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¡¡Ahhhhh!! ¡¡Hola, mis jodidos catetos frikis!! Hoy estoy eufórico, y os preguntaréis, ¿por qué? Bueno... ¡¿ES QUE HAY ALGUIEN EN CONTRA DE MI FELICIDAD?! Pues entonces, vamos a dejar las preguntitas tontas, y a seguir leyendo la entrada :)

Bueno, ya sé que muchos estaréis decepcionados con mi anterior entrada (y una mierda, sé que no sois más de cinco personas, tampoco sois tantos, no os flipéis). Por razones médicas y alienígenas no pude escribir la segunda parte cuando correspondía. Además, tras meditarlo mucho, he decidido no escribir dicha parte. La entrada anterior es una mierda, una p*** basura. La única razón por la que no la borro es para que me recuerde que debo escribir mejor. A eso se le llama instinto de superación. 

Como he notado que puede que esté un poquillo agobiado por los exámenes y de ahí lo que ya he explicado, le he pedido consejo a un sabio entre sabios, el ser más antiguo que conozco y que aún no ha muerto: Pingu. Tuve que cruzar el río Nilo, escalar el Everest y pegar un salto hacia el Kilimanjaro con la ayuda de una avestruz y una chinche. Cuando conseguí llegar le pedí consejo. Hubiera sido toda una revelación y el momento más espiritual de mi vida si no fuera porque Pingu... ¡no sabe hablar, joder! Todo el rato haciendo ruido de trompeta. Basura de bicho. ¡Al menos aprende a hablar en signos, que nunca se te ha entendido ni un inútil episodio! En serio, ¿alguien sabe de qué iba la serie? ¿O quién era el que escribía un argumento con un diálogo tan rico en vocabulario? ¿Es que era un mono que iba petado de crack o qué? Tanto tiempo de mi infancia perdido viendo esa serie, sólo para ver si se acababa de una vez y empezaba Doraemon.

Así que aquí estoy, con un exámen el martes y los apuntes al lado mirándome. Me dicen: "¡Cógenos, por favor! ¡Cógenos! Nunca nos quiere nadie... siempre estamos solos... ¡Cógenos, por favor, cógenos!". De repente llega un gnomo: "¿Se puede saber qué haces escuchando a estos? Creía que te había dicho hace tres semanas que los quemases. Que quemases toda la casa. ¡Quema! ¡Quema! ¡Quema!". "Calla gnomo estúpido. Vete a plantar un árbol y hacerte amigo de los ciervos". "¿Qué me has dicho trozo de papel? Voy 9a ir a buscar el tronco del que saliste y me voy a ir a mear en él". "Pequeño cabroncete. ¡Eres producto de un hada y un troll! ¡Enseñaremos a los niños a no creer nunca en tí! ¡Negaremos tu existencia hasta que desaparezcas!"  Así no hay quién pueda estudiar y al final acabo donde siempre: mi portátil.

Últimamente se están hablando de muchas cosas importantes. Mientras, yo me dedico a ver vídeos de youtube que me parecen graciosos (viva el estudiante modelo español). Os recomiendo el último vídeo de Elvisayomastercard (nombre del canal) que creo que se llama "Cómo sobrevivir a los juegos del hambre". Y también algunos de un grupillo de gente que se llama "ChichaPro". Son chorradas que os pueden alegrar la tarde antes de un examen. Como último recurso siempre podéis ver el videoclip de "yo soy cani", y luego pegaros un tiro por daros cuenta de que, más que considerarlo gracioso y una sátira contra los canis, la gente lo sigue como si fuera su nuevo dios, los niños se la colocan de canción en el móvil y le dicen a sus padres "Papá, yo de mayor quiero ser cani" (Respuesta que debería dar el padre: "Niña, tu confórmate con pedir no ser prostituta, que al ritmo que va España va a ser el único trabajo que va a quedar"). Si no os alegran id a reclamarle a Jabba, que yo tengo mucho trabajo por delante. También como ya os he dicho, me podríais comentar temas para hablar, porque esto de escribir por imaginación está bien al principio, hasta que quieres superarte y te das cuenta de que la televisión ha hecho estragos en tu mente y te ha quitado la originalidad.

