Si eres una persona normal, estoy seguro de que alguna vez has tenido un examen que, si bien no ha sido de los mejores que has hecho, ha sido el peor de toda tu vida. Como si de una novela de suspense se tratara, el/los profesor/es que te lo corrigen se toman su tiempo para hacerlo: salen a pasear, van al cine, algunos se buscan la excusa perfecta con seminarios y exposiciones fingiendo viajes a Chile cuando luego no son capaces de salir de la puerta de su dormitorio y otros, los más sinceros, te miran a la cara y directamente, de la forma más natural del mundo, te dicen: "Yo no trabajo los fines de semana". Dios también se tomó un día de descanso y así nos va.
Así que, 15 días después de haber hecho tu examen, y a cuatro días de que las actas se cierren, recibes un correo del susodicho. "Ya tenéis las notas provisionales de la asignatura de XXJYK?! en la plataforma". Sin embargo, tú no miras el correo. Tú te has enterado por la calle, mientras hacías la compra, porque un amigo/compañero/alguien te ha mandado un mensaje para decirte que las notas ya están puestas.
Tú, que llevas 3 horas comprándote un maldito paquete de galletas y ya has escuchado 174 veces la sintonía del Mercadona, maldices al viejo que está delante tuya y que por culpa de la artrosis se le han caído las monedas al suelo por octava vez consecutiva. Otra vez se agacha. Otra vez el dolor de espalda. Coges el móvil e intentas acceder a internet:
1. Mercadona no tiene wi.fi.
2. Se te acaba de acabar la batería del móvil.
Desesperado, le coges el dinero al viejo y pagas por él. Le das un euro y cincuenta céntimos a la cajera por el paquete de galletas y observas impaciente cómo se equivoca al meter al clave en la caja y que tarda más de tres minutos en hacer la resta 1.50-1.25 y darte el cambio con una moneda de 20 céntimos, dos monedas de 2 céntimos y una de 1céntimo, mientras te dice con una sonrisa: "Perdona, es que no me quedan monedas más grandes" y tú recuerdas que entre las monedas del viejo había 4 monedas de 5 céntimos. La miras con una mezcla de asco y odio y sales corriendo hacia tu casa, convirtiéndote de repente en un saltador de obstáculos profesional.
El ordenador tarda 15 minutos en encenderse, y mientras esperas que Windows termine de instalar y preparar las actualizaciones que se ha descargado porque sí y que tú nunca sabes cuáles son ni qué hacen y que luego nunca cambian nada porque el ordenador sigue exactamente igual, decides poner a cargar el móvil como último recurso.
Cuando por fin te funciona internet en el ordenador abres corriendo tu correo. 2º fallo: Te han dicho "en la plataforma", y los has pensado todo el camino hasta llegar a tu casa, pero aun así tú abres tu correo y miras el correo que te ha enviado el profesor a través de la PLATAFORMA esperando que aparezca tu nota, que las haya enviado como archivo adjunto. Pero no están. Y tu impaciencia aumenta cada vez más llegando a la irritabilidad.
Así pues abres la plataforma, encuentras el archivo y lo abres y por fin ves tu nota. Independientemente si has aprobado o suspendido es una nota baja. Para tí es baja. No te lo puedes creer y lo lees tres veces para asegurarte. Como aun estás en la fase de negación, repasas mentalmente el examen, cada palabra que pusistes, cada pregunta y cada cálculo que hicistes. Ahora entras en la fase de negociación y decides ir a revisión. Vuelves para atrás y miras la fecha. Sólo hay una revisión, es el día siguiente y sólo son dos horas. Sois 120 personas en clase y tú sólo conoces a cuatro que sabes que no van a ir. Además, una de las horas te coincide con una clase importante. La vida es una mierda. Ahora estás en aceptación.
Al día siguiente, tras saltarte la clase porque no te queda otra y enviarlo todo a la mierda cinco veces, vas a revisión. Vas sin esperanzas, pero te deprimes igual cuando ves que el último es el número 20. Tras escuchar todas las quejas y repasar el examen con todos, tras una hora esperando, con hambre y desesperación, por fin te toca. Todos los anteriores a tí han tardado media hora cada uno, pero en cinco minutos el profesor te ha dicho tus fallos, te ha dicho por qué, cuánto y cómo te lo ha quitado y ya has salido.
Resultado final: te ha subido dos décimas. A otros compañeros tuyos les ha llegado a subir 2 puntos. Sigues suspenso. Bienvenido a Septiembre :)
sábado, 27 de abril de 2013
sábado, 2 de marzo de 2013
No sé qué hago con mi vida - parte 30
Madre mía, como pasa el tiempo..... Ya se me había casi olvidado que esta cosa pseudo rara existía y que la escribía yo. Digo casi porque quiero mencionar a aquellos (AQUELLOS) que me lo han recordado muchas (todo el tiempo) veces.
Hoy ha sido un día muy aburrido, y aunque estoy muy ocupado (os recuerdo que tengo vida: duermo, como, existo, duermo, etc) nada mejor para aliviar el sufrimiento de la rutina diaria que recordar viejas glorias pasadas (lo gracioso de esto es que sé que luego nadie lo leerá). Así que... ¿de qué vamos a hablar hoy? ¿Del futuro? ¿De política? ¿Economía? ¡¡PUES NO!! Para eso existe el telediario y los periódicos. Además, siempre están aquellas personas que conoces pero que nunca has hablado con ellas de nada y cuyo tema de conversación es:
-¡Hola!
-¡Hola!
-....
-....
(bis x 15 veces)
-Hey, ¿te has enterado de lo de (nombre de político/famoso/videodeyoutube)?
Dependiendo de quién seas la conversación se desglosa de la siguiente manera:
SI TU HACES LA PREGUNTA:
-No
-Pues que ha pasado tal cosa y..
SI ES DE RISA:
-y claro al final, pues eso jajaja
-Ah....
SI ES DE ENFADO:
-es que son unos hijos de puta, eh? la gente ya no sabe lo que hace
-ya ves
Pero si fuera al contario (TU TIENES QUE ESCUCHAR SU HISTORIA):
Prácticamente esto se desarrolla de la manera en la que lo miras fijamente a los ojos y te pones a pensar en tus cosas, te evades de la realidad, pueden ser 5 minutos, media hora o 3 segundos que al final tu conciencia será la que te devuelva en el momento final de la conversación. Justo en ese momento escucharás o el "jajaja" del primer caso o el sentimiento de reproche del segundo caso y la conversación será la misma. No hay ningún cambio, esto es igual para todos. Todos somos iguales de cabrones en la vida.
Pero puestos ha decir cosas que la gente hace mal, sabiendo que está mal, y que aun así se hace sin mala intención, la peor, la más humillante para el género humano es, sin duda alguna, estar atentos en la comida para coger más piezas que nadie de lo que queremos comer. Esto es así, no hay más.
