Napoléon, el making off

¡¡Hola!! ¿Qué tal? ¿Cómo os lo estáis pasando? ¿Va todo bien? En verdad no me importa nada vuestras vidas, son preguntas retóricas, de estas que esperas que todo el mundo te conteste "bien", "si", "pues nada, aquí", etc.

Ahora en serio, hola mis jodidos frikis. Estaba yo, ahora mismo, en mi casa, observando mi colección de anime descargado para ver algo y.... no me apetecía nada. Es lo que tiene verse los mismos episodios como unas 50 veces. Te preguntas si no hay algo mejor que hacer con tu vida. ¿La respuesta? Encuentra otra serie de anime y síguela como si fuera la primera. A eso se le llama amor.

¿Y de qué vamos a hablar hoy? Hoy toca.... ¡Random! Vamos, lo de siempre, porque aquí nadie dice nada y yo tiendo a ser aleatorio cuando escribo sin un tema fijado. Es lo que tiene el arte moderno, el "performans". Debería de mejorar mi nivel de inglés...

Bueno, estamos en pleno puente de mayo. Hace muchos años, un día como otro cualquiera, Napoleón estaba tomando tranquilamente su cafelillo de las cuatro cuando llegó su hermano con su madre. La conversación fue algo más o menos así (imaginaros un acento inglés. Sí, son franceses, pero vosotros hacedlo, así es más cómico):

- Señor, su madre y su hermano han venido a verle, Emperador.

- ¡Maldita sea, Geoffrey! Te dije que me avisaras con antelación cuando la vieja y el imbécil vinieran, sino, no me da tiempo de crearme una excusa convincente. Jodido mayordomo británico, ¡sólo me sirves porque eres más bajito que yo!

- Lo siento señor, ¿les dejo pasar?

- Qué remedio. Hazles pasar

(Entran)

- ¡Oh! Mi amado hijo predilecto

- ¡Madre! Da gusto oír como dejas de llamarme "enano inútil"

- Vamos, hijo, no seas así. Sabes que siempre os he querido a los dos igual.

- Como sea, madre. ¿Qué queréis de mí?

- ¿Qué tal te van las cosas con tu imperio, hermano?

- Demasiado bien como para que metas tus narices.

- Mi querido hijo, tu hermano está pasando por un mal momento.

- ¿Y?

- Necesito que me ayudes en este momento de necesidad. Al fin y al cabo, somos hermanos, ¿no?

- ¿Qué quieres exactamente? ¿Y por qué iba yo a ayudarte? ¡Tú siempre me quitabas mis juguetes y me dejabas en ridículo por ser el más alto de la familia!

- Por favor, hermano. El pasado pasó. Mira el futuro. Conquistas reinos día tras día, ¿no sería mejor que esos reinos se mantuvieran en familia a que fueran administrados por alguien ajeno?

- ¿Quieres todo un reino? ¿Acaso estás loco?

- Hijo, no creo que haga falta recordarte lo que tu padre y yo hemos tenido que hacer por tí. Es lo menos que puedes hacer.

- Está bien, está bien. Te buscaré algo cutre a ver cómo te manejas. ¿Qué te parece Portugal?

- Portugal es demasiado pequeño, hijo. ¿Tan poco quieres a tu hermano? ¿A mí?

- De acuerdo, de acuerdo.... "¡Oh! Está eso" ¿Y si conquistara de camino España y te la cediera? Es grande y vasta en recursos ¿Qué me dices?

- Eso ya me gusta más. ¿Ves como sabes comportarte cuando quieres? Bueno, nosotros debemos irnos. Estaremos en contacto.

(Se van)

- ¿Qué tal ha ido, Emperador?

- Ah, Geoffrey. Ha sido mejor de lo que esperaba. Le he dado a mi hermano España.

- ¿Está contento con eso, mi señor?

- ¡Por supuesto! La única razón por la que no lo conquisto es porque allí son todos unos bestias. En cuanto te insultas su patria o sus fiestas te sacan una navaja de dos pies y te rebanan el pescuezo. Conquistaré un poco de forma rápida y luego le daré el gobierno a mi hermano para que se las arregle. Si tengo suerte, en menos de dos meses seré hijo único.

