las siglas de "Exámenes Finales de Agosto". Ahora que lo pienso, UEFA bien podría ser: "University Exams Final August". Oh, my GOD! ¡¡¡¡ESTÁN POR TODAS PARTES!!!! Pero no nos adelantemos a los acontecimientos. Lo importante aquí es que tenemos una situación crítica, y más aun con la crisis. El final de Agosto siempre ha representado las últimas semanas que tienen los estudiantes para prepararse sus exámenes de Septiembre. Salvo cuando estabas en el colegio, que ahí prácticamente te la sudaba mucho. Pero una vez que avanzas por el instituto, empiezas a perder vacaciones sin que te des cuenta.

Lo peor es cuando llegas a la universidad. Antes tú tenías navidad, semana santa y vacaciones de verano. En la universidad tienes...mes y medio de verano y punto. Las navidades las usas para estudiar los exámenes de febrero. La semana santa es para los exámenes de junio, que tú dirás: "¿Para qué coño voy a estudiar en semana santa si aun me faltan casi dos meses para los exámenes?". Pues mira: ¡¿ACASO ERES IMBÉCIL?! Vas a volver a la universidad y vas a tener que hacer TRES trabajos, CUATRO cuadernos de prácticas, DOS exposiciones y si te toca un profesor que va de "guay" UN p*** mapa mental. Y ahora yo te pregunto: ¡¿PARA QUÉ COÑO QUIERES UN MAPA MENTAL?! ¡¡PARA NADA!! ¡¡ES SOLO PARA HACERTE SUFRIR!! ¡PARA QUE NO TENGAS TIEMPO PARA ESTUDIAR!

Así es como se aseguran de que cuando acabes la carrera ya no seas niño. Te quitan poco a poco la libertad, el tiempo para dedicarte a lo que te gusta, pero sobre todo, te quitan tu hora de ver los dibujos animados mientras meriendas chocolate con pan (sollozos).

De vuelta a la realidad, podemos decir que esta es la época más deprimente y agobiante para cualquier estudiante universitario que se precie. Esto provoca un desánimo en el ambiente familiar que cataliza la negatividad del hijo hacia la familia, convirtiendo la convivencia en una rutina diaria en la que tu madre y/o padre te preguntan:

"Hijo, ¿has estudiado ya?"

"Mamá y/o Papá, ¿qué coj**** te crees que llevo haciendo desde las 9 que me desperté?"

"¡Ja! Lo que me sorprende es que te hayas levantado a las 9, ¿seguro que no te has tocado la barriga un poco? Que yo antes te he visto con el portátil encendido, ¿eh?"

"Mamá y/o Papá, que necesito el portátil para estudiar. Anda, ¿por qué no te vas a darle el coñazo a tu otro hijo? ¿Ese que si se está tocando los huevecillos y me dejas a mí estudiar en paz?"

"Bueno, bueno, pero que si te molesta el portátil para estudiar te lo quito, ¿eh?"
...
...
...
 "¡Fuera de mi cuarto!"

Esto es lo que a la larga acaba provocando los típicos síntomas de depresión pre-examen. La tensión en el ambiente familiar crece. El hijo, sin conocimiento propio, empieza a despertarse malhumorado y agrio. La situación termina por volverse inestable cuando el padre y/o madre dicen lo siguiente:

"Pues el primo del hijo de la cuñada de la prima segunda por parte de padre de la abuela que luego dio a luz a los seis hijos, que uno de ellos es carnicero aunque esto no tenga nada que ver, le dijo el otro día a la sobrina de la madre de la vecina del quinto del bloque de al lado, la que trabaja en la peluquería, que la mujer que se dedica a la prostitución en la esquina del barrio de tu tío Andrés tiene tres hijos en la universidad y a ninguno le ha quedado ni una. Y creo que uno está estudiando lo mismo que tú, ¿quieres que le llame y le diga que si te puede echar una mano?"

Tú, que sin saber cómo, le has seguido el hilo a tu madre y en cuanto te ha mencionado a tu tío ya sabes a quién se refiere respondes:

"Mamá, uno de esos niños se dedica a la droga, el otro es proxeneta y el que queda fue el único que se metió en la universidad y se puso a estudiar periodismo. Y por última vez, ¡YO ESTUDIO ARTE, JODER!"

Esta situación es una de las mayores tragedias de la historia de los estudiantes. Sin embargo, es posible que como cualquier otra cosa inútil de la que os hablo tenga su némesis. ¿Qué hay de aquellos niños que no les queda ninguna para Septiembre? ¿Cómo pasan el verano? Esta es su historia:

"Hijo a ver si dejas ya el portátil, ¿por qué no llamas a un amigo o algo y sales con él un rato?"

Aviso: los nombres han sido sustituidos por otros que supongo tienen copyright.

"Mamá y/o Papá, a Mufasa le han quedado "X" y se pasa el día estudiando. Pepito Grillo se ha ido a un campamento. Blancanieves ha dejado a su novio y se ha liado con Aladdín. A Darth Vader le han comprado una espada de luz y ahora no la suelta y no quiere salir de casa. El único que queda es Jafar y sus padres no le dejan ir por ahí hasta que se ponga unas gafas porque no ve nada. ¿Con quién salgo?"

"¿Y si te pones a mirar lo que necesitas para el año que viene?"

"Buen intento"

Esto lleva a un desequilibrio emocional entre "no quiero ir a la universidad" y "necesito ir a la universidad para mantenerme ocupado". Un problemón de cinco palotes. Comentad si os ha pasado alguna estas situaciones.