Sin embargo, os voy a decir que dentro de poco habré acabado los exámenes (yuuuujuuuuuuuuuuu!!!!) Lo que significa que empezaré a pensar seriamente en escribir una entrada cada día. Y también, con la ayuda del resto del equipo directivo de "Los Catetos Power, S.A." empezaremos a fabricar material audivisual, tecno, performance, películas... todo muy random y muy cool. Hala, espero impaciente vuestros comentarios :)

Cuenta twitter: (@CatetosPower) correo electrónico: catetospower@gmail.com Teléfono para amenazas: 957217181, preguntad por Margarita.

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Primera parte

¡¡¡Hola mis jodidos frikis!!! ¿En qué época estamos? ¡En época de exámenes! ¿Qué quiere decir eso? Locura y destrucción. En efecto, como ya comenté anteriormente (ver entrada "El infierno, segunda parte") estamos en la mejor época del año. Para todos los que sean universitarios, el cerebro se te hincha tres veces su tamaño, descubres que es mentira que si no duermes durante tres días mueres y, lo más sorprendente, no existe ninguna sustancia lo suficientemente fuerte en la tierra capaz de evitar que cojas el portátil mientras estás estudiando. Para todos los que sean de la E.S.O. sois unos cabrones inocentes que serán violados de la forma más brutal y salvaje quedando a partir de ese momento irreconocibles incluso para vuestras madres cuando lleguéis a la universidad. Temblad. Bueno... magisterio en algunos sitios y alguna que otra carrera de letras se escapa de eso. Pero en general sí, sobre todo con el tasazo (esto también se comentó en otra entrada "Universidad, ese gran futuro").

Supongo que ya sabréis a cuento de qué viene esto. Así es, ya he hecho mi primer examen final y a cada tiempo que pasa cada vez estoy más seguro de que he suspendido. Viva septiembre, viva el verano, viva yo. De todas formas, como no es momento de depresión y sé que mi vida os importa una puta mierda pegada en un palo, vamos a ir con algo divertido. El tema de hoy: "5 Formas inútiles de matar gente". Lo he escogido sin pensar.

1º Un rollo de papel higiénico: este método existe y lo podéis encontrar fácilmente en google proporcionado por la wikipedia (no es coña). Consiste en golpear tantas veces como sea necesario la cabeza de la persona en cuestión hasta provocar la muerte. Se advierte que puede tomar más tiempo del que te imaginas y la víctima permanece consciente durante gran parte del proceso.

2º Grasa: se basa en alimentar a vuestra víctima hasta que su corazón sufra un paro cardíaco por el colesterol acumulado en las vías coronarias. Supone gasto de dinero y un esfuerzo inútil que haríais gratuitamente al alimentarlo. El altruismo no se lleva bien con el asesinato. Al menos, por lo general no.

3º Aburrimiento: es más considerado una forma de suicidio dado que es poco probable que de la interacción con otra persona surja la muerte de la víctima. Lo más probable es el suicidio o que te conviertas tú en la víctima y seas asesinado de una forma brutal y sin compasión. Ser un cansino aumenta las probabilidades de éxito, tanto las tuyas como las de él hacia tí.

4º El empujón: considerado por muchos la técnica más fácil y la menos detectable. Es todo mentira. Quien no haya visto CSI (incultos) que lo vea. Pueden detectar si lo empujaste o no, incluso pueden detectar de qué hablasteis o en qué estabas pensando cuando lo hiciste. Las últimas técnicas espectroscópicas han demostrado que pueden llegar a analizar tu ADN para conocer tu preferencia a usar este método y hacer una representación teatral de cómo, cuándo y dónde lo hiciste. Los resultados pueden variar con los esperados. De todas formas, la víctima suele sobrevivir, en caso contrario estás viendo una película o, en su defecto, es solamente tu imaginación.

Mi favorito: 5º Con la mente: se dice que era el método predilecto de Darth Vader. Sin embargo, nunca se ha conseguido reproducir en otras circunstancias. El método requiere de años de entrenamiento y una fortaleza mental solamente superable por las personas que después de tanto tiempo aún creen en Papá Nöel. Si algún niño lee esto, ¡joder, madura gilipollas, que te vas a llevar un palo por cada gilipollez de este tipo! No me siento culpable ni responsable de destrozar la infancia y la inocencia de un niño pequeño.

Bueno, como el examen me está pasando factura, esta entrada se va a acabar aquí, va a ser una primera parte. Mañana escribo la siguiente y os la mando. Leedme.


PD: @CatetosPower #CatetosBlog di lo que piensas y lo que quieras. Te prometo que me lo tomaré bien. La superviviencia no está garantizada. Hasta mañana!!!