Y así es como pasó. Bueno, seguramente no, pero esta es la forma divertida de cómo pasó. Por si a alguien le interesa, el hermanito de Napoleón en verdad duró poco. Pero no lo llegamos a matar. Se lo devolvimos porque sabíamos que eso le dolería más. 

Y esto es todo por hoy mis jodidos frikis. Cuando queráis que haga algo mejor y más divertido, por favor, comentádmelo en twitter (@CatetosPower) o ponedlo en #CatetosBlog. Os dejaré con una frase de una película que he visto hoy: "Puede que tu historia no tenga un comienzo muy feliz, pero eso no te lleva a ser quien eres. Quien logra eso es el resto de tu historia. Quien tú decidas ser".

Y esta de otra: "Se me está astillando la pierna"

¿Seréis capaces de averiguar de qué peli es cada una? Muajajajajaja. Cuando hagamos chapas o camisetas os las regalaré por acertar. ¡Hasta la próxima!

PD: ¿Dónde está mi hacha de matar orcos?

La virgen, nene....

Aquí tenéis la nueva entrada de hoy. Para hacerla he consultado con todo tipo de personajes: canis, médicos, abuelos, mi familia... Y como le estoy dedicando más tiempo que a las anteriores (minuto arriba, minuto abajo), espero que sea la mejor hasta la fecha. Qué coño, si solo llevo cuatro entradas. Cualquier cosa es mejor que la mierda que ya he puesto.

¿De qué vamos a hablar hoy? ¿Acaso importa? Pues hoy sí importa. Dado que ha sido la única persona que se  ha dignado a comentar en el twitter como lo pedí la última vez: @Ative, esta va por tí.

Romería. La sola palabra provoca miedo y excitación al mismo tiempo. En estas fechas se producen las circunstancias más insospechadas, las situaciones más irrelevantes para la historia de la humanidad y la mayor tortura y contradicción vista nunca por el hombre. Seguramente, si eres un friki de los de verdad, ni siquiera sepas que esto existe. Tú te dedicarás a jugar, ver series, o descargarte pornografía o hentai, según el grado de friki que tengas. Pues atiende que te vas a culturizar. No sé como serán las romerías en vuestro pueblo. Ni se os ocurra decírmelo porque me interesa una mierda. Tengo la mía, y me sobra para tres vidas, y como aquí el que escribe soy yo, hablamos de la mía. 

Año 2012, la virgen sale de su cueva, los pajaritos cantan, las nubes se levantan, que sí, que no, que sí, que.... Espera, esto no es. Bueno, supongo que lo principal ya sabéis como va. El ayuntamiento en una experiencia propia de un iluminado, una mente brillante, trae a tu pueblo (os recuerdo que hablamos en realidad del mío, por si no hay similitudes entre ficción y realidad) como unas dos decenas de caballos (para los de la E.S.O., dos decenas son 20. Jaja, siempre me parto con este chiste) y cómo no, hay que recubrir toda la tierra de arena para que el caballo pueda pasar. Se colocan las luces. De repente no hay mujer en tu pueblo que no lleve su traje de gitana, incluso las niñas de cinco años y los bebés van disfrazados como herejes. Y cómo no, son las tres y media de la tarde y un gilipo**** está tocando el puto tambor a toda hostia. ¿Cómo puedes saber antes de esto que es romería?

Primero: la mierda que van soltando los caballos por el camino te llega una semana antes mínimo. Tu madre te dirá que son las alcantarillas. El alcalde dirá que son las alcantarillas. Puede que incluso el fontanero, recogiendo mierda de las alcantarillas te diga que son las alcantarillas. ¡¡FALSO!! Las alcantarillas nunca huelen mal, salvo cuando llueve. Y en romería nunca llueve.

Segundo: te das cuenta que no recuerdas la última vez que los canis y/o chonis de tu pueblo hicieron algo. No hay rumores. No hay víctimas ¿Están planeando su próximo golpe? ¿Por qué ya no te persiguen hasta la puerta de tu casa? ¿Se han reformado quizás? ¡¡FALSO!! Están organizando la "fieshtakaaa" que se van a pegar en romería. Ni la bomba de Hiroshima, chaval.

