25 Mayo - Día Internacional del Orgullo Friki

¡¡¡¡Wowowowowwowowowo!!!! ¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! Hoy es un día muy importante, para la tierra, para la humanidad, para cualquier ser vivo o muerto del mundo entero. ¡Hoy es el Día Internacional del Orgullo Friki! O en inglés: Internacional Day of Freak Proud! (aviso de que la traducción puede estar mal hecha, pero yo no me hago responsable de lo que mi flamenco rosa escribe por mí). Y como hoy es el día más importante de toda vuestra vida, esta entrada va a ser la mejor, lo más, lo supermegahipercalifragilistoepialidosamentemaravillosamentefantastica (si no lo has podido leer a la primera, copia la frase y ponla en twitter) que jamás haya hecho (menuda mierda, en mayúsculas, MIERDA, me va a quedar).

Hace algún tiempo, un día soleado como hoy, el genio de los genios, el más de lo más, nuestro líder George Lucas creó y emitió en los mejores cines "Star Wars: Una nueva esperanza. Episodio V" (Star Wars = Guerra de las Galaxias, incultos). Esta es la primera que se hizo. Si, todos lo sabemos, no es muy normal empezar una saga por la quinta parte, y la mayoría os acordáis más de la sexta "El retorno del Jedi" que de esta (ambas fueron emitidas un 25 de mayo). Sin embargo ¿quiénes somos nosotros para cuestionar al Líder? (no somos una secta, ¡¡no lo somos!!)

Sea como fuere, se ve que la gente le cogió el gustillo a la película y muy pronto hubo miles, millares, millones, un jodido ejército entero de fans que la siguieron como si su vida dependiera de ello. No os podéis ni imaginar el movimiento revolucionario que esto supuso. Aunque de todas formas, hay también que advertir algo. Todo esto del día del orgullo friki no empezó por el estreno de la peli. Fue porque un blogger decidió crear una fiesta en conmemoración del aniversario de la película un 25 de mayo. La cosa cogió fuerza y muy pronto se montó un movimiento revolucionario que acabaría con la injusticia en el mundo y devolvería la paz a estas tierras. Que conste que aún se sigue trabajando en cómo puñetas se va a conseguir
eso.

Hablemos ahora de los tipos de frikis que existen:

-Tipo Estándard:
Es un friki normal. Normalmente lo verás atípico o poco interesado, pero la realidad es que está siempre atento a todo lo de su alrededor. Normalmente lleva ropa oscura y que remarque el hecho de que él no es cómo los demás, pero no de una forma extravagante y llamativa. Sin embargo, este tipo es especial, pues aunque no lo parezca sabe más acerca de la historia de los frikis que cualquier otro. Lo suyo suelen ser los juegos de rol y el clásico Magic.

-Tipo Excéntrico:
Este friki no sólo demuestra constantemente lo friki que es sino que remarca también lo orgulloso que se siente de serlo. Seguramente incluso te quiera convertir en uno de ellos. Son alegres y chistosos aunque la gracia depende también de cada uno. Suelen tener conocimientos amplios de su campo, esto es, anime, manga, comic, videoconsolas y videojuegos.

-Tipo Otaku:
Si te lo encuentras lo reconocerás en seguida. Su pasió por Japón lo delata. Amante hasta la médula de cualquier cosa que sea japonesa. Pero hay más, también es un amante del cosplay y nunca rechaza la oportunidad de poder disfrazarse de su personaje favorito. Sus conocimientos en el anime y el manga, así como de Japón, son los mayores que cualquier friki puede tener.

-Tipo Cerebrito:
A simple vista más bien parece el típico empollón. Su pasión por los juegos de rol es lo que más puede tener en común con el friki original. Sin embargo, la verdadera pasión de estos reside en la informática y la ciencia ficción. Suelen ser personas bastante inteligentes.

