¿Vacaciones?

¡¡Hola mis jodidos frikis!! Ya sé, ya sé... me habéis hecho muñecos vudús y os habéis cagado en la reconcha de mi madre. Lo entiendo. Pero este es MI blog y yo también tengo derecho a vacaciones. Y es que me he pasado todo el mes de julio un pelín ocupado, que si ahora me culturizo un poco, ahora hago un puzzle, luego me compran por fin una consola tras 13 años pidiéndola (esto me ha llevado más tiempo del previsto) y por último he estado yendo de un sitio a otro. Todo muy hippie y muy bohemio, visitando amigos, siendo un gorrón en el piso de familiares, etc, etc.

Lo importante aquí es que he vuelto. En efecto, me he cansado de tocarme los testículos a dos manos y he acabado volviendo la vista a este blog que he dejado abandonado durante un mes. A decir verdad, necesitaba un descansillo después del mes de exámenes, y me ha venido de co******. Pero claro, me he acordado de vosotros y me ha dado mal sabor de boca que no haya dicho nada durante tanto tiempo.

Sinceramente, tampoco es que ahora mismo tenga mucho de lo que hablar. Y como me gusta mantener mi vida privada, privada, como mucho os puedo hablar sobre el tremendo calor que hace en mi casa ahora mismo. Mi padre tiene la obsesión malsana de poner el aire a 25 grados, en un pueblo donde a la sombra hace siempre 55º. Mi madre deja las ventanas abiertas hasta las 12, y eso que la mitad de la familia somos alérgicos al polvo y a la luz solar. Pero hay algo que creo que es común, y que todos odiamos en los días con tanto calor que parece que podríamos derretirnos pisando la acera.

La situación es la siguiente: tú tienes tu cuarto con la puerta cerrada, y además está frequito porque la noche anterior te aseguraste de tener el aire o el ventilador en su defecto puesto para que hiciera frío. Pero tú madre se despierta a esas horas inhumanas, las 7 u 8 adm (adm = Antes de lo Dictado Moralmente = 11 o 12 de la mañana, casos extremos las 3 de la tarde, a una hora y media de la hora del café) y piensa "madre mía, llevo sin ver a mi hijo desde ayer, voy a ver si está bien". Madres del mundo: hemos estado durmiendo, no tomando drogas, ni tampoco nos hemos ido a un viaje alrededor del mundo como si fuéramos los reyes magos o papá noel. Pero tu madre entra en tu cuarto y te abre la puerta, se acerca sigilosamente y te planta un beso. Yo lo llamo el "Beso Durmiente con Efecto Retardado". Se trata del beso de la bella durmiente, el de la película de Disney. Lo del efecto retardado es porque a la media hora ya te estás despertando de tu profundo sueño, y como no te ha cerrado la puerta empiezas a sudar, te duele la cabeza, tienes hambre, y otras sensaciones desagradables que vendrán según como hayas pasado la noche.

Lo peor puede ser cuando tu madre entra en tu cuarto a cualquier otra hora del día. Tú te has afanado en enseñarle a tu madre a llamar a la puerta, pero a tu madre eso le da igual. Se la suda, como quien dice. La conversación acaba siendo más o menos así:

-Toc, toc
-¿Quién es?
-Tú madre
-Ahora estoy ocupado, no entres

Tú madre entra igualmente

-Es solo un momento para dejarte ropa
-Mamá, por el amor de Dios, te tengo dicho que no entres, ¿y si estuviera haciendo algo qué?
-¿Algo de qué?
-¡Pues yo que sé! Pero imagínate que estoy haciendo algo que no quiero que veas, y tú pasando como te da la gana.
-Anda ya, si lo que no te haya visto ya. ¿Quién crees que te limpiaba cuando eras chico? ¿Tú padre? ¡Ja!
-Mamá, eso era cuando era chico, ahora soy mayor.
-¡Uy! Mira como me tienes la cama. Y la mesa. ¿No te da na?
-¿Na de qué?
-¿Y si viene alguien y lo ve todo así? ¿No te da vergüenza?
-Mamá, no va a venir nadie. La gente suele avisar, no se presenta por la cara diciendo que quiere entrar y registrarnos la casa. Además, ¿para qué querría nadie entrar a mi cuarto? Y aunque quisiera yo no le iba a dejar entrar así que no pasa nada.
-Pero puede pasar, puede venir alguien y ver tu cuarto. ¿No te da cosa que lo vean así? Anda, vamos a hacer la cama.
-Pero mamá...
-¡Que hagas la cama!

Te pones a hacer la cama

-Madre mía, parece mentira que con lo grande que eres no sepas todavía hacerte la cama
-Mamá, si la estoy haciendo bien
-Bien, dice. Eso no se hace así, el dobladillo se mete por dentro, pero antes tienes que doblar el filo para que salga y se quede bonito.
-Pero mamá, si a mi me gusta así, ¿qué mas da?
-¡Claro que da! Así no se hace la cama, anda trae que tú se ve que no estás por la labor de ayudar a tu madre
-¡Pero si no me dejas hacerla!
-Como para dejarte, si ni siquiera has sacudido bien la sábana ni nada.
-¡Pero si me has tenido media hora sacudiendo la sábana!
-Deja de quejarte y ponte con la mesa que la tienes llena de cosas por todas partes.
-Pues yo sé donde está cada cosa.
-¡Pero yo no! ¿Y si luego me encuentro algo donde lo dejo? Como lo tienes todo puesto donde te da la gana, ¿qué hago? ¿Te lo dejo encima de la cama y que lo coloques tú también donde quieras?
-Pues en verdad no estaría mal...
-¡Pues no! Así no se hacen las cosas. Ya estás recogiendo tu cuarto y poniéndolo todo donde debe estar. ¡Vamos!

Tras terminar de hacer la cama y de recoger por fin tu cuarto tal y como tu madre lo tenía planeado en su cabeza, a parte de otro par de discusiones sobre lo perro que eres, por fin tu madre se marcha del cuarto. Pero a los cinco minutos llega tu padre.

-Aquí hace frío
-Papá, afuera hace calor
-Porque estamos en verano, es normal
-Pues por eso aquí hace frío, para no asarme.

Si tu padre se parece al mio, no te dirá más. Se moverá solo por tu cuarto buscando el mando del aire hasta que lo encuentre. Te subirá la temperatura a 26º y te pondrá el ventilador al mínimo. Por último se irá llevándose el mando consigo. Antes de cerrar la pueta:

-Por cierto, llevas todo el verano pegado al ordenador, ya podías dejarlo y dedicarte a hacer algo de provecho
-Papá, he salido limpio del curso, estoy de vacaciones y no tengo nada que hacer, ¿qué quieres que haga?
-Que trabajes y dejes el portátil

Antes de que puedas responder cerrará la puerta y se irá.

Bienvenidos a mis vacaciones de verano.