Tercero: una música extraña te empieza a molestar. No es reagge,  ni pitbull, ni el tito M.C. de sevilla city. Es algo peor. Una música capaz de asustar incluso a los demonios. ¡¡EXACTO!! Sevillanas. Pasodobles. Abuelos bailando. Abuelillas pidiéndote a tí que bailes con ellas. Si quieres conservar algo de dignidad, sal cagando leches antes de que te atrapen.

Estas tres características pueden darse al mismo tiempo o por separado. Los efectos secundarios son varios y no nos hacemos responsables de los males causados a la moral, mente o cualquier otra parte vital del funcionamiento de lo que debería ser una persona normal. Copyrigth, tu ayuntamiento.

En mi pueblo (nunca hemos salido de ahí), la romería es... especial. Creo que tenemos la tasa de mayores más alta de la provincia. Y los hijoputas van preparados. Yo creo que en los asilos se dedican a prepararse para eso: "A ver,  Encarni, ¡¿cuando estemos al lado de la virgen que hay que hacer?!" "¡¡VIVA LA VIRGEN (inserte aquí el nombre de su virgen)!!". Es horrible. Para que os hagáis una idea. ¿Habéis visto alguna vez Resident Evil? ¿Sí? Frikis... Bueno, pues cuando veis a todos los zombis queriendo coger un trozo de carne y se amontonan uno encima del otro. Esos son los viejos de mi pueblo. Agarrando todo lo que se encuentre en su camino. Su objetivo: la banda de música que acompaña la fiesta. Su meta: que toquen el mismo jodido pasodoble hasta que el café deje de hacerles efecto.

Aparte de esto, también quiero mencionar otra... situación extraña. Por alguna razón, la virgen en mi pueblo está guardada en lo alto de un santuario en lo alto de una montaña. Mucho rollo kungfuista y místico. Eso se convierte en una especie de supermegamacrobotellón (del latín: somos unos borrachos) en menos de cinco minutos la noche antes de que la virgen salga por fin a que le de la luz. Lo curioso, es que cuando sale, lo hace acompañada de dos curas que se encargan de protegerla. A estos dos, la gente les suele tirar cosas para que lo pasen por el manto de la virgen y queden santificadas. Una vez les dieron un bebé. El cura, por inercia, lo tiró, TIRÓ, a la multitud. No puedo deciros si el niño murió, lo adoptó otra familia o fue aplastado por la muchedumbre extasiada de falsa religión.

Y sí, falsa religión, porque tampoco es muy normal pasarte todo el año sin decirle ni hola a Dios, ni rezar ni un padre nuestro en los exámenes, ni siquiera santificarte en una iglesia, y de repente ahí eres devoto de la muerte. Qué pijo me ha quedado.

Volvamos ahora al año 2012. Crisis. Crisis everywhere. ¿Qué hace tu ayuntamiento? Ahora, subir al puto santuario (5 km cuesta arriba), cuesta dinero. Acampar en zona pública, propiedad de un sitio sagrado, protegido por el Estado de la Iglesia, cuesta dinero. Que se vuelva a correr la voz por el pueblo de que el alcalde del PP es gay y se ha casado a escondidas de su esposa y sus hijos con un negro, It's free.

Bueno, creo que verdaderamente esta ha sido la entrada más larga que he hecho. En verdad tenía muchas cosas que decir, y no creo que haya podido explicar ni la mitad de lo que debería. Como ya sabéis, podéis seguirnos en twitter (@CatetosPower) aunque no somos muy activos, pero si podéis dejarnos comentarios (#CatetosBlog) sobre la próxima entrada de blog, y nosotros (estoy hablando todo el rato en plural y en verdad estoy solo) lo haremos con gracia. O no. Feliz Romería, mis jodidos frikis.