-Tipo Falso:
Se creen frikis, pero la verdad es que no dan para tanto. Se les considera así por parecerse al friki estándard, también callados y atípicos. Sin embargo, su pasión por los comics, la ciencia ficción o el anime es semejante a la de cualquier persona normal. Lo único que les gusta son las consolas. Son adictos, pudiendo haber varios casos extremos.


Pero no nos quedemos con lo superficial, lo que no importa, vayamos más allá. ¿Alguno sabe lo que de verdad es un friki? Empecemos desde el principio: Érase una vez que se era, existía en el mundo gente de todos los tipos y colores. La gente era feliz, se ayudaban entre ellos y el humo tóxico de los coches y las fábricas impregnaba el aire causando cáncer a la población. Pero no todo era felicidad. Existían unos pocos que no eran felices, sino más bien tristes y resentidos. Niños marginados, odiados, humillados, que no encajaban con el resto, que eran diferentes. Como la población en general siempre ha sido algo gilipollas (por no decir que hay gente que tiene que tener un maldito tumor cerebral que le está aprisionando el lóbulo frontal derecho), estos no reparaban en el dolor, sufrimiento, martirio, soledad y la creciente ira que nacía en los corazones de estos pobres niños. Pero para nuestra fortuna, aun a pesar de todo lo que pueden haber pasado estos niños, hay una cosa característica de los frikis: nunca perdemos la esperanza (sí, me estoy incluyendo, ¿pasa algo? Soy friki y lo digo con orgullo: ¡¡¡¡¡¡¡SOY FRIKI JODER!!!!!!!). En fin, que esto se fue transmitiendo, porque al final la especie se logró reproducir aunque eso sigue siendo un misterio hoy día, y así se llegó a nuestra generación.

Llamadme loco, pero creo que nuestra generación (90's) ha sido la más friki que se podría haber dado nunca. Nosotros no sólo nos hemos criado con Star Wars, El señor de los Anillos, StarGate, Galáctica, David Hasselhof (o como se escriba) y su coche fantástico, o nuestro gran amado y adorado dios Chuck Norris y sus patadas voladoras. También hemos visto las mejores series de todos los tiempos: Dragon Ball, Oliver y Benji, Saint Seiya, Súper Chicho Terremoto, Don Gato, Sailor Moon, Reena y Gaudi, Rugrats, Pokemon, Digimon, He-Man, X-men, Spiderman, Xaolin Shadown, Sakura Cazadora de Cartas, Superman, Batman, Las Tres Mellizas, Mr. Bogus, El Laboratorio de Dexter, Mandril y Comadreja, Vaca y Pollo y un largo etc, etc.

¿Y qué me decís de la industria Disney? Micky Mouse, Hércules, Pocahontas, Bella y Bestia, La Sirenita, Aladdín, etc, etc. Por no hablar del gran favor a la humanidad que le ha hecho Stan Lee con Marvel y todos sus comics, todas las hisotrias de súper héroes, todas las películas. Nosotros hemos visto el ordenador, el avance de los videojuegos, nosotros hemos pasado horas y horas conduciendo a Mario a través de tuberías infinitas para conseguir a la princesa, nosotros hemos hecho rodar a Sonic con todas nuestras fuerzas para coger velocidades de vértigo y recoger todas las anillas, nosotros hemos pasado vidas enteras intentando recolectar todos los malditos pokemons que existían y jugado a las versiones de Final Fantasy más fascinantes que se han creado hasta la fecha.