Tú estás comiendo con tus padres, tus amigos o, porque te ha dado un arrebato de buena persona, con el mendigo de tu BBVA o Caja Madrid (ahora BANKIA) habitual. Pueden ser patatas, croquetas, frutos secos, aceitunas, berenjenas, pescado, carne, la botella de vino, da igual mientras se pueda comer. Tu cerebro solo puede pensar en ese momento "quiero más", y en ese momento empiezas a realizar un cálculo matemático de probabilidades en el que intentas calcular la velocidad necesaria para comer, coger más y al mismo tiempo coger de otras cosas para que no parezca que estás tan desesperado por comerte aquello que te obsesiona tanto. Empiezas a mirar a las personas de tu mesa, a calcular y observar lo que comen y con qué frecuencia, te das cuenta de que si tu padre está hablando con tu madre eso le retrasa a él, pero tu madre sigue comiendo igual o a una velocidad mayor proporcional al grado de interés que tenga en la conversación con tu padre. Pero si la distancia entre el plato y tu madre es demasiada sabes que no lo cogerá a menos que sea un verdadero antojo, porque todos somos unos vagos y no nos sale de las narices levantar el brazo más de lo normal para comer si tenemos cosas cerca. Calculas el grado de temperatura en el ambiente para saber si beberán más o menos, la influencia que la tele y el canal que estás viendo tiene sobre tu familia. La intensidad con la que el sol ilumina tu comida haciéndola resaltar sobre el resto.
El caso es que al final cogerás el último trozo y tu padre, en un momento de sabiduría ancestral mira al plato, echa un vistazo a la sala, y con una velocidad intelectual más alta que la tuya ya ha calculado que de los que estáis tú eres el que ha comido más, así que se gira, te mira y dice:
-Qué... ¿estaba bueno? Porque te lo has comido tu solo vaya.
Y al final no ha servido para nada.
Hoy ha sido un día muy aburrido, y aunque estoy muy ocupado (os recuerdo que tengo vida: duermo, como, existo, duermo, etc) nada mejor para aliviar el sufrimiento de la rutina diaria que recordar viejas glorias pasadas (lo gracioso de esto es que sé que luego nadie lo leerá). Así que... ¿de qué vamos a hablar hoy? ¿Del futuro? ¿De política? ¿Economía? ¡¡PUES NO!! Para eso existe el telediario y los periódicos. Además, siempre están aquellas personas que conoces pero que nunca has hablado con ellas de nada y cuyo tema de conversación es:
-¡Hola!
-¡Hola!
-....
-....
(bis x 15 veces)
-Hey, ¿te has enterado de lo de (nombre de político/famoso/videodeyoutube)?
Dependiendo de quién seas la conversación se desglosa de la siguiente manera:
SI TU HACES LA PREGUNTA:
-No
-Pues que ha pasado tal cosa y..
SI ES DE RISA:
-y claro al final, pues eso jajaja
-Ah....
SI ES DE ENFADO:
-es que son unos hijos de puta, eh? la gente ya no sabe lo que hace
-ya ves
Pero si fuera al contario (TU TIENES QUE ESCUCHAR SU HISTORIA):
Prácticamente esto se desarrolla de la manera en la que lo miras fijamente a los ojos y te pones a pensar en tus cosas, te evades de la realidad, pueden ser 5 minutos, media hora o 3 segundos que al final tu conciencia será la que te devuelva en el momento final de la conversación. Justo en ese momento escucharás o el "jajaja" del primer caso o el sentimiento de reproche del segundo caso y la conversación será la misma. No hay ningún cambio, esto es igual para todos. Todos somos iguales de cabrones en la vida.
Pero puestos ha decir cosas que la gente hace mal, sabiendo que está mal, y que aun así se hace sin mala intención, la peor, la más humillante para el género humano es, sin duda alguna, estar atentos en la comida para coger más piezas que nadie de lo que queremos comer. Esto es así, no hay más.
Tú estás comiendo con tus padres, tus amigos o, porque te ha dado un arrebato de buena persona, con el mendigo de tu BBVA o Caja Madrid (ahora BANKIA) habitual. Pueden ser patatas, croquetas, frutos secos, aceitunas, berenjenas, pescado, carne, la botella de vino, da igual mientras se pueda comer. Tu cerebro solo puede pensar en ese momento "quiero más", y en ese momento empiezas a realizar un cálculo matemático de probabilidades en el que intentas calcular la velocidad necesaria para comer, coger más y al mismo tiempo coger de otras cosas para que no parezca que estás tan desesperado por comerte aquello que te obsesiona tanto. Empiezas a mirar a las personas de tu mesa, a calcular y observar lo que comen y con qué frecuencia, te das cuenta de que si tu padre está hablando con tu madre eso le retrasa a él, pero tu madre sigue comiendo igual o a una velocidad mayor proporcional al grado de interés que tenga en la conversación con tu padre. Pero si la distancia entre el plato y tu madre es demasiada sabes que no lo cogerá a menos que sea un verdadero antojo, porque todos somos unos vagos y no nos sale de las narices levantar el brazo más de lo normal para comer si tenemos cosas cerca. Calculas el grado de temperatura en el ambiente para saber si beberán más o menos, la influencia que la tele y el canal que estás viendo tiene sobre tu familia. La intensidad con la que el sol ilumina tu comida haciéndola resaltar sobre el resto.
El caso es que al final cogerás el último trozo y tu padre, en un momento de sabiduría ancestral mira al plato, echa un vistazo a la sala, y con una velocidad intelectual más alta que la tuya ya ha calculado que de los que estáis tú eres el que ha comido más, así que se gira, te mira y dice:
-Qué... ¿estaba bueno? Porque te lo has comido tu solo vaya.
Y al final no ha servido para nada.
lunes, 22 de octubre de 2012
¿Urbanita o rural?
¿Os habéis parado a pensar la diferencia tan grande que debe de haber entre la gente que es de pueblo y la gente que es de ciudad? Pero no una ciudad cualquiera, que últimamente se le llama ciudad a todo. Me refiero a una capital, una ciudad de verdad como... Sevilla, Cáceres, Barcelona, Valencia, etc.
Pues para que lo sepáis, la diferencia es enorme. Y no se trata solo de que haya más casas, más calles, más carreteras, más coches, más tiendas, más... bueno, más de todo. Las personas también son muy diferentes, tanto en las costumbres como en la forma de hablar o en su forma de comprender las cosas.
Por ejemplo. Una persona de pueblo ha sido, es y será siempre muchísimo más tranquila que una persona de ciudad. El movimiento que hay en un pueblo no es el mismo que hay en una ciudad ni de coña. En un pueblo no suelen pasar muchas cosas, tampoco es que el tráfico sea demasiado o que cualquier cosa de interés se encuentre a más de 5 km de tu casa. Por eso, siempre se tiene tiempo de todo y la gente está más acostumbrada a ir despacio, a hacer sus siestas y a hacerse los remolones para todo. En cambio, en una ciudad donde la población es unas cien veces superior, cualquier sitio al que quieras ir parece que tengas que ir en bus y encima todo el mundo se mueve demasiado rápido para un lado u otro porque tienen cosas que hacer, es normal que al final las personas acaben con un complejo de hiperactividad que asusta.