El infierno

No iba a hacer esta entrada, pero después de darme un paseo por twitter, he visto que hay gente demasiado deprimida. Esto va por todos aquellos que piensan "dios, mañana es lunes. Por favor, o me matas o provocas el apocalipsis, pero yo no quiero ir a clase". Para los que no lo piensen os jodéis y lo leéis igualmente. Si os hace gracia o no, lo siento. Os juro que nunca he querido haceros gracia. Palabra de elfo nivel 75.

Y, ¿de qué vamos a hablar ahora? ¿Acaso importa? (por favor, os suplico que pongáis en nuestro twitter comentarios sobre qué queréis que hable, mi imaginación me sirve para evadirme en clase, para todo lo demás... mastercard --> @CatetosPower con el hasthag, hastdag.... con el #catetosblog).

Ya que es domingo y mañana toca sufrir, hablaremos de cómo nos evadimos en clase. A mí me gusta imaginarme como se va a acabar el mundo. Me imagino a un bebé gigante mutante del espacio exterior que se lo come como si fuera una tarta y luego todos seguimos viviendo dentro de él. Otras veces me pongo a escribir, y acabo inventándome cuentos de siete folios con una trama super interesantísima que nunca tienen fin. Lo que más rabia me da es cuando, espera... hagamos un flashback, o mejor, un flashfuture, o en spanglish, un flasfutah. Me ha salido un poco cani.

Imagínate a tí, en tu hora más feliz de clase (nótese el sarcasmo obvio). Estás hasta los coj****, tus amigos están hasta los coj****, y el resto de la clase también está hasta los coj****. Y ahí, miras para el otro lado, el que todavía no has mirado, ese al que sabes que por tu bien no debes mirar, y lo ves. Uno está atendiendo. Además, ¡¡está cogiendo apuntes!! Hijo maldito de la perra de la vieja de la concha de tu madre, ¿pero tú qué coño haces? ¿por qué tomas apuntes? ¿quieres que entre en depresión? ¿quieres humillarme? ¿hacerme sentir inferior? ¿quieres dejar de escribir de una puta vez?

Pero por mucho que te quedes mirándole con cara de odio, por mucho que intentes comunicarte con él telepáticamente, o por mucho que quieras utilizar la fuerza para matarle como hacia Darth Vader, él seguirá toamndo apuntes, siendo el alumno predilecto por excelencia y, por supuesto, el más inteligente de la clase. Te odiamos puto niño. El aburrimiento debería ser como la regla en las mujeres, cuando hay varios aburridos, todos nos aburrimos al mismo tiempo, TODOS.

Un gran sabio dijo una vez: "las personas muestran lo mejor de ellas mismas en las situaciones más difíciles". En este caso: "nuestra libreta saca lo mejor de nosotros cuando nos aburrimos". Mirad vuestra libreta. Eso es arte. Garabatos por todas partes, mil historias escritas y guardadas, juegos simples entre vuestros amigos. Yo me siento orgulloso de mi libreta. Cómprate una libreta Oxford. Hace lo mismo que las demás, pero el anuncio te incita aún más a hacer con ella lo mismo que vas a hacer con las demás.

Esto se me está quedando largo. Quizás no es la entrada tan graciosa que me había propuesto hacer. ¿Dónde está mi pequeño unicornio satánico cuando lo necesito? En fin, os dejo en vuestra aventura del lunes por la mañana. Suerte en el infierno.

PD: Haceros una puta cuenta y seguidme si os han gustado estos tres últimos blogs, o por lo menos si os han sacado una sonrisa :). Y no os acostumbréis a un blog por día. No tengo tanto tiempo libre.

Quiero un termineitor.

Y ahora que le hemos cogido gustillo a la cosa, y que me quedan diez minutos para comer y me estoy desesperando... ¡¡Nueva entrada!! ¿De qué hablaremos esta vez? ¿Acaso le importa a alguien?

Es el año 2011, después de décadas de consumismo puro y duro, del primer clon humano fallido y del primer niño mutante mitad justin biber (el apellido lo pongo mal a posta, no os penséis que no sé escribir) y mitad pitbull. La humanidad se enfrenta a la decisión más importante de su vida. ¿Votamos ahora al PP o al PSOE?