En esto es en lo que se ha convertido el friki de hoy día. Puede que sigamos siendo rezagados, y que sigamos sufriendo por ser diferentes, porque la gente no nos acepta a la primera o nos rechazan, pero miradnos bien. Un friki, un verdadero friki, sabe que el bien siempre gana sobre el mal, sabe que no existe fuerza más poderosa que el amor verdadero, de inventarse mil fantasías con las que descubrirás mundos inimaginables, aventuras al límite, te hablará de desiertos y de montañas, de valles encantados y bosques tan profundos que incluso tu alma se perderá en ellos, te hablará de conquistar el mundo y regirlo bajo su mandato (aquí cuidado que siempre hay gente que está más para allá que para acá, no sé si me explico) y siempre encontrará algo nuevo y divertido que hacer, pues su aburrimiento por un mundo tan simple como éste es demasiado grande. Si te haces amigo de un friki, acabas de encontrar al amigo más leal que te puedas imaginar. Al no haber tenido amigos antes, hará todo lo posible por pasar grandes momentos juntos. Y si te enamoras de un friki, ten por seguro que acabas de encontrar a una pareja que no solo será fiel, sino que se desvivirá por tí todos los días y no parará hasta hacerte sonreír.

Para terminar, no tengo palabras para expresar lo que un verdadero friki es, o debe ser. Tenemos una cultura tan grande y hemos creado tantas cosas que más bien parecemos todos unos niños pequeños intentando no crecer nunca (síndrome de Peter Pan lo llaman los médicos).

Bueno gente, me he pasado una horita de nada del plan previsto, pero eso son siempre las cosas del directo (si alguno se pensaba que escribía esto antes como un guión va listo). Sin embargo espero que hayáis aprendido algo de hoy, y que miréis con nuevos ojos a esas personas que alguno de vosotros seguramente llamará "friki". Espero poder escribir pronto otra vez y ver como os lo seguís pasando bien con mis entradas. Por cierto, sé que he prometido hacer un video y colgarlo en la red, pero hay problemas técnicos (me he cargado la cámara) así que no tengo ni idea de cuándo va a poder hacerse. Hasta otra mis jodidos frikis ;)

PD: Que la fuerza os acompañe (Nan, Nan, Nan, nainona, nainonaaaa, Nin, Nin, Nin, Ninoni naiononaaaaa). Si lo habéis leído cantando, dejádnoslo en twitter (@CatetosPower). Gracias.

Kinder. Fieshta. ¿Yoda?

¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! Bueno, ¿como os va todo? ¿qué tal la vida? ¿ya os vais sintiendo mas identificados con la entrada anterior? Claro que sí, claaaaaro que sí. Hoy vamos a hablar de algo importante, o al menos me he puesto con esa idea, pero como ya sabéis que mi mente no está siempre en la tierra, si no bañándose en unas aguas termales con Yoda discutiendo por qué se le hecha pimiento al arroz, quién sabe de qué voy a acabar escribiendo.

Vamos a empezar con un tema que creo que es trascendental en la vida de todo ser humano y que, al menos, creo que todo niño, niña, adolescente, adulto, viejo, friki y klingdom debería de haberse preguntado una vez en la vida. ¿Por qué existen los m&m's? Pensadlo bien, porque, ¿qué es un m&m's de verdad? ¿Es chocolate con cacahuete? ¿O puede llevar algo más? A fin de cuentas, ya existían los lacasitos. ¿Acaso los m&m's fueron creados por uno de los hermanos que creó los lacasitos en venganza por algo? ¿Si comes m&m's eres gay por no comer lacasitos? ¿Puede ser que habiendo nacido en la época de los lacasitos te gusten más los m&m's? Al fin y al cabo todo este asunto solo sirve para confundir a la sociedad. Mientras tú te haces todas estas preguntas tan ingenuamente, seguro que en algún lado a plena luz del sol se están haciendo experimentos en pleno desierto de México para crear una nueva coca-cola sabor pollo frito. Eso es un plan brillante, señores, obra de un genio de la naturaleza. ¿Cuántos pollos estarán sacrificando para obtener tan apreciado elixir? Pero aún queda otra pregunta mucho más inquietante. Yo he decidido ir un paso más allá y me he dado cuenta de que existe alguien a quien todo este asunto le puede haber afectado de manera colateral: ¿Cómo se habrá tomado Kinder la aparición de un nuevo enemigo en la industria chocolatera? ¿Habrán despedido al niño que lleva saliendo en la caja desde 1991 para mejorar su competencia? ¿Empezará a poner Kinder mensajes subliminales dentro de los huevos para obtener poder sobre la decisión de los niños en el chocolate? Y ahora que estamos hablando de Kinder, ¿alguien me podría explicar por qué ahora es tan fácil abrir los huevos cuando antes te podías sacar tres dientes, darle con una piedra, y el muy hijo de puta seguía cerrado?

