Primera parte

¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! ¿En qué época estamos? ¡En época de exámenes! ¿Qué quiere decir eso? Locura y destrucción. En efecto, como ya comenté anteriormente (ver entrada "El infierno, segunda parte") estamos en la mejor época del año. Para todos los que sean universitarios, el cerebro se te hincha tres veces su tamaño, descubres que es mentira que si no duermes durante tres días mueres y, lo más sorprendente, no existe ninguna sustancia lo suficientemente fuerte en la tierra capaz de evitar que cojas el portátil mientras estás estudiando. Para todos los que sean de la E.S.O. sois unos cabrones inocentes que serán violados de la forma más brutal y salvaje quedando a partir de ese momento irreconocibles incluso para vuestras madres cuando lleguéis a la universidad. Temblad. Bueno... magisterio en algunos sitios y alguna que otra carrera de letras se escapa de eso. Pero en general sí, sobre todo con el tasazo (esto también se comentó en otra entrada "Universidad, ese gran futuro").

Supongo que ya sabréis a cuento de qué viene esto. Así es, ya he hecho mi primer examen final y a cada tiempo que pasa cada vez estoy más seguro de que he suspendido. Viva septiembre, viva el verano, viva yo. De todas formas, como no es momento de depresión y sé que mi vida os importa una puta mierda pegada en un palo, vamos a ir con algo divertido. El tema de hoy: "5 Formas inútiles de matar gente". Lo he escogido sin pensar.

1º Un rollo de papel higiénico: este método existe y lo podéis encontrar fácilmente en google proporcionado por la wikipedia (no es coña). Consiste en golpear tantas veces como sea necesario la cabeza de la persona en cuestión hasta provocar la muerte. Se advierte que puede tomar más tiempo del que te imaginas y la víctima permanece consciente durante gran parte del proceso.

2º Grasa: se basa en alimentar a vuestra víctima hasta que su corazón sufra un paro cardíaco por el colesterol acumulado en las vías coronarias. Supone gasto de dinero y un esfuerzo inútil que haríais gratuitamente al alimentarlo. El altruismo no se lleva bien con el asesinato. Al menos, por lo general no.

3º Aburrimiento: es más considerado una forma de suicidio dado que es poco probable que de la interacción con otra persona surja la muerte de la víctima. Lo más probable es el suicidio o que te conviertas tú en la víctima y seas asesinado de una forma brutal y sin compasión. Ser un cansino aumenta las probabilidades de éxito, tanto las tuyas como las de él hacia tí.

4º El empujón: considerado por muchos la técnica más fácil y la menos detectable. Es todo mentira. Quien no haya visto CSI (incultos) que lo vea. Pueden detectar si lo empujaste o no, incluso pueden detectar de qué hablasteis o en qué estabas pensando cuando lo hiciste. Las últimas técnicas espectroscópicas han demostrado que pueden llegar a analizar tu ADN para conocer tu preferencia a usar este método y hacer una representación teatral de cómo, cuándo y dónde lo hiciste. Los resultados pueden variar con los esperados. De todas formas, la víctima suele sobrevivir, en caso contrario estás viendo una película o, en su defecto, es solamente tu imaginación.

Mi favorito: 5º Con la mente: se dice que era el método predilecto de Darth Vader. Sin embargo, nunca se ha conseguido reproducir en otras circunstancias. El método requiere de años de entrenamiento y una fortaleza mental solamente superable por las personas que después de tanto tiempo aún creen en Papá Nöel. Si algún niño lee esto, ¡joder, madura gilipollas, que te vas a llevar un palo por cada gilipollez de este tipo! No me siento culpable ni responsable de destrozar la infancia y la inocencia de un niño pequeño.

Bueno, como el examen me está pasando factura, esta entrada se va a acabar aquí, va a ser una primera parte. Mañana escribo la siguiente y os la mando. Leedme.


PD: @CatetosPower #CatetosBlog di lo que piensas y lo que quieras. Te prometo que me lo tomaré bien. La superviviencia no está garantizada. Hasta mañana!!!