Otra cosa muy distinta son los puntos de interés que tiene un pueblo. Normalmente son: la pizzería, la heladería, el kebab, el mcdonald's, el cine y la zona de botellón. Con algún que otro bar donde se pueda comer baratico yel típico parque y/o plaza donde te puedas pasar el rato charlando tranquilamente. Una ciudad tiene: el karaoke, el bar irlandés de la otra punta, el bar vikingo de la otra, un bar ambientado en no se qué época, el restaurante chino tal, más de 35 kebabs, 4 mcdonald's, 5 pizzerías, 20 heladerías, 3 salas de videojuegos, unos 10 parques, los grandes almacenes (Corte Inglés y cosas así, el Carrefour y el Mercadona junto con el Lidle y el Día ya están en todas partes), que si acaban de abrir una tienda nueva de no se qué en la calle de la punta de más allá y, por supuesto, sus mínimo tres zonas de botellón reglamentarias.
Las expresiones, la forma de vestir y la forma de comportarse también varían mucho de un pueblo a una ciudad. Antes había más cultura en las ciudades (por cierto, me acabo de dar cuenta que antes no he nombrado ni un puto museo o cualquier otra cosa culta de la ciudad o pueblo, para que veáis el caso que les hacemos los jóvenes de hoy) y se suponía que los de pueblo siempre eran más simples, de vocabulario más seco y con práctica en decir directamente lo que se piensa sin andarse por las ramas. Bueno, esto ha cambiado bastante y ahora prácticamente existe el mismo nivel de ignorancia tanto en un pueblo como en una ciudad, así que esto no se puede considerar una diferencia muy importante.
Una cuestión mucho más curiosa es lo que la gente de la ciudad y de pueblo entienden por "zona peligrosa". Todas las personas, tanto de pueblo como de ciudad, saben perfectamente donde se encuentran las zonas peligrosas de sus respectivos hogares y se saben al dedillo donde está la zona segura y cuál es su límite. Sin embargo, por alguna razón sin sentido, lo que para las personas de pueblo es peligroso, para los de ciudad es peligroso pero por dos (x2).Luego una persona de pueblo se va a la zona peligrosa de una persona de ciudad y te dice "coño, pero si esto se parece al barrio de mi casa". Y es que en los pueblos la gente es más bestia. Como todos se conocen, ya te puedes liar a insultos o a pegar palizas que al día siguiente lo vas a volver a ver. Además, cada uno tiene su territorio, y eso se defiende siempre a muerte. Hay unos lazos demasiado estrechos en un pueblo, todo lo contrario a una ciudad, donde te puedes encontrar un día con uno y no volver a verlo hasta tres meses después, que la ciudad es grandecica.
También es verdad que el inconveniente del pueblo es que es demasiado soso, y como siempre ves a todo el mundo, el día que te pelees con alguien de verdad lo vas a tener que seguir aguantando por siempre. Cuesta cambiar de amigos, vaya. Por eso la gente de los pueblos tiende a emigrar a las ciudades, para cambiar de aires, conocer gente nueva y experimentar cosas desconocidas. Ahora eso sí, las fiestas de tu pueblo, como en ninguna parte, sea de donde seas.
Pues para que lo sepáis, la diferencia es enorme. Y no se trata solo de que haya más casas, más calles, más carreteras, más coches, más tiendas, más... bueno, más de todo. Las personas también son muy diferentes, tanto en las costumbres como en la forma de hablar o en su forma de comprender las cosas.
Por ejemplo. Una persona de pueblo ha sido, es y será siempre muchísimo más tranquila que una persona de ciudad. El movimiento que hay en un pueblo no es el mismo que hay en una ciudad ni de coña. En un pueblo no suelen pasar muchas cosas, tampoco es que el tráfico sea demasiado o que cualquier cosa de interés se encuentre a más de 5 km de tu casa. Por eso, siempre se tiene tiempo de todo y la gente está más acostumbrada a ir despacio, a hacer sus siestas y a hacerse los remolones para todo. En cambio, en una ciudad donde la población es unas cien veces superior, cualquier sitio al que quieras ir parece que tengas que ir en bus y encima todo el mundo se mueve demasiado rápido para un lado u otro porque tienen cosas que hacer, es normal que al final las personas acaben con un complejo de hiperactividad que asusta.
Otra cosa muy distinta son los puntos de interés que tiene un pueblo. Normalmente son: la pizzería, la heladería, el kebab, el mcdonald's, el cine y la zona de botellón. Con algún que otro bar donde se pueda comer baratico yel típico parque y/o plaza donde te puedas pasar el rato charlando tranquilamente. Una ciudad tiene: el karaoke, el bar irlandés de la otra punta, el bar vikingo de la otra, un bar ambientado en no se qué época, el restaurante chino tal, más de 35 kebabs, 4 mcdonald's, 5 pizzerías, 20 heladerías, 3 salas de videojuegos, unos 10 parques, los grandes almacenes (Corte Inglés y cosas así, el Carrefour y el Mercadona junto con el Lidle y el Día ya están en todas partes), que si acaban de abrir una tienda nueva de no se qué en la calle de la punta de más allá y, por supuesto, sus mínimo tres zonas de botellón reglamentarias.
Las expresiones, la forma de vestir y la forma de comportarse también varían mucho de un pueblo a una ciudad. Antes había más cultura en las ciudades (por cierto, me acabo de dar cuenta que antes no he nombrado ni un puto museo o cualquier otra cosa culta de la ciudad o pueblo, para que veáis el caso que les hacemos los jóvenes de hoy) y se suponía que los de pueblo siempre eran más simples, de vocabulario más seco y con práctica en decir directamente lo que se piensa sin andarse por las ramas. Bueno, esto ha cambiado bastante y ahora prácticamente existe el mismo nivel de ignorancia tanto en un pueblo como en una ciudad, así que esto no se puede considerar una diferencia muy importante.
Una cuestión mucho más curiosa es lo que la gente de la ciudad y de pueblo entienden por "zona peligrosa". Todas las personas, tanto de pueblo como de ciudad, saben perfectamente donde se encuentran las zonas peligrosas de sus respectivos hogares y se saben al dedillo donde está la zona segura y cuál es su límite. Sin embargo, por alguna razón sin sentido, lo que para las personas de pueblo es peligroso, para los de ciudad es peligroso pero por dos (x2).Luego una persona de pueblo se va a la zona peligrosa de una persona de ciudad y te dice "coño, pero si esto se parece al barrio de mi casa". Y es que en los pueblos la gente es más bestia. Como todos se conocen, ya te puedes liar a insultos o a pegar palizas que al día siguiente lo vas a volver a ver. Además, cada uno tiene su territorio, y eso se defiende siempre a muerte. Hay unos lazos demasiado estrechos en un pueblo, todo lo contrario a una ciudad, donde te puedes encontrar un día con uno y no volver a verlo hasta tres meses después, que la ciudad es grandecica.