Como este caso, existen muchos más de plagio en el mundo de la industria alimenticia. ¿O acaso nadie notó nunca que las patatas Lay's eran las más compradas hasta que Ruffles sacó sus patatas sabor jamón, jamón? ¿Y qué me decís de la copia barata de los filipinos, los morenazos? Aunque las malas lenguas dicen que solo existen en Jaén, yo os puedo asegurar que están más allá de sus fronteras. Creedme, yo he llegado hasta Ciudad Real.

Pero quizás, el verdadero experimento para confundir a la mente humana lo haya creado Ausonia. No es posible que existan tantas marcas distintas de compresas para la mujer. Ausonia normal, ausonia de dia, ausonia de noche, ausonia con alas, ausonia de fiesta, ausonia gilipollas, ausonia cani, ausonia esquizofrénica perdida, etc. ¿Habéis visto los anuncios? Son una secta de mujeres vestidas de blanco que se lo pasan genial riendo, cantando, bailando y saltando en alguna pradera verde perdida del mundo, más que nada porque ahora mismo ya está todo contaminado y es imposible que esa pradera exista de verdad. Pero el anuncio más confuso de Ausonia, sin lugar a dudas, fue el del pobre chico con aparato de dientes "¡Es una fieshHsShhta!" A parte de que el pobre quedaría marginado de por vida, ¿era él quien llevaba la compresa? ¿Y si no fuera el caso, por qué el anuncio estaba dedicado a él? Por si fuera poco, todos los anuncios acaban con una frase que se graba a fuego en la mente de la mujer de hoy: "Ausonia, muy segura, muy mujer", este no es más que otro intento de controlar la mente de las personas para hacernos creer que los hombres no tenemos derecho a tocar, incluso ni mirar este tipo de productos. ¿Acaso no se nos permite encontrarles otro uso útil? ¿Cuál es el secreto que esconden las compresas en su interior? ¿A dónde va la sangre que absorben? ¿Será recolectada mediante nanobots para alimentar un ejército de vampiros? "Vampiros, muy nocturnos, mucha sangre".

Y por último, el caso más espeluznante de todos. ¿Cómo es posible que en las gasolineras de las autovías el tiempo sea más lento que en el resto del mundo? No tiene otra explicación. No es posible que cuando entres, sea la hora que sea, siempre tengan la tele encendida con el programa que viste cuando tenías cinco años. El hecho de que la música expuesta para la venta se hiciera antes de que tu padres nacieran. Que en esas gasolineras y/o restaurantes Falete, La macarena, la Pantoja o Los Chichos sean aún exitos es todo un misterio. ¿Podremos utilizar esto a nuestro favor? ¿Acaso la puerta tiene algún tipo de dispositivo para que viajes en el tiempo? ¿Y cómo lo hacen para que salgas siempre en tu época? ¿Esto esta pagado por algún ayuntamiento o es gracias a fondos privados árabes que controlan el petróleo?

En fin, espero que todas estas preguntas os hayan hecho pensar en algo distinto y que, como mínimo, os hayan dado un rato pasajero. Por cierto. Hoy voy a anunciar una novedad: ¡¡Estoy preparando el tutorial que os prometí!! Puede que tarde una semana.... o cinco años, pero seguro que podréis verlo estando vivos. Creo. ¡¡Hasta pronto!!

PD: Un consejo, cuidado cuando tenéis una tarde "Guerra de las Galaxias". Luego vais a un funeral y en vez de decir "Mi más sentido pésame" decís "Que la fuerza te acompañe". Queda igual de bien, pero si causa un silencio incómodo de más de cinco segundos significa que la habéis cagado hasta el fondo.