¿A cuento de qué viene esto? De que estoy hasta los coj**** de ver en twitter y en todas partes que solo se habla de política y de lo mal que me va a ir la vida de ahora en adelante. Con lo feliz que yo era cuando me levantaba a las siete de la mañana, despertaba a mi madre y me ponía a ver los dibujos de spiderman en la 1 mientras esperaba mi desayuno.... Como hecho de menos digimon (la primera, las otras decayeron).

Recordemos como era la televisión antes de la crisis. Mejor, antes de que telecinco descubriera el gran negocio de la prensa rosa. Cuando todos los fines de semana podías ver una película. Cuando telecinco, TELECINCO, te ponía en vacaciones películas que ni los americanos habían visto nunca en sus vidas. Cuando por las mañana podías ver dibujos en casi todas las cadenas. Cuando los dibujos tenían sentido y gracia. Ahora la pones y si quieres puedes ver el 25 capitulo de la 4º temporada de doraemon repetido por 1234447932098ª vez. Quiero que emitan de una vez el puto capítulo donde doraemon muere, a ver si la cosa se pone ya interesante, joder.

Seguro que vosotros solo veíais pokemon o su hermano pequeño (pero matón) digimon. Y la cosa es que pokémon simplemente era demasiado largo para que luego el prota perdiese la liga. 300 capitulos viendo pokemons luchar cada dos por tres, viendo capitulos sin sentido que parecía un relleno interminable. Y cuando por fin llega a la liga el imbécil saca a pikachu antes de tiempo estando herido y, como no, pierde. Pikachu, ahí me defraudaste rata amarilla. Y digimon.... tuvo un buen, buen punto. La gente que se vio la primera temporada entera lo sabe. También sabe el fracaso que resultaron las demás, cada vez peor.

En serio, ahora lo que tenemos, ¿qué es? ¿Alguno lo sabe? ¿Sabéis quién sigue viendo dibujos y además de buena calidad? Los frikis. Larga vida a Japón.

Me encanta ponerme a escribir y hablar de lo que me de la gana... Muajajaja. Quiero un "termineitor".

Do'wap. Niños guarros. Semana santa?

Tendría que haber subido el video de esto antes, pero como para ello se necesita más colaborción con los otros catetos, me conformo con hacer esto con el blog (que está muerto porque ninguno lo usamos para nada).

Era un preciosa tarde de abril y estaba yo tomándome un té de las five o'clock con mi presidenta y los otros ministros (estabamos de noche, sentados en un bordillo de una casa desconocida, comiendo una porción de pizza), todo muy "casual", muy... de pueblo. Y entonces una niña que estaba al lado suelta a grio pelado: "Todos los niños son unos romanticones, ya no quedan niños guarros. Yo quiero un niño que me folle!!!".

Ante este alarde de inteligencia, la respuesta fue clara. Las niñas de hoy son unas gilipollas ¿Por qué? ¡¡Porque ahora do'wap se llama wikis!! Y encima han cambiado al puto perro por una zorra con antifaz, como si no supieramos de todas formas que es una zorra. Si les damos a los niños estos cambios drásticos de género, ¿qué podemos esperar de nuestro futuro? Canis reproduciéndose con chonis a un ritmo alarmante. La sociedad destruida por un niño mutante mitad Justin Biber, mitad Pitbull. ¿Dónde están las cámaras de gas cuado se las necesita? ¡¿DONDE?!

Todo esto ocurrió en semana santa, justo en la procesión del entierro. La más bonita y feliz de todas. Había tanta pasión en la procesión que hasta uno cogio su moto y atropelló  a un abuelo llamado Jesús. Se espera que el abuelillo resucite al tercer día, aunque ya lleva dos semanas de retraso. El chaval desapareció en un coche de policíia calle abajo, por el barrio de los gitanos.

Y de momento ya está. Ahora mientras yo me ahorco porque mi clase es un aburrmiento y he dormido 6 horas, os pregunto ¿deberíamos dejar wikis o volver a Do'wap? ¿Y si lo cambiamo por otro? ¿Qué tal Toby? ¿Cuál queréis vosotros?

Catetos del mundo, ¡¡contestad!!