¿Urbanita o rural?

¿Os habéis parado a pensar la diferencia tan grande que debe de haber entre la gente que es de pueblo y la gente que es de ciudad? Pero no una ciudad cualquiera, que últimamente se le llama ciudad a todo. Me refiero a una capital, una ciudad de verdad como... Sevilla, Cáceres, Barcelona, Valencia, etc.

Pues para que lo sepáis, la diferencia es enorme. Y no se trata solo de que haya más casas, más calles, más carreteras, más coches, más tiendas, más... bueno, más de todo. Las personas también son muy diferentes, tanto en las costumbres como en la forma de hablar o en su forma de comprender las cosas.

Por ejemplo. Una persona de pueblo ha sido, es y será siempre muchísimo más tranquila que una persona de ciudad. El movimiento que hay en un pueblo no es el mismo que hay en una ciudad ni de coña. En un pueblo no suelen pasar muchas cosas, tampoco es que el tráfico sea demasiado o que cualquier cosa de interés se encuentre a más de 5 km de tu casa. Por eso, siempre se tiene tiempo de todo y la gente está más acostumbrada a ir despacio, a hacer sus siestas y a hacerse los remolones para todo. En cambio, en una ciudad donde la población es unas cien veces superior, cualquier sitio al que quieras ir parece que tengas que ir en bus y encima todo el mundo se mueve demasiado rápido para un lado u otro porque tienen cosas que hacer, es normal que al final las personas acaben con un complejo de hiperactividad que asusta.

Otra cosa muy distinta son los puntos de interés que tiene un pueblo. Normalmente son: la pizzería, la heladería, el kebab, el mcdonald's, el cine y la zona de botellón. Con algún que otro bar donde se pueda comer baratico yel típico parque y/o plaza donde te puedas pasar el rato charlando tranquilamente. Una ciudad tiene: el karaoke, el bar irlandés de la otra punta, el bar vikingo de la otra, un bar ambientado en no se qué época, el restaurante chino tal, más de 35 kebabs, 4 mcdonald's, 5 pizzerías, 20 heladerías, 3 salas de videojuegos, unos 10 parques, los grandes almacenes (Corte Inglés y cosas así, el Carrefour y el Mercadona junto con el Lidle y el Día ya están en todas partes), que si acaban de abrir una tienda nueva de no se qué en la calle de la punta de más allá y, por supuesto, sus mínimo tres zonas de botellón reglamentarias.

Las expresiones, la forma de vestir y la forma de comportarse también varían mucho de un pueblo a una ciudad. Antes había más cultura en las ciudades (por cierto, me acabo de dar cuenta que antes no he nombrado ni un puto museo o cualquier otra cosa culta de la ciudad o pueblo, para que veáis el caso que les hacemos los jóvenes de hoy) y se suponía que los de pueblo siempre eran más simples, de vocabulario más seco y con práctica en decir directamente lo que se piensa sin andarse por las ramas. Bueno, esto ha cambiado bastante y ahora prácticamente existe el mismo nivel de ignorancia tanto en un pueblo como en una ciudad, así que esto no se puede considerar una diferencia muy importante.

Una cuestión mucho más curiosa es lo que la gente de la ciudad y de pueblo entienden por "zona peligrosa". Todas las personas, tanto de pueblo como de ciudad, saben perfectamente donde se encuentran las zonas peligrosas de sus respectivos hogares y se saben al dedillo donde está la zona segura y cuál es su límite. Sin embargo, por alguna razón sin sentido, lo que para las personas de pueblo es peligroso, para los de ciudad es peligroso pero por dos (x2).Luego una persona de pueblo se va a la zona peligrosa de una persona de ciudad y te dice "coño, pero si esto se parece al barrio de mi casa". Y es que en los pueblos la gente es más bestia. Como todos se conocen, ya te puedes liar a insultos o a pegar palizas que al día siguiente lo vas a volver a ver. Además, cada uno tiene su territorio, y eso se defiende siempre a muerte. Hay unos lazos demasiado estrechos en un pueblo, todo lo contrario a una ciudad, donde te puedes encontrar un día con uno y no volver a verlo hasta tres meses después, que la ciudad es grandecica.

También es verdad que el inconveniente del pueblo es que es demasiado soso, y como siempre ves a todo el mundo, el día que te pelees con alguien de verdad lo vas a tener que seguir aguantando por siempre. Cuesta cambiar de amigos, vaya. Por eso la gente de los pueblos tiende a emigrar a las ciudades, para cambiar de aires, conocer gente nueva y experimentar cosas desconocidas. Ahora eso sí, las fiestas de tu pueblo, como en ninguna parte, sea de donde seas.