También es verdad que el inconveniente del pueblo es que es demasiado soso, y como siempre ves a todo el mundo, el día que te pelees con alguien de verdad lo vas a tener que seguir aguantando por siempre. Cuesta cambiar de amigos, vaya. Por eso la gente de los pueblos tiende a emigrar a las ciudades, para cambiar de aires, conocer gente nueva y experimentar cosas desconocidas. Ahora eso sí, las fiestas de tu pueblo, como en ninguna parte, sea de donde seas.
viernes, 5 de octubre de 2012
Secretaría - Walkthrough
Para empezar voy a daros una aclaración. La mayoría de la gente cree que "Secretaría" es el lugar donde hay un ancianico u otra persona igual de amable que guarda las llaves. Si hablamos de un instituto también te puede decir en qué clase está cada profesor y si le caes bien incluso te cotillea cosas del centro. Eso es un error, la verdadera secretaría es otro lugar completamente distinto.
Primero, si tienes que ir alguna vez a la secretaría, y esto sobre todo si esa vez ocurre en la universidad, estas jodido. Lo mejor es que no sabes lo jodido que estás hasta que llegas. Pero incluso aunque sea alinearan todas las estrellas y te apareciera un hada y Goku para ayudarte, estarías jodido peor de cagarte de lo jodido que estás.
La secretaría es un lugar que pertenece a otra dimensión. Allí todo ocurre a otro nivel temporal, las leyes de la lógica y la física que hasta entonces tú seguías tan ingenuamente dejan de tener sentido. Las reglas cambian.
En mi caso, el terror empieza cuando llego a una gran sala que llamaremos "La sala de los Espejismos". Esta es la primera prueba que deberás superar en tu periplo. Existe una máquina en esta sala, localízala y fíjala como si estuvieras jugando al Zelda. No importa cómo, debes llegar a ella de una forma rápida y evitando en lo posible chocar contra cualquier cosa. Normalmente, cabe esperar que te encuentres con una cantidad de gente normal dentro de esta sala, sin embargo aquí interviene la razón en el nombre:
1º No toda la gente que ves también va a entrar a Secretaría, algunos sólo están esperando a otros, pasando el rato o, simplemente, haciendo el imbécil. Es muy posible que te encuentres con una pareja de frikis jugando al LOL en una mesa o en el suelo (el juego puede variar pero será de rol y será multijugador).
2º Incluso aunque creas que hay poca gente no significa que vayas a poder entrar antes. Las apariencias engañan mi joven aprendiz, no debes dejarte llevar por tus sentimientos.
Una vez consigas llegar a la máquina, elige tu carrera con cuidado y la máquina te dará el "Número del Elegido". Ese número te indicará cuándo puedes entrar a la secretaría. Observa ahora un pequeño panel colocado cerca de la puerta que te llevará a Secretaría, después vuelve a mirar tu número. Sí, te queda un buen rato por echar aquí. Esta prueba requiere paciencia y un móvil con internet por si pudieras morir de aburrimiento.
Enhorabuena, si has podido llegar hasta aquí lo demás te resultará fáci len comparación. Un vez que cruces la puerta localiza un cartel donde se patrocinará tu facultad. Ese cartel indicará la posición final de la Secretaría para tu departamento. Ve corriendo y prepárate, porque acabas de llegar al Jefe Final (Final Boss) y ahora mismo, por ser tu primera vez, no tienes pociones de vida extra ni créditos para poder seguir desde el mismo punto si te vencen.
Estás frente a frente con el típico hombre/mujer que no tiene vida propia y vive de la ilusión de aspirar a algo mejor en la vida. Su mirada te fulminará, su apariencia te dejará de piedra, su entonación te hará sangrar los oídos, pero, sobre todo, su capacidad para resolverte los problemas que tengas con tu expediente te hará explotar el cerebro. Para los principiantes, es más que probable que no consigas tu objetivo a la primera y necesites volver a pasar por todo el recorrido una, dos, o más veces (las que sean necesarias) antes de poder lograrlo. El Jefe Final hará todo lo posible por retrasarte y podrá llegar a mostrarte una nuevo significado de la palabra ineptitud. Sin embargo, te recomendamos que no desesperes, pues la dificultad del jefe final varía todo el tiempo y es posible que lo enfrentes en modo "Muy Fácil".
Trucos: utiliza internet. Puede que no tengas ni idea de dónde buscar o que te hagas un lío, pero la mayoría de los problemas los puedes solucionar hoy día por internet. Además, suelen venirte instrucciones para manipular tu expediente, lo que puede serte de utilidad para no morir al primer encuentro del Jefe Final. También puedes comunicarte vía e-mail con Secretaría o alguna otra persona que te pueda orientar sobre tu problema.
PD: Esto es sólo una queja sobre la lentitud del sistema burocrático de algunas Secretarías y la enorme ineptitud que poseen a la hora de resolver los problemas de los estudiantes. No queremos decir que la gente que trabaje en Secretaría sean estúpidos o ignorantes, sólo que hay un gran fallo de organización. Gracias por leer esta guía y no olvides votar positivo si te ha gustado.
martes, 21 de agosto de 2012
¿Universidad en verano?
¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! Estaba yo, como siempre, en mi sillón con capacidad motora a cuatro ruedas y cinética giratoria, cuando en una de esas vueltas me metí en el twitter. No lo usaba desde los JJOO, así que pulsé en la pestaña de "Actividad" y... no tenía ningún comentario. La verdad: me lo esperaba. Y es que ahora mismo estamos en un periodo delicado al que yo llamo "EFA". Uefa no, EFA, E-F-A. Que esto no va de fútbol, joder.
A lo que íbamos. EFA son las siglas de "Exámenes Finales de Agosto". Ahora que lo pienso, UEFA bien podría ser: "University Exams Final August". Oh, my GOD! ¡¡¡¡ESTÁN POR TODAS PARTES!!!! Pero no nos adelantemos a los acontecimientos. Lo importante aquí es que tenemos una situación crítica, y más aun con la crisis. El final de Agosto siempre ha representado las últimas semanas que tienen los estudiantes para prepararse sus exámenes de Septiembre. Salvo cuando estabas en el colegio, que ahí prácticamente te la sudaba mucho. Pero una vez que avanzas por el instituto, empiezas a perder vacaciones sin que te des cuenta.
Lo peor es cuando llegas a la universidad. Antes tú tenías navidad, semana santa y vacaciones de verano. En la universidad tienes...mes y medio de verano y punto. Las navidades las usas para estudiar los exámenes de febrero. La semana santa es para los exámenes de junio, que tú dirás: "¿Para qué coño voy a estudiar en semana santa si aun me faltan casi dos meses para los exámenes?". Pues mira: ¡¿ACASO ERES IMBÉCIL?! Vas a volver a la universidad y vas a tener que hacer TRES trabajos, CUATRO cuadernos de prácticas, DOS exposiciones y si te toca un profesor que va de "guay" UN p*** mapa mental. Y ahora yo te pregunto: ¡¿PARA QUÉ COÑO QUIERES UN MAPA MENTAL?! ¡¡PARA NADA!! ¡¡ES SOLO PARA HACERTE SUFRIR!! ¡PARA QUE NO TENGAS TIEMPO PARA ESTUDIAR!
