Kinder. Fieshta. ¿Yoda?

¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! Bueno, ¿como os va todo? ¿qué tal la vida? ¿ya os vais sintiendo mas identificados con la entrada anterior? Claro que sí, claaaaaro que sí. Hoy vamos a hablar de algo importante, o al menos me he puesto con esa idea, pero como ya sabéis que mi mente no está siempre en la tierra, si no bañándose en unas aguas termales con Yoda discutiendo por qué se le hecha pimiento al arroz, quién sabe de qué voy a acabar escribiendo.

Vamos a empezar con un tema que creo que es trascendental en la vida de todo ser humano y que, al menos, creo que todo niño, niña, adolescente, adulto, viejo, friki y klingdom debería de haberse preguntado una vez en la vida. ¿Por qué existen los m&m's? Pensadlo bien, porque, ¿qué es un m&m's de verdad? ¿Es chocolate con cacahuete? ¿O puede llevar algo más? A fin de cuentas, ya existían los lacasitos. ¿Acaso los m&m's fueron creados por uno de los hermanos que creó los lacasitos en venganza por algo? ¿Si comes m&m's eres gay por no comer lacasitos? ¿Puede ser que habiendo nacido en la época de los lacasitos te gusten más los m&m's? Al fin y al cabo todo este asunto solo sirve para confundir a la sociedad. Mientras tú te haces todas estas preguntas tan ingenuamente, seguro que en algún lado a plena luz del sol se están haciendo experimentos en pleno desierto de México para crear una nueva coca-cola sabor pollo frito. Eso es un plan brillante, señores, obra de un genio de la naturaleza. ¿Cuántos pollos estarán sacrificando para obtener tan apreciado elixir? Pero aún queda otra pregunta mucho más inquietante. Yo he decidido ir un paso más allá y me he dado cuenta de que existe alguien a quien todo este asunto le puede haber afectado de manera colateral: ¿Cómo se habrá tomado Kinder la aparición de un nuevo enemigo en la industria chocolatera? ¿Habrán despedido al niño que lleva saliendo en la caja desde 1991 para mejorar su competencia? ¿Empezará a poner Kinder mensajes subliminales dentro de los huevos para obtener poder sobre la decisión de los niños en el chocolate? Y ahora que estamos hablando de Kinder, ¿alguien me podría explicar por qué ahora es tan fácil abrir los huevos cuando antes te podías sacar tres dientes, darle con una piedra, y el muy hijo de puta seguía cerrado?

Como este caso, existen muchos más de plagio en el mundo de la industria alimenticia. ¿O acaso nadie notó nunca que las patatas Lay's eran las más compradas hasta que Ruffles sacó sus patatas sabor jamón, jamón? ¿Y qué me decís de la copia barata de los filipinos, los morenazos? Aunque las malas lenguas dicen que solo existen en Jaén, yo os puedo asegurar que están más allá de sus fronteras. Creedme, yo he llegado hasta Ciudad Real.

Pero quizás, el verdadero experimento para confundir a la mente humana lo haya creado Ausonia. No es posible que existan tantas marcas distintas de compresas para la mujer. Ausonia normal, ausonia de dia, ausonia de noche, ausonia con alas, ausonia de fiesta, ausonia gilipollas, ausonia cani, ausonia esquizofrénica perdida, etc. ¿Habéis visto los anuncios? Son una secta de mujeres vestidas de blanco que se lo pasan genial riendo, cantando, bailando y saltando en alguna pradera verde perdida del mundo, más que nada porque ahora mismo ya está todo contaminado y es imposible que esa pradera exista de verdad. Pero el anuncio más confuso de Ausonia, sin lugar a dudas, fue el del pobre chico con aparato de dientes "¡Es una fieshHsShhta!" A parte de que el pobre quedaría marginado de por vida, ¿era él quien llevaba la compresa? ¿Y si no fuera el caso, por qué el anuncio estaba dedicado a él? Por si fuera poco, todos los anuncios acaban con una frase que se graba a fuego en la mente de la mujer de hoy: "Ausonia, muy segura, muy mujer", este no es más que otro intento de controlar la mente de las personas para hacernos creer que los hombres no tenemos derecho a tocar, incluso ni mirar este tipo de productos. ¿Acaso no se nos permite encontrarles otro uso útil? ¿Cuál es el secreto que esconden las compresas en su interior? ¿A dónde va la sangre que absorben? ¿Será recolectada mediante nanobots para alimentar un ejército de vampiros? "Vampiros, muy nocturnos, mucha sangre".

Y por último, el caso más espeluznante de todos. ¿Cómo es posible que en las gasolineras de las autovías el tiempo sea más lento que en el resto del mundo? No tiene otra explicación. No es posible que cuando entres, sea la hora que sea, siempre tengan la tele encendida con el programa que viste cuando tenías cinco años. El hecho de que la música expuesta para la venta se hiciera antes de que tu padres nacieran. Que en esas gasolineras y/o restaurantes Falete, La macarena, la Pantoja o Los Chichos sean aún exitos es todo un misterio. ¿Podremos utilizar esto a nuestro favor? ¿Acaso la puerta tiene algún tipo de dispositivo para que viajes en el tiempo? ¿Y cómo lo hacen para que salgas siempre en tu época? ¿Esto esta pagado por algún ayuntamiento o es gracias a fondos privados árabes que controlan el petróleo?

En fin, espero que todas estas preguntas os hayan hecho pensar en algo distinto y que, como mínimo, os hayan dado un rato pasajero. Por cierto. Hoy voy a anunciar una novedad: ¡¡Estoy preparando el tutorial que os prometí!! Puede que tarde una semana.... o cinco años, pero seguro que podréis verlo estando vivos. Creo. ¡¡Hasta pronto!!

PD: Un consejo, cuidado cuando tenéis una tarde "Guerra de las Galaxias". Luego vais a un funeral y en vez de decir "Mi más sentido pésame" decís "Que la fuerza te acompañe". Queda igual de bien, pero si causa un silencio incómodo de más de cinco segundos significa que la habéis cagado hasta el fondo.