El infierno, segunda parte

¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! Hoy es un día especial. Hoy hace tres días que mi portátil no coge internet. Estoy definitivamente pasando el mono de mi vida. Ahora mismo estoy escribiendo desde el portátil de una amiga. Una fan. Bueno, la cosa es que mis ganas de matar han aumentado un 200% dado que he hecho de todo, apagar y encender, restaurar sistemas, he eliminado las redes y las he vuelto a crear, le he pasado un antivirus.... Pero el muy hijo de **** no me deja conectarme para mis sesiones diarias de frikismo puro y duro. Como mi nivel de ansiedad también ha aumentado un 400% hoy vamos a hablar de algo que a mi me gusta llamar "Las puertas del infierno".

En efecto, os hablo de los exámenes de junio. Por favor, si alguien, algún pobre alma impregnada de la inocencia de la E.S.O., más le vale no leer esto si no quiere deprimirse. Aviso. Porque la verdad es, y siempre lo ha sido, la universidad es una jodida escuela militar. A mi no me engañas. ¿Cómo que levantarme a las seis de la mañana para poder llegar a la facultad a las siete y media para hacer prácticas de cuatro horas, de las cuales dos me habla el profesor mientras yo duermo, y luego hacer en mi casa un cuaderno de prácticas que es una copia general de todos los demás cuadernos de prácticas de mis compañeros? ¿Acaso no hemos dicho todos "en cuanto termine los examenes voy a coger todos los apuntes y les voy a prender fuego"? ¿Y a que luego nunca lo hemos hecho? ¿Por qué? Porque nos gusta sentir dolor, esa es la verdad del ser humano, somos unos putos sadomasoquistas.

Pues bien, a los que estamos por Córdoba (ya os estoy dando demasiadas pistas de quién soy), nos queda menos de un mes para empezar con el infierno, parte dos. ¿Recordáis la entrada de la virgen? ¿Cuándo los abuelillos eran zombies de Resident Evil? Pues, ¿habéis visto alguna vez "El Exorcista"? Todos somos la niña poseída. Algunos se meten mucho en el papel y se balancean en sus asientos mientras susurran "Dios me ama, dios me ama, dios me ama" (todos sabéis por qué palabra tenéis que sustituir "ama" para que se parezca a la peli). Otros hablan en lenguas extrañas, y otros son capaces de clavarte el lápiz en la clavícula como se te ocurra hablarles antes de empezar el exámen. Pero vamos a hacer nuestro flashback. Entras en la clase, pensando que vas bien (que lástima), y ahora tenemos varios escenarios:

1º (Llegas y te sientas en tu sitio)
- Nene, ¿cómo llevas el examen?
-¿Eh? Pues, no sé....
-Puf, yo súper mal tio. En serio, es que no he podido estudiar nada, ¿tú te has visto el tema ese? Yo no lo he entendido para nada, es que me ralla muchísimo y (bla, bla, bla. A estas alturas ya has dejado de escucharlo y te preguntas por qué no le das una patada para que se vaya y puedas repasar).

Luego siempre sacará más nota que tú. Es ley de vida.

2º
- Perdona ¿me puedes explicar...
-¡WAAAAAAAAAAA!
- O.O v-vale, le preguntaré a otro....

3º
-¿Todavía te estás estudiando eso?
(Miras tus papeles y le vuelves a mirar sin entender)
-Por favor, si es súper fácil, solo tienes que bla, bla, bla ... (podría seguir pero ya sabes que a partir de aquí te imaginas diez formas distintas de matarlo y esconder su cadáver)

4º
-Dios, ya sé que te prometí que este año iba a estudiar más y ser más formal. ¡Pero no ha sido culpa mía! Mis amigos son una mala influencia, y mi portátil nunca me deja estudiar. Así que vamos a hacer otro trato, tú me apruebas ahora y yo prometo dejar de meterme con el niño repelente de la clase durante una semana. Yo lo veo justo.