Así es como se aseguran de que cuando acabes la carrera ya no seas niño. Te quitan poco a poco la libertad, el tiempo para dedicarte a lo que te gusta, pero sobre todo, te quitan tu hora de ver los dibujos animados mientras meriendas chocolate con pan (sollozos).
De vuelta a la realidad, podemos decir que esta es la época más deprimente y agobiante para cualquier estudiante universitario que se precie. Esto provoca un desánimo en el ambiente familiar que cataliza la negatividad del hijo hacia la familia, convirtiendo la convivencia en una rutina diaria en la que tu madre y/o padre te preguntan:
"Hijo, ¿has estudiado ya?"
"Mamá y/o Papá, ¿qué coj**** te crees que llevo haciendo desde las 9 que me desperté?"
"¡Ja! Lo que me sorprende es que te hayas levantado a las 9, ¿seguro que no te has tocado la barriga un poco? Que yo antes te he visto con el portátil encendido, ¿eh?"
"Mamá y/o Papá, que necesito el portátil para estudiar. Anda, ¿por qué no te vas a darle el coñazo a tu otro hijo? ¿Ese que si se está tocando los huevecillos y me dejas a mí estudiar en paz?"
"Bueno, bueno, pero que si te molesta el portátil para estudiar te lo quito, ¿eh?"
...
...
...
"¡Fuera de mi cuarto!"
Esto es lo que a la larga acaba provocando los típicos síntomas de depresión pre-examen. La tensión en el ambiente familiar crece. El hijo, sin conocimiento propio, empieza a despertarse malhumorado y agrio. La situación termina por volverse inestable cuando el padre y/o madre dicen lo siguiente:
"Pues el primo del hijo de la cuñada de la prima segunda por parte de padre de la abuela que luego dio a luz a los seis hijos, que uno de ellos es carnicero aunque esto no tenga nada que ver, le dijo el otro día a la sobrina de la madre de la vecina del quinto del bloque de al lado, la que trabaja en la peluquería, que la mujer que se dedica a la prostitución en la esquina del barrio de tu tío Andrés tiene tres hijos en la universidad y a ninguno le ha quedado ni una. Y creo que uno está estudiando lo mismo que tú, ¿quieres que le llame y le diga que si te puede echar una mano?"
Tú, que sin saber cómo, le has seguido el hilo a tu madre y en cuanto te ha mencionado a tu tío ya sabes a quién se refiere respondes:
"Mamá, uno de esos niños se dedica a la droga, el otro es proxeneta y el que queda fue el único que se metió en la universidad y se puso a estudiar periodismo. Y por última vez, ¡YO ESTUDIO ARTE, JODER!"
Esta situación es una de las mayores tragedias de la historia de los estudiantes. Sin embargo, es posible que como cualquier otra cosa inútil de la que os hablo tenga su némesis. ¿Qué hay de aquellos niños que no les queda ninguna para Septiembre? ¿Cómo pasan el verano? Esta es su historia:
"Hijo a ver si dejas ya el portátil, ¿por qué no llamas a un amigo o algo y sales con él un rato?"
Aviso: los nombres han sido sustituidos por otros que supongo tienen copyright.
"Mamá y/o Papá, a Mufasa le han quedado "X" y se pasa el día estudiando. Pepito Grillo se ha ido a un campamento. Blancanieves ha dejado a su novio y se ha liado con Aladdín. A Darth Vader le han comprado una espada de luz y ahora no la suelta y no quiere salir de casa. El único que queda es Jafar y sus padres no le dejan ir por ahí hasta que se ponga unas gafas porque no ve nada. ¿Con quién salgo?"
"¿Y si te pones a mirar lo que necesitas para el año que viene?"
"Buen intento"
Esto lleva a un desequilibrio emocional entre "no quiero ir a la universidad" y "necesito ir a la universidad para mantenerme ocupado". Un problemón de cinco palotes. Comentad si os ha pasado alguna estas situaciones.
A lo que íbamos. EFA son las siglas de "Exámenes Finales de Agosto". Ahora que lo pienso, UEFA bien podría ser: "University Exams Final August". Oh, my GOD! ¡¡¡¡ESTÁN POR TODAS PARTES!!!! Pero no nos adelantemos a los acontecimientos. Lo importante aquí es que tenemos una situación crítica, y más aun con la crisis. El final de Agosto siempre ha representado las últimas semanas que tienen los estudiantes para prepararse sus exámenes de Septiembre. Salvo cuando estabas en el colegio, que ahí prácticamente te la sudaba mucho. Pero una vez que avanzas por el instituto, empiezas a perder vacaciones sin que te des cuenta.
Lo peor es cuando llegas a la universidad. Antes tú tenías navidad, semana santa y vacaciones de verano. En la universidad tienes...mes y medio de verano y punto. Las navidades las usas para estudiar los exámenes de febrero. La semana santa es para los exámenes de junio, que tú dirás: "¿Para qué coño voy a estudiar en semana santa si aun me faltan casi dos meses para los exámenes?". Pues mira: ¡¿ACASO ERES IMBÉCIL?! Vas a volver a la universidad y vas a tener que hacer TRES trabajos, CUATRO cuadernos de prácticas, DOS exposiciones y si te toca un profesor que va de "guay" UN p*** mapa mental. Y ahora yo te pregunto: ¡¿PARA QUÉ COÑO QUIERES UN MAPA MENTAL?! ¡¡PARA NADA!! ¡¡ES SOLO PARA HACERTE SUFRIR!! ¡PARA QUE NO TENGAS TIEMPO PARA ESTUDIAR!
Así es como se aseguran de que cuando acabes la carrera ya no seas niño. Te quitan poco a poco la libertad, el tiempo para dedicarte a lo que te gusta, pero sobre todo, te quitan tu hora de ver los dibujos animados mientras meriendas chocolate con pan (sollozos).
De vuelta a la realidad, podemos decir que esta es la época más deprimente y agobiante para cualquier estudiante universitario que se precie. Esto provoca un desánimo en el ambiente familiar que cataliza la negatividad del hijo hacia la familia, convirtiendo la convivencia en una rutina diaria en la que tu madre y/o padre te preguntan:
"Hijo, ¿has estudiado ya?"
"Mamá y/o Papá, ¿qué coj**** te crees que llevo haciendo desde las 9 que me desperté?"
"¡Ja! Lo que me sorprende es que te hayas levantado a las 9, ¿seguro que no te has tocado la barriga un poco? Que yo antes te he visto con el portátil encendido, ¿eh?"
"Mamá y/o Papá, que necesito el portátil para estudiar. Anda, ¿por qué no te vas a darle el coñazo a tu otro hijo? ¿Ese que si se está tocando los huevecillos y me dejas a mí estudiar en paz?"
"Bueno, bueno, pero que si te molesta el portátil para estudiar te lo quito, ¿eh?"
