El infierno, segunda parte

¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! Hoy es un día especial. Hoy hace tres días que mi portátil no coge internet. Estoy definitivamente pasando el mono de mi vida. Ahora mismo estoy escribiendo desde el portátil de una amiga. Una fan. Bueno, la cosa es que mis ganas de matar han aumentado un 200% dado que he hecho de todo, apagar y encender, restaurar sistemas, he eliminado las redes y las he vuelto a crear, le he pasado un antivirus.... Pero el muy hijo de **** no me deja conectarme para mis sesiones diarias de frikismo puro y duro. Como mi nivel de ansiedad también ha aumentado un 400% hoy vamos a hablar de algo que a mi me gusta llamar "Las puertas del infierno".

En efecto, os hablo de los exámenes de junio. Por favor, si alguien, algún pobre alma impregnada de la inocencia de la E.S.O., más le vale no leer esto si no quiere deprimirse. Aviso. Porque la verdad es, y siempre lo ha sido, la universidad es una jodida escuela militar. A mi no me engañas. ¿Cómo que levantarme a las seis de la mañana para poder llegar a la facultad a las siete y media para hacer prácticas de cuatro horas, de las cuales dos me habla el profesor mientras yo duermo, y luego hacer en mi casa un cuaderno de prácticas que es una copia general de todos los demás cuadernos de prácticas de mis compañeros? ¿Acaso no hemos dicho todos "en cuanto termine los examenes voy a coger todos los apuntes y les voy a prender fuego"? ¿Y a que luego nunca lo hemos hecho? ¿Por qué? Porque nos gusta sentir dolor, esa es la verdad del ser humano, somos unos putos sadomasoquistas.

Pues bien, a los que estamos por Córdoba (ya os estoy dando demasiadas pistas de quién soy), nos queda menos de un mes para empezar con el infierno, parte dos. ¿Recordáis la entrada de la virgen? ¿Cuándo los abuelillos eran zombies de Resident Evil? Pues, ¿habéis visto alguna vez "El Exorcista"? Todos somos la niña poseída. Algunos se meten mucho en el papel y se balancean en sus asientos mientras susurran "Dios me ama, dios me ama, dios me ama" (todos sabéis por qué palabra tenéis que sustituir "ama" para que se parezca a la peli). Otros hablan en lenguas extrañas, y otros son capaces de clavarte el lápiz en la clavícula como se te ocurra hablarles antes de empezar el exámen. Pero vamos a hacer nuestro flashback. Entras en la clase, pensando que vas bien (que lástima), y ahora tenemos varios escenarios:

1º (Llegas y te sientas en tu sitio)
- Nene, ¿cómo llevas el examen?
-¿Eh? Pues, no sé....
-Puf, yo súper mal tio. En serio, es que no he podido estudiar nada, ¿tú te has visto el tema ese? Yo no lo he entendido para nada, es que me ralla muchísimo y (bla, bla, bla. A estas alturas ya has dejado de escucharlo y te preguntas por qué no le das una patada para que se vaya y puedas repasar).

Luego siempre sacará más nota que tú. Es ley de vida.

2º
- Perdona ¿me puedes explicar...
-¡WAAAAAAAAAAA!
- O.O v-vale, le preguntaré a otro....

3º
-¿Todavía te estás estudiando eso?
(Miras tus papeles y le vuelves a mirar sin entender)
-Por favor, si es súper fácil, solo tienes que bla, bla, bla ... (podría seguir pero ya sabes que a partir de aquí te imaginas diez formas distintas de matarlo y esconder su cadáver)

4º
-Dios, ya sé que te prometí que este año iba a estudiar más y ser más formal. ¡Pero no ha sido culpa mía! Mis amigos son una mala influencia, y mi portátil nunca me deja estudiar. Así que vamos a hacer otro trato, tú me apruebas ahora y yo prometo dejar de meterme con el niño repelente de la clase durante una semana. Yo lo veo justo.

No nos engañemos, esto no ha sido falso. Al menos 11 de cada 10 siempre ha vivido algo así (la frase está bien dicha). Pero nada se puede comparar, y más en la universidad, cuando estás haciendo el exámen. Un ángel ha pasado volando y todos estáis súper concentrados en vuestro examen. Ahora tenemos dos alternativas:

1º Eres el único que no está mirando su examen. No es que ya lo hayas hecho. Es que no tienes ni puta idea de qué poner. Estás mirando a todas partes, buscando una ayuda divina que no va a venir. Incluso ladeas un poco la cabeza para intentar copiarte del de al lado. Pero el profesor gira la cabeza y te cagas de miedo. Estás atrapado, tú lo sabes, el profe te mira y lo sabe también, y si el resto de la clase levantara la cabeza y te miraran, también lo sabrían.

2º Estás haciendo un ejercicio. Uno que te sabes, o que vas con la esperanza de sabértelo. Pero, ¡Profesor salvaje aparece! ¡Profesor salvaje te mira el examen y usa risa malévola! ¡Oh, no! ¡Estás confundido! ¡Estás tan confundido que te trolleas a tí mismo y cambias la respuesta por otra que está mal! Profesor salvaje ha ganado: "Te veré en Septiembre".

Y esa, mis jodidos frikis, es la frase más dicha en el mundo. Se dice al menos 20 veces todos los días. Y cada vez que se dice, un hada muere. Luego llega el verano. Y tu mente manipuladora, harta de conocerte a tus huesos, te obliga a pensar lo siguiente: "bah, son tres meses de verano, no hace falta que lo mire ya". Pero tu cabeza ya está ahí, con la misma frase preparada todos los días, para que cuando llegue el 20 de Agosto te des cuenta de que no has hecho nada y de que vas a ir de nuevo al infierno para nada. El infierno parte 3, próximamente en #CatetosBlog.

Bueno, la verdad es que este no era el tema. Alguien había dejado un tema para que expusiera, pero he preferido hablar de este ahora por dos razones: luego no voy a poder, y , tengo que soltar toda mi rabia. Ahora, me dirigiré otra vez hacia mi portátil y lo amenazaré con convertirlo en piezas de repuesto de un escalectrix como no se conecte a internet. Muchas gracias y hasta la próxima mis jodidos frikis.

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