No nos engañemos, esto no ha sido falso. Al menos 11 de cada 10 siempre ha vivido algo así (la frase está bien dicha). Pero nada se puede comparar, y más en la universidad, cuando estás haciendo el exámen. Un ángel ha pasado volando y todos estáis súper concentrados en vuestro examen. Ahora tenemos dos alternativas:

1º Eres el único que no está mirando su examen. No es que ya lo hayas hecho. Es que no tienes ni puta idea de qué poner. Estás mirando a todas partes, buscando una ayuda divina que no va a venir. Incluso ladeas un poco la cabeza para intentar copiarte del de al lado. Pero el profesor gira la cabeza y te cagas de miedo. Estás atrapado, tú lo sabes, el profe te mira y lo sabe también, y si el resto de la clase levantara la cabeza y te miraran, también lo sabrían.

2º Estás haciendo un ejercicio. Uno que te sabes, o que vas con la esperanza de sabértelo. Pero, ¡Profesor salvaje aparece! ¡Profesor salvaje te mira el examen y usa risa malévola! ¡Oh, no! ¡Estás confundido! ¡Estás tan confundido que te trolleas a tí mismo y cambias la respuesta por otra que está mal! Profesor salvaje ha ganado: "Te veré en Septiembre".

Y esa, mis jodidos frikis, es la frase más dicha en el mundo. Se dice al menos 20 veces todos los días. Y cada vez que se dice, un hada muere. Luego llega el verano. Y tu mente manipuladora, harta de conocerte a tus huesos, te obliga a pensar lo siguiente: "bah, son tres meses de verano, no hace falta que lo mire ya". Pero tu cabeza ya está ahí, con la misma frase preparada todos los días, para que cuando llegue el 20 de Agosto te des cuenta de que no has hecho nada y de que vas a ir de nuevo al infierno para nada. El infierno parte 3, próximamente en #CatetosBlog.

Bueno, la verdad es que este no era el tema. Alguien había dejado un tema para que expusiera, pero he preferido hablar de este ahora por dos razones: luego no voy a poder, y , tengo que soltar toda mi rabia. Ahora, me dirigiré otra vez hacia mi portátil y lo amenazaré con convertirlo en piezas de repuesto de un escalectrix como no se conecte a internet. Muchas gracias y hasta la próxima mis jodidos frikis.

PD: puedes comentar en twitter, que nadie te va a decir nada, y por aquí también si tienes una cuenta. Suscríbete, comenta, pon en favoritos, captura un hada o hazte con pikachu y enséñale a decir "rasca" (pika pi, ¡rasca!). Si lo has leído con la voz de pikachu, déjame saberlo. Te obligo a que lo digas a los cuatro vientos "Yo también he dicho pika pi con la voz de pikachu @CatetosPower". Ahora sí, nos vemos.

Universidad, ese gran futuro

¡Hola, mis jodidos frikis! En abril aguas mil, o eso dice el refrán, y entonces... ¡¿POR QUÉ NARICES ESTÁ LLOVIENDO EN PLENO MES DE MAYO?!

Así es. Es la hora de la siesta, pero está lloviendo y hace frío y dado que no consigo dormir he recordado que tengo un maravilloso blog donde escribir lo que me salga de la punta de la ***** para desestresarme o entretenerme. ¿De qué vamos a hablar hoy? Pues de lo que a mí me de la gana majos, porque no sé si será porque tenéis un tumor cerebral y estáis en el hospital incapacitados o por la vergüenza que os da comentar, pero aquí mucho jiji, jaja, y luego nadie dice nada.