...
...
...
"¡Fuera de mi cuarto!"
Esto es lo que a la larga acaba provocando los típicos síntomas de depresión pre-examen. La tensión en el ambiente familiar crece. El hijo, sin conocimiento propio, empieza a despertarse malhumorado y agrio. La situación termina por volverse inestable cuando el padre y/o madre dicen lo siguiente:
"Pues el primo del hijo de la cuñada de la prima segunda por parte de padre de la abuela que luego dio a luz a los seis hijos, que uno de ellos es carnicero aunque esto no tenga nada que ver, le dijo el otro día a la sobrina de la madre de la vecina del quinto del bloque de al lado, la que trabaja en la peluquería, que la mujer que se dedica a la prostitución en la esquina del barrio de tu tío Andrés tiene tres hijos en la universidad y a ninguno le ha quedado ni una. Y creo que uno está estudiando lo mismo que tú, ¿quieres que le llame y le diga que si te puede echar una mano?"
Tú, que sin saber cómo, le has seguido el hilo a tu madre y en cuanto te ha mencionado a tu tío ya sabes a quién se refiere respondes:
"Mamá, uno de esos niños se dedica a la droga, el otro es proxeneta y el que queda fue el único que se metió en la universidad y se puso a estudiar periodismo. Y por última vez, ¡YO ESTUDIO ARTE, JODER!"
Esta situación es una de las mayores tragedias de la historia de los estudiantes. Sin embargo, es posible que como cualquier otra cosa inútil de la que os hablo tenga su némesis. ¿Qué hay de aquellos niños que no les queda ninguna para Septiembre? ¿Cómo pasan el verano? Esta es su historia:
"Hijo a ver si dejas ya el portátil, ¿por qué no llamas a un amigo o algo y sales con él un rato?"
Aviso: los nombres han sido sustituidos por otros que supongo tienen copyright.
"Mamá y/o Papá, a Mufasa le han quedado "X" y se pasa el día estudiando. Pepito Grillo se ha ido a un campamento. Blancanieves ha dejado a su novio y se ha liado con Aladdín. A Darth Vader le han comprado una espada de luz y ahora no la suelta y no quiere salir de casa. El único que queda es Jafar y sus padres no le dejan ir por ahí hasta que se ponga unas gafas porque no ve nada. ¿Con quién salgo?"
"¿Y si te pones a mirar lo que necesitas para el año que viene?"
"Buen intento"
Esto lleva a un desequilibrio emocional entre "no quiero ir a la universidad" y "necesito ir a la universidad para mantenerme ocupado". Un problemón de cinco palotes. Comentad si os ha pasado alguna estas situaciones.
domingo, 5 de agosto de 2012
¿Vacaciones?
¡¡Hola mis jodidos frikis!! Ya sé, ya sé... me habéis hecho muñecos vudús y os habéis cagado en la reconcha de mi madre. Lo entiendo. Pero este es MI blog y yo también tengo derecho a vacaciones. Y es que me he pasado todo el mes de julio un pelín ocupado, que si ahora me culturizo un poco, ahora hago un puzzle, luego me compran por fin una consola tras 13 años pidiéndola (esto me ha llevado más tiempo del previsto) y por último he estado yendo de un sitio a otro. Todo muy hippie y muy bohemio, visitando amigos, siendo un gorrón en el piso de familiares, etc, etc.
Lo importante aquí es que he vuelto. En efecto, me he cansado de tocarme los testículos a dos manos y he acabado volviendo la vista a este blog que he dejado abandonado durante un mes. A decir verdad, necesitaba un descansillo después del mes de exámenes, y me ha venido de co******. Pero claro, me he acordado de vosotros y me ha dado mal sabor de boca que no haya dicho nada durante tanto tiempo.
Sinceramente, tampoco es que ahora mismo tenga mucho de lo que hablar. Y como me gusta mantener mi vida privada, privada, como mucho os puedo hablar sobre el tremendo calor que hace en mi casa ahora mismo. Mi padre tiene la obsesión malsana de poner el aire a 25 grados, en un pueblo donde a la sombra hace siempre 55º. Mi madre deja las ventanas abiertas hasta las 12, y eso que la mitad de la familia somos alérgicos al polvo y a la luz solar. Pero hay algo que creo que es común, y que todos odiamos en los días con tanto calor que parece que podríamos derretirnos pisando la acera.
La situación es la siguiente: tú tienes tu cuarto con la puerta cerrada, y además está frequito porque la noche anterior te aseguraste de tener el aire o el ventilador en su defecto puesto para que hiciera frío. Pero tú madre se despierta a esas horas inhumanas, las 7 u 8 adm (adm = Antes de lo Dictado Moralmente = 11 o 12 de la mañana, casos extremos las 3 de la tarde, a una hora y media de la hora del café) y piensa "madre mía, llevo sin ver a mi hijo desde ayer, voy a ver si está bien". Madres del mundo: hemos estado durmiendo, no tomando drogas, ni tampoco nos hemos ido a un viaje alrededor del mundo como si fuéramos los reyes magos o papá noel. Pero tu madre entra en tu cuarto y te abre la puerta, se acerca sigilosamente y te planta un beso. Yo lo llamo el "Beso Durmiente con Efecto Retardado". Se trata del beso de la bella durmiente, el de la película de Disney. Lo del efecto retardado es porque a la media hora ya te estás despertando de tu profundo sueño, y como no te ha cerrado la puerta empiezas a sudar, te duele la cabeza, tienes hambre, y otras sensaciones desagradables que vendrán según como hayas pasado la noche.
Lo peor puede ser cuando tu madre entra en tu cuarto a cualquier otra hora del día. Tú te has afanado en enseñarle a tu madre a llamar a la puerta, pero a tu madre eso le da igual. Se la suda, como quien dice. La conversación acaba siendo más o menos así:
-Toc, toc
-¿Quién es?
-Tú madre
-Ahora estoy ocupado, no entres
Tú madre entra igualmente
-Es solo un momento para dejarte ropa
-Mamá, por el amor de Dios, te tengo dicho que no entres, ¿y si estuviera haciendo algo qué?
-¿Algo de qué?
-¡Pues yo que sé! Pero imagínate que estoy haciendo algo que no quiero que veas, y tú pasando como te da la gana.
-Anda ya, si lo que no te haya visto ya. ¿Quién crees que te limpiaba cuando eras chico? ¿Tú padre? ¡Ja!
-Mamá, eso era cuando era chico, ahora soy mayor.
-¡Uy! Mira como me tienes la cama. Y la mesa. ¿No te da na?
-¿Na de qué?
-¿Y si viene alguien y lo ve todo así? ¿No te da vergüenza?
-Mamá, no va a venir nadie. La gente suele avisar, no se presenta por la cara diciendo que quiere entrar y registrarnos la casa. Además, ¿para qué querría nadie entrar a mi cuarto? Y aunque quisiera yo no le iba a dejar entrar así que no pasa nada.
