La virgen, nene....

Aquí tenéis la nueva entrada de hoy. Para hacerla he consultado con todo tipo de personajes: canis, médicos, abuelos, mi familia... Y como le estoy dedicando más tiempo que a las anteriores (minuto arriba, minuto abajo), espero que sea la mejor hasta la fecha. Qué coño, si solo llevo cuatro entradas. Cualquier cosa es mejor que la mierda que ya he puesto.

¿De qué vamos a hablar hoy? ¿Acaso importa? Pues hoy sí importa. Dado que ha sido la única persona que se  ha dignado a comentar en el twitter como lo pedí la última vez: @Ative, esta va por tí.

Romería. La sola palabra provoca miedo y excitación al mismo tiempo. En estas fechas se producen las circunstancias más insospechadas, las situaciones más irrelevantes para la historia de la humanidad y la mayor tortura y contradicción vista nunca por el hombre. Seguramente, si eres un friki de los de verdad, ni siquiera sepas que esto existe. Tú te dedicarás a jugar, ver series, o descargarte pornografía o hentai, según el grado de friki que tengas. Pues atiende que te vas a culturizar. No sé como serán las romerías en vuestro pueblo. Ni se os ocurra decírmelo porque me interesa una mierda. Tengo la mía, y me sobra para tres vidas, y como aquí el que escribe soy yo, hablamos de la mía. 

Año 2012, la virgen sale de su cueva, los pajaritos cantan, las nubes se levantan, que sí, que no, que sí, que.... Espera, esto no es. Bueno, supongo que lo principal ya sabéis como va. El ayuntamiento en una experiencia propia de un iluminado, una mente brillante, trae a tu pueblo (os recuerdo que hablamos en realidad del mío, por si no hay similitudes entre ficción y realidad) como unas dos decenas de caballos (para los de la E.S.O., dos decenas son 20. Jaja, siempre me parto con este chiste) y cómo no, hay que recubrir toda la tierra de arena para que el caballo pueda pasar. Se colocan las luces. De repente no hay mujer en tu pueblo que no lleve su traje de gitana, incluso las niñas de cinco años y los bebés van disfrazados como herejes. Y cómo no, son las tres y media de la tarde y un gilipo**** está tocando el puto tambor a toda hostia. ¿Cómo puedes saber antes de esto que es romería?

Primero: la mierda que van soltando los caballos por el camino te llega una semana antes mínimo. Tu madre te dirá que son las alcantarillas. El alcalde dirá que son las alcantarillas. Puede que incluso el fontanero, recogiendo mierda de las alcantarillas te diga que son las alcantarillas. ¡¡FALSO!! Las alcantarillas nunca huelen mal, salvo cuando llueve. Y en romería nunca llueve.

Segundo: te das cuenta que no recuerdas la última vez que los canis y/o chonis de tu pueblo hicieron algo. No hay rumores. No hay víctimas ¿Están planeando su próximo golpe? ¿Por qué ya no te persiguen hasta la puerta de tu casa? ¿Se han reformado quizás? ¡¡FALSO!! Están organizando la "fieshtakaaa" que se van a pegar en romería. Ni la bomba de Hiroshima, chaval.

Tercero: una música extraña te empieza a molestar. No es reagge,  ni pitbull, ni el tito M.C. de sevilla city. Es algo peor. Una música capaz de asustar incluso a los demonios. ¡¡EXACTO!! Sevillanas. Pasodobles. Abuelos bailando. Abuelillas pidiéndote a tí que bailes con ellas. Si quieres conservar algo de dignidad, sal cagando leches antes de que te atrapen.

Estas tres características pueden darse al mismo tiempo o por separado. Los efectos secundarios son varios y no nos hacemos responsables de los males causados a la moral, mente o cualquier otra parte vital del funcionamiento de lo que debería ser una persona normal. Copyrigth, tu ayuntamiento.

En mi pueblo (nunca hemos salido de ahí), la romería es... especial. Creo que tenemos la tasa de mayores más alta de la provincia. Y los hijoputas van preparados. Yo creo que en los asilos se dedican a prepararse para eso: "A ver,  Encarni, ¡¿cuando estemos al lado de la virgen que hay que hacer?!" "¡¡VIVA LA VIRGEN (inserte aquí el nombre de su virgen)!!". Es horrible. Para que os hagáis una idea. ¿Habéis visto alguna vez Resident Evil? ¿Sí? Frikis... Bueno, pues cuando veis a todos los zombis queriendo coger un trozo de carne y se amontonan uno encima del otro. Esos son los viejos de mi pueblo. Agarrando todo lo que se encuentre en su camino. Su objetivo: la banda de música que acompaña la fiesta. Su meta: que toquen el mismo jodido pasodoble hasta que el café deje de hacerles efecto.

Aparte de esto, también quiero mencionar otra... situación extraña. Por alguna razón, la virgen en mi pueblo está guardada en lo alto de un santuario en lo alto de una montaña. Mucho rollo kungfuista y místico. Eso se convierte en una especie de supermegamacrobotellón (del latín: somos unos borrachos) en menos de cinco minutos la noche antes de que la virgen salga por fin a que le de la luz. Lo curioso, es que cuando sale, lo hace acompañada de dos curas que se encargan de protegerla. A estos dos, la gente les suele tirar cosas para que lo pasen por el manto de la virgen y queden santificadas. Una vez les dieron un bebé. El cura, por inercia, lo tiró, TIRÓ, a la multitud. No puedo deciros si el niño murió, lo adoptó otra familia o fue aplastado por la muchedumbre extasiada de falsa religión.

Y sí, falsa religión, porque tampoco es muy normal pasarte todo el año sin decirle ni hola a Dios, ni rezar ni un padre nuestro en los exámenes, ni siquiera santificarte en una iglesia, y de repente ahí eres devoto de la muerte. Qué pijo me ha quedado.

Volvamos ahora al año 2012. Crisis. Crisis everywhere. ¿Qué hace tu ayuntamiento? Ahora, subir al puto santuario (5 km cuesta arriba), cuesta dinero. Acampar en zona pública, propiedad de un sitio sagrado, protegido por el Estado de la Iglesia, cuesta dinero. Que se vuelva a correr la voz por el pueblo de que el alcalde del PP es gay y se ha casado a escondidas de su esposa y sus hijos con un negro, It's free.

Bueno, creo que verdaderamente esta ha sido la entrada más larga que he hecho. En verdad tenía muchas cosas que decir, y no creo que haya podido explicar ni la mitad de lo que debería. Como ya sabéis, podéis seguirnos en twitter (@CatetosPower) aunque no somos muy activos, pero si podéis dejarnos comentarios (#CatetosBlog) sobre la próxima entrada de blog, y nosotros (estoy hablando todo el rato en plural y en verdad estoy solo) lo haremos con gracia. O no. Feliz Romería, mis jodidos frikis.