Últimamente, lo que más se lee por twitter es: #meponesmucho.... ¿Perdona? Pasemos a otro. El siguiente tema en la lista de España es: #JustinWillAlwaysBeKidrauhl .... ¿Pero qué mierda es esta? ¿Y qué coño significa Kidrauhl? Este es el problema de las redes sociales mis jodidos frikis, pensadas para que la gente comparta opniones, dudas, trabajos... y nos dedicamos a hablar de sexo y del mismo niño que nadie soporta pero todo el mundo lo ha visto o escuchado alguna vez. En serio, como hecho de menos cuando me pasaba las tardes enteras jugando con Sonic.

Como me encuentro ahora mismo en mi amada residencia universitaria, y se ve que mis vecinos están haciendo la danza de la lluvia vía youtube, hoy vamos a hablar de un tema importante.
- ¿Eso quiere decir que por fin vas a hablar seriamente de algo?
- Jajajaja, cállate la boca, imbécil

Tasas universitarias ¡Tasas universitarias! ¡TASAS UNIVERSITARIAS! Sí, este es el tema del que más se debería hablar en twitter. El gobierno del PP, al que tan ingenuamente más de la mitad de España votó en las últimas elecciones, va a volver a la carga. Rajoy ha cogido a su primer jinete del apocalipsis, el señor Wert, y lo ha puesto a dirigir la guerra contra los estudiantes. Por supuesto, ya sabéis como funciona la mente de la gente aristocrática: "si no te lo puedes permitir, ¿Por qué sigo hablando contigo?"

Intelectuales del gobierno estuvieron debatiendo durante horas sobre las mejores medidas para  solucionar la crisis. El debate fue algo más o menos así:

- Oye, ¿pedimos pizza para comer o vamos al restaurante francés que han abierto nuevo?
-¿Qué cuesta más?
-Hoy es domingo, así que hay oferta 3x1 en el telepizza.
-Restaurante francés entonces, ¿votos en contra?
........
-¿Oye, y con la crisis?
-Bueno, ¿vosotros podéis pagarle la universidad a vuestros hijos?
-Tendríamos que despedir a una de las de la limpieza
-Pues entonces no es tan cara como dice la gente. ¡Hala, vámonos!

(Todo parecido con la realidad es pura coincidencia. Una coincidencia muy extraña, por cierto)

Y así, a partir de este año, las tasas aumentan. La universidad cuesta más, y como encima tengas que repetir lo llevas claro si quieres sacarte la carrera. De hecho, te vas a tener que conformar con seguir viviendo con tus padres hasta los 30 porque no podrás ni alquilar un cuadrado de 5x5 para tí. Pero no desesperéis. Twitter me ha confirmado que las universidades no se van a callar, o por lo menos las de Andalucía. Hay gente, más allá, que están preparando movilizaciones y cosas chungas (inserte aquí su imaginación destructiva) para intentar contrarrestar este efecto. ¿Qué debemos hacer nosotros por tanto? Observar con precaución, intervenir solo cuando nos beneficia y, en el momento justo, apoyar al bando vencedor. Así se sobrevive en la jungla. ("En la jungla, la hermosa jungla, dormido está el leóoooon") Exijo un comentario en twitter si lo has leído cantando.

Bueno mis jodidos frikis, después de estás advertencias puede que algún día suba un tutorial sobre algo. Se me acaba de ocurrir. Aquí siempre estamos innovando. Y podría hacerlo en video con un gorro y como si estuviera loco ¿Dónde está mi sombrero de Gandalf el Gris? Bueno, tampoco prometo nada, al final seguramente tenga que utilizar el Sombrero Seleccionador. Que lástima. Desde que lo pusieron en la cabeza  de Micky Mouse no ha vuelto a ser el mismo. ¡Hasta la próxima!

PD: Si te ha gustado, comenta. Si no, también, y dí qué NO te ha gustado (si son muchas cosas, aprende a resumir). Recuerda que estamos en twitter @CatetosPower y bajo el hastchat, el hastgath., el... lo que sea #CatetosBlog. Por cierto, antes de que alguien se sienta ofendido por algo ¡¡¡NO ES VUESTRO BLOG, MALDITOS BASTARDOS!!! Gracias.