-Pero puede pasar, puede venir alguien y ver tu cuarto. ¿No te da cosa que lo vean así? Anda, vamos a hacer la cama.
-Pero mamá...
-¡Que hagas la cama!
Te pones a hacer la cama
-Madre mía, parece mentira que con lo grande que eres no sepas todavía hacerte la cama
-Mamá, si la estoy haciendo bien
-Bien, dice. Eso no se hace así, el dobladillo se mete por dentro, pero antes tienes que doblar el filo para que salga y se quede bonito.
-Pero mamá, si a mi me gusta así, ¿qué mas da?
-¡Claro que da! Así no se hace la cama, anda trae que tú se ve que no estás por la labor de ayudar a tu madre
-¡Pero si no me dejas hacerla!
-Como para dejarte, si ni siquiera has sacudido bien la sábana ni nada.
-¡Pero si me has tenido media hora sacudiendo la sábana!
-Deja de quejarte y ponte con la mesa que la tienes llena de cosas por todas partes.
-Pues yo sé donde está cada cosa.
-¡Pero yo no! ¿Y si luego me encuentro algo donde lo dejo? Como lo tienes todo puesto donde te da la gana, ¿qué hago? ¿Te lo dejo encima de la cama y que lo coloques tú también donde quieras?
-Pues en verdad no estaría mal...
-¡Pues no! Así no se hacen las cosas. Ya estás recogiendo tu cuarto y poniéndolo todo donde debe estar. ¡Vamos!
Tras terminar de hacer la cama y de recoger por fin tu cuarto tal y como tu madre lo tenía planeado en su cabeza, a parte de otro par de discusiones sobre lo perro que eres, por fin tu madre se marcha del cuarto. Pero a los cinco minutos llega tu padre.
-Aquí hace frío
-Papá, afuera hace calor
-Porque estamos en verano, es normal
-Pues por eso aquí hace frío, para no asarme.
Si tu padre se parece al mio, no te dirá más. Se moverá solo por tu cuarto buscando el mando del aire hasta que lo encuentre. Te subirá la temperatura a 26º y te pondrá el ventilador al mínimo. Por último se irá llevándose el mando consigo. Antes de cerrar la pueta:
-Por cierto, llevas todo el verano pegado al ordenador, ya podías dejarlo y dedicarte a hacer algo de provecho
-Papá, he salido limpio del curso, estoy de vacaciones y no tengo nada que hacer, ¿qué quieres que haga?
-Que trabajes y dejes el portátil
Antes de que puedas responder cerrará la puerta y se irá.
Bienvenidos a mis vacaciones de verano.
Lo importante aquí es que he vuelto. En efecto, me he cansado de tocarme los testículos a dos manos y he acabado volviendo la vista a este blog que he dejado abandonado durante un mes. A decir verdad, necesitaba un descansillo después del mes de exámenes, y me ha venido de co******. Pero claro, me he acordado de vosotros y me ha dado mal sabor de boca que no haya dicho nada durante tanto tiempo.
Sinceramente, tampoco es que ahora mismo tenga mucho de lo que hablar. Y como me gusta mantener mi vida privada, privada, como mucho os puedo hablar sobre el tremendo calor que hace en mi casa ahora mismo. Mi padre tiene la obsesión malsana de poner el aire a 25 grados, en un pueblo donde a la sombra hace siempre 55º. Mi madre deja las ventanas abiertas hasta las 12, y eso que la mitad de la familia somos alérgicos al polvo y a la luz solar. Pero hay algo que creo que es común, y que todos odiamos en los días con tanto calor que parece que podríamos derretirnos pisando la acera.
La situación es la siguiente: tú tienes tu cuarto con la puerta cerrada, y además está frequito porque la noche anterior te aseguraste de tener el aire o el ventilador en su defecto puesto para que hiciera frío. Pero tú madre se despierta a esas horas inhumanas, las 7 u 8 adm (adm = Antes de lo Dictado Moralmente = 11 o 12 de la mañana, casos extremos las 3 de la tarde, a una hora y media de la hora del café) y piensa "madre mía, llevo sin ver a mi hijo desde ayer, voy a ver si está bien". Madres del mundo: hemos estado durmiendo, no tomando drogas, ni tampoco nos hemos ido a un viaje alrededor del mundo como si fuéramos los reyes magos o papá noel. Pero tu madre entra en tu cuarto y te abre la puerta, se acerca sigilosamente y te planta un beso. Yo lo llamo el "Beso Durmiente con Efecto Retardado". Se trata del beso de la bella durmiente, el de la película de Disney. Lo del efecto retardado es porque a la media hora ya te estás despertando de tu profundo sueño, y como no te ha cerrado la puerta empiezas a sudar, te duele la cabeza, tienes hambre, y otras sensaciones desagradables que vendrán según como hayas pasado la noche.
Lo peor puede ser cuando tu madre entra en tu cuarto a cualquier otra hora del día. Tú te has afanado en enseñarle a tu madre a llamar a la puerta, pero a tu madre eso le da igual. Se la suda, como quien dice. La conversación acaba siendo más o menos así:
-Toc, toc
-¿Quién es?
-Tú madre
-Ahora estoy ocupado, no entres
Tú madre entra igualmente
-Es solo un momento para dejarte ropa
-Mamá, por el amor de Dios, te tengo dicho que no entres, ¿y si estuviera haciendo algo qué?
-¿Algo de qué?
-¡Pues yo que sé! Pero imagínate que estoy haciendo algo que no quiero que veas, y tú pasando como te da la gana.
-Anda ya, si lo que no te haya visto ya. ¿Quién crees que te limpiaba cuando eras chico? ¿Tú padre? ¡Ja!
-Mamá, eso era cuando era chico, ahora soy mayor.
-¡Uy! Mira como me tienes la cama. Y la mesa. ¿No te da na?
-¿Na de qué?
-¿Y si viene alguien y lo ve todo así? ¿No te da vergüenza?
-Mamá, no va a venir nadie. La gente suele avisar, no se presenta por la cara diciendo que quiere entrar y registrarnos la casa. Además, ¿para qué querría nadie entrar a mi cuarto? Y aunque quisiera yo no le iba a dejar entrar así que no pasa nada.
-Pero puede pasar, puede venir alguien y ver tu cuarto. ¿No te da cosa que lo vean así? Anda, vamos a hacer la cama.
-Pero mamá...
-¡Que hagas la cama!
Te pones a hacer la cama
-Madre mía, parece mentira que con lo grande que eres no sepas todavía hacerte la cama
-Mamá, si la estoy haciendo bien
-Bien, dice. Eso no se hace así, el dobladillo se mete por dentro, pero antes tienes que doblar el filo para que salga y se quede bonito.
-Pero mamá, si a mi me gusta así, ¿qué mas da?
-¡Claro que da! Así no se hace la cama, anda trae que tú se ve que no estás por la labor de ayudar a tu madre
-¡Pero si no me dejas hacerla!
-Como para dejarte, si ni siquiera has sacudido bien la sábana ni nada.
-¡Pero si me has tenido media hora sacudiendo la sábana!