Secretaría - Walkthrough

Para empezar voy a daros una aclaración. La mayoría de la gente cree que "Secretaría" es el lugar donde hay un ancianico u otra persona igual de amable que guarda las llaves. Si hablamos de un instituto también te puede decir en qué clase está cada profesor y si le caes bien incluso te cotillea cosas del centro. Eso es un error, la verdadera secretaría es otro lugar completamente distinto.

Primero, si tienes que ir alguna vez a la secretaría, y esto sobre todo si esa vez ocurre en la universidad, estas jodido. Lo mejor es que no sabes lo jodido que estás hasta que llegas. Pero incluso aunque sea alinearan todas las estrellas y te apareciera un hada y Goku para ayudarte, estarías jodido peor de cagarte de lo jodido que estás.

La secretaría es un lugar que pertenece a otra dimensión. Allí todo ocurre a otro nivel temporal, las leyes de la lógica y la física que hasta entonces tú seguías tan ingenuamente dejan de tener sentido. Las reglas cambian.

En mi caso, el terror empieza cuando llego a una gran sala que llamaremos "La sala de los Espejismos". Esta es la primera prueba que deberás superar en tu periplo. Existe una máquina en esta sala, localízala y fíjala como si estuvieras jugando al Zelda. No importa cómo, debes llegar a ella de una forma rápida y evitando en lo posible chocar contra cualquier cosa. Normalmente, cabe esperar que te encuentres con una cantidad de gente normal dentro de esta sala, sin embargo aquí interviene la razón en el nombre:

1º No toda la gente que ves también va a entrar a Secretaría, algunos sólo están esperando a otros, pasando el rato o, simplemente, haciendo el imbécil. Es muy posible que te encuentres con una pareja de frikis jugando al LOL en una mesa o en el suelo (el juego puede variar pero será de rol y será multijugador).

2º Incluso aunque creas que hay poca gente no significa que vayas a poder entrar antes. Las apariencias engañan mi joven aprendiz, no debes dejarte llevar por tus sentimientos.

Una vez consigas llegar a la máquina, elige tu carrera con cuidado y la máquina te dará el "Número del Elegido". Ese número te indicará cuándo puedes entrar a la secretaría. Observa ahora un pequeño panel colocado cerca de la puerta que te llevará a Secretaría, después vuelve a mirar tu número. Sí, te queda un buen rato por echar aquí. Esta prueba requiere paciencia y un móvil con internet por si pudieras morir de aburrimiento.

Enhorabuena, si has podido llegar hasta aquí lo demás te resultará fáci len comparación. Un vez que cruces la puerta localiza un cartel donde se patrocinará tu facultad. Ese cartel indicará la posición final de la Secretaría para tu departamento. Ve corriendo y prepárate, porque acabas de llegar al Jefe Final (Final Boss) y ahora mismo, por ser tu primera vez, no tienes pociones de vida extra ni créditos para poder seguir desde el mismo punto si te vencen.

Estás frente a frente con el típico hombre/mujer que no tiene vida propia y vive de la ilusión de aspirar a algo mejor en la vida. Su mirada te fulminará, su apariencia te dejará de piedra, su entonación te hará sangrar los oídos, pero, sobre todo, su capacidad para resolverte los problemas que tengas con tu expediente te hará explotar el cerebro. Para los principiantes, es más que probable que no consigas tu objetivo a la primera y necesites volver a pasar por todo el recorrido una, dos, o más veces (las que sean necesarias) antes de poder lograrlo. El Jefe Final hará todo lo posible por retrasarte y podrá llegar a mostrarte una nuevo significado de la palabra ineptitud. Sin embargo, te recomendamos que no desesperes, pues la dificultad del jefe final varía todo el tiempo y es posible que lo enfrentes en modo "Muy Fácil".

Trucos: utiliza internet. Puede que no tengas ni idea de dónde buscar o que te hagas un lío, pero la mayoría de los problemas los puedes solucionar hoy día por internet. Además, suelen venirte instrucciones para manipular tu expediente, lo que puede serte de utilidad para no morir al primer encuentro del Jefe Final. También puedes comunicarte vía e-mail con Secretaría o alguna otra persona que te pueda orientar sobre tu problema.

PD: Esto es sólo una queja sobre la lentitud del sistema burocrático de algunas Secretarías y la enorme ineptitud que poseen a la hora de resolver los problemas de los estudiantes. No queremos decir que la gente que trabaje en Secretaría sean estúpidos o ignorantes, sólo que hay un gran fallo de organización. Gracias por leer esta guía y no olvides votar positivo si te ha gustado.