-Deja de quejarte y ponte con la mesa que la tienes llena de cosas por todas partes.
-Pues yo sé donde está cada cosa.
-¡Pero yo no! ¿Y si luego me encuentro algo donde lo dejo? Como lo tienes todo puesto donde te da la gana, ¿qué hago? ¿Te lo dejo encima de la cama y que lo coloques tú también donde quieras?
-Pues en verdad no estaría mal...
-¡Pues no! Así no se hacen las cosas. Ya estás recogiendo tu cuarto y poniéndolo todo donde debe estar. ¡Vamos!
Tras terminar de hacer la cama y de recoger por fin tu cuarto tal y como tu madre lo tenía planeado en su cabeza, a parte de otro par de discusiones sobre lo perro que eres, por fin tu madre se marcha del cuarto. Pero a los cinco minutos llega tu padre.
-Aquí hace frío
-Papá, afuera hace calor
-Porque estamos en verano, es normal
-Pues por eso aquí hace frío, para no asarme.
Si tu padre se parece al mio, no te dirá más. Se moverá solo por tu cuarto buscando el mando del aire hasta que lo encuentre. Te subirá la temperatura a 26º y te pondrá el ventilador al mínimo. Por último se irá llevándose el mando consigo. Antes de cerrar la pueta:
-Por cierto, llevas todo el verano pegado al ordenador, ya podías dejarlo y dedicarte a hacer algo de provecho
-Papá, he salido limpio del curso, estoy de vacaciones y no tengo nada que hacer, ¿qué quieres que haga?
-Que trabajes y dejes el portátil
Antes de que puedas responder cerrará la puerta y se irá.
Bienvenidos a mis vacaciones de verano.
domingo, 10 de junio de 2012
Novedades
¡¡Ahhhhh!! ¡¡Hola, mis jodidos catetos frikis!! Hoy estoy eufórico, y os preguntaréis, ¿por qué? Bueno... ¡¿ES QUE HAY ALGUIEN EN CONTRA DE MI FELICIDAD?! Pues entonces, vamos a dejar las preguntitas tontas, y a seguir leyendo la entrada :)
Bueno, ya sé que muchos estaréis decepcionados con mi anterior entrada (y una mierda, sé que no sois más de cinco personas, tampoco sois tantos, no os flipéis). Por razones médicas y alienígenas no pude escribir la segunda parte cuando correspondía. Además, tras meditarlo mucho, he decidido no escribir dicha parte. La entrada anterior es una mierda, una p*** basura. La única razón por la que no la borro es para que me recuerde que debo escribir mejor. A eso se le llama instinto de superación.
Como he notado que puede que esté un poquillo agobiado por los exámenes y de ahí lo que ya he explicado, le he pedido consejo a un sabio entre sabios, el ser más antiguo que conozco y que aún no ha muerto: Pingu. Tuve que cruzar el río Nilo, escalar el Everest y pegar un salto hacia el Kilimanjaro con la ayuda de una avestruz y una chinche. Cuando conseguí llegar le pedí consejo. Hubiera sido toda una revelación y el momento más espiritual de mi vida si no fuera porque Pingu... ¡no sabe hablar, joder! Todo el rato haciendo ruido de trompeta. Basura de bicho. ¡Al menos aprende a hablar en signos, que nunca se te ha entendido ni un inútil episodio! En serio, ¿alguien sabe de qué iba la serie? ¿O quién era el que escribía un argumento con un diálogo tan rico en vocabulario? ¿Es que era un mono que iba petado de crack o qué? Tanto tiempo de mi infancia perdido viendo esa serie, sólo para ver si se acababa de una vez y empezaba Doraemon.
Así que aquí estoy, con un exámen el martes y los apuntes al lado mirándome. Me dicen: "¡Cógenos, por favor! ¡Cógenos! Nunca nos quiere nadie... siempre estamos solos... ¡Cógenos, por favor, cógenos!". De repente llega un gnomo: "¿Se puede saber qué haces escuchando a estos? Creía que te había dicho hace tres semanas que los quemases. Que quemases toda la casa. ¡Quema! ¡Quema! ¡Quema!". "Calla gnomo estúpido. Vete a plantar un árbol y hacerte amigo de los ciervos". "¿Qué me has dicho trozo de papel? Voy 9a ir a buscar el tronco del que saliste y me voy a ir a mear en él". "Pequeño cabroncete. ¡Eres producto de un hada y un troll! ¡Enseñaremos a los niños a no creer nunca en tí! ¡Negaremos tu existencia hasta que desaparezcas!" Así no hay quién pueda estudiar y al final acabo donde siempre: mi portátil.
Últimamente se están hablando de muchas cosas importantes. Mientras, yo me dedico a ver vídeos de youtube que me parecen graciosos (viva el estudiante modelo español). Os recomiendo el último vídeo de Elvisayomastercard (nombre del canal) que creo que se llama "Cómo sobrevivir a los juegos del hambre". Y también algunos de un grupillo de gente que se llama "ChichaPro". Son chorradas que os pueden alegrar la tarde antes de un examen. Como último recurso siempre podéis ver el videoclip de "yo soy cani", y luego pegaros un tiro por daros cuenta de que, más que considerarlo gracioso y una sátira contra los canis, la gente lo sigue como si fuera su nuevo dios, los niños se la colocan de canción en el móvil y le dicen a sus padres "Papá, yo de mayor quiero ser cani" (Respuesta que debería dar el padre: "Niña, tu confórmate con pedir no ser prostituta, que al ritmo que va España va a ser el único trabajo que va a quedar"). Si no os alegran id a reclamarle a Jabba, que yo tengo mucho trabajo por delante. También como ya os he dicho, me podríais comentar temas para hablar, porque esto de escribir por imaginación está bien al principio, hasta que quieres superarte y te das cuenta de que la televisión ha hecho estragos en tu mente y te ha quitado la originalidad.
Sin embargo, os voy a decir que dentro de poco habré acabado los exámenes (yuuuujuuuuuuuuuuu!!!!) Lo que significa que empezaré a pensar seriamente en escribir una entrada cada día. Y también, con la ayuda del resto del equipo directivo de "Los Catetos Power, S.A." empezaremos a fabricar material audivisual, tecno, performance, películas... todo muy random y muy cool. Hala, espero impaciente vuestros comentarios :)
Cuenta twitter: (@CatetosPower) correo electrónico: catetospower@gmail.com Teléfono para amenazas: 957217181, preguntad por Margarita.
"Jabba el Hut dispone de hojas de reclamación para que usted rellene en caso de que la entrada o el resto del material de entretenimiento mencionado en dicha entrada no le haya servido o se encontrara en mal estado. No se asegura que su queja quede resuelta. Por cada hoja deberá abonar 3kg de grasa de cerdo, 2 ovejas y 7 vacas para que el equipo de redacción pueda mantener a Jabba el Hut. Estamos encantados de conocer todas sus opiniones". Jabba el Hut, servicio de quejas y reclamaciones de "Los Catetos